Написать в блог
«После ваших слов моему ребёнку бывает сложно успокоиться»

«После ваших слов моему ребёнку бывает сложно успокоиться»

И другие способы справиться с советчиками
9 857
3

«После ваших слов моему ребёнку бывает сложно успокоиться»

И другие способы справиться с советчиками
9 857
3

Холодно! Наденьте ребёнку шапочку! Жара! Он же вспотеет! Такие сердобольные люди поджидают нас в подъезде, в магазине — на каждом шагу. Но что делать, когда посторонние начинают воспитывать твоего ребёнка? Молодая мама Софья Болотина разбиралась в этой ситуации вместе с психологом.

Дети играют на площадке. Детям от двух до четырёх лет. В этом возрасте они ещё, как правило, не осознают, что отбирать чужое — нехорошо, что можно бы поделиться, поменяться, уступить. Есть популярная теория о том, что ребёнок в 2,5-3 года вообще не обязан делиться — это его святое право. Но мы живём там, где мы живём — в стране контрастов. У нас или «с ноги» хамят, или стараются угодить окружающим. И вот на детской площадке неизбежно возникают конфликтные ситуации. Например: один ребёнок немного активнее других, он быстро бегает, играет и в этой весёлой эйфории вполне может ненароком толкнуть кого-то из детей. У карапузов модно кататься с горки паровозиком — в обнимку. Это абсолютно не травмоопасно, если горка соответствует возрасту детей. Но всегда найдётся мама, а то и две, которые живут по принципу гиперопеки (часто не осознавая этого) или же просто не очень дружат со здравым смыслом — видят опасность даже там, где её в действительности нет.

Иногда такие мамы, как на пожар, кидаются к эпицентру событий с криками: «Ты же упадёшь! Осторожно!». Это ещё полбеды. В последнее время, гуляя со своей почти трёхлетней дочкой, я наблюдаю картину, которая меня поначалу удивляла, затем пугала, а потом стала раздражать.

Итак, твой ребёнок кого-то невзначай задевает или без спроса берёт чужую игрушку. А может, он в жару (о ужас!) обливает другого из водного бластера. Разумеется, ты объясняешь, что чужое брать без разрешения нельзя, что толкаться плохо, а обливаться — мокро. Даже если он не уяснил этого сразу — не страшно, ведь ребёнку нет и трёх лет. Но вот чужая мама несётся с криками: «Так нельзя! Что ты делаешь! Ну-ка перестань!» уже не к своей дочке, а к моей.

И тут я чувствую: что-то не так. На первый раз я не реагирую, на второй — спокойно интересуюсь, зачем так нервничать, если дети просто играют. Тем более, когда они знакомы почти с рождения и не проявляют агрессии друг к другу. Но когда это повторяется раз за разом, я начинаю понимать, что молчать нельзя. При этом как человек, не питающийся чужой кровью, я задаю себе вопрос: правильно ли я думаю, что делать замечания постороннему ребёнку — это немножко нонсенс? Или прямо вот так и нужно поступать, когда ты переживаешь за своего? И ладно бы эти мамы и бабушки просто волновались за безопасность своих детей, иногда они натуральным образом обижаются. Не странно ли это — обижаться на трёхлетнего ребёнка, если тебе от 24 до 70? Я сейчас говорю не о тех случаях, когда вашего малыша намеренно обижают или колотят.

Детский психолог и многодетная мама Татьяна Шамаилова снимает камень с моих плеч в первые минуты нашего разговора. Она говорит, что подобное поведение отдельных мам — не что иное, как нарушение личных границ. Личное пространство и его рамки — популярная сегодня тема. Но психолог уверена, что здесь совсем не важно, о ком идёт речь — о взрослом или о ребёнке. «Это то же самое, если взрослый человек говорит кому-то: какая у вас прическа кривая или какая у вас странная походка. Это нарушение норм, которое в принципе не принято в обществе», — говорит Татьяна. Другое дело, в каком обществе. Подобное поведение родителей едва ли распространено в Штатах или Европе — там могут за такое и засудить, кроме шуток. Но и у нас это какой-то генетический пережиток родного советского прошлого. Тем более нелепо, когда так ведут себя не пожилые люди.

Как поступать в таких ситуациях? Будьте на стороне своего ребёнка, дайте ему понять, что вы всегда его защитите, а посторонним «воспитателям» — что они неправы. Как это лучше сделать? В тактичной, интеллигентной форме, но довольно твёрдо. «Спасибо за ваше мнение, но позвольте мне самой воспитывать моего ребёнка». Или так: «После ваших слов моему ребёнку бывает сложно успокоиться. Не продолжайте, будьте добры». «Люди не ожидают таких реакций. Как правило, они столбенеют и умолкают, — говорит психолог. — Мы не можем переделать других людей, но можем задать им какой-то вектор для размышлений».

Конечно, у доброй половины наших сограждан всегда другой рецепт: в ход нередко идут такие определения оппонента, как «овца», «самая умная» и тому подобные. Тут уж кто из чего слеплен

Ребёнок, для которого мама всегда права, видит, как она ведёт себя с окружающими, и записывает это на «корочку». И если на тропу войны мама выходит в образе родительницы Коляна из «Реальных пацанов», её сын или дочь неизбежно скопируют эту модель поведения.

Разумеется, если ваш ребёнок бросил песком в глаза товарищу, вы не должны стоять и молчать, как ни в чём не бывало. Можно и нужно сказать его родителям: мне очень жаль, простите нас, пожалуйста. А своему ребёнку, конечно, сообщить, что так делать нельзя. «Но очень важно сделать это в стороне от посторонних глаз и ушей, только тет-а-тет. При этом нужно донести до чужих родителей, что не стоит строго говорить с вашим ребёнком, лучше пусть обращаются напрямую к вам», — убеждена Татьяна Шамаилова.

Еще один родительский приём, сбивающий с ног — метод стравливания. Это когда двое детей в песочнице, и один ломает башенку, построенную другим. Даже не со злости ломает — это для него такая игра.

И тут нередко находится мама (или бабушка, таких пап я не встречала ни разу), которая говорит своему малышу: «А ты теперь возьми и сломай его куличик»

Здесь на первый раз интеллигентная челюсть может и опуститься. А на второй ты подумаешь: what da *uck? Кто сказал, что стравливать детей друг с другом это круто? Психолог говорит так: закон бумеранга ещё никто не отменял. «Не стоит думать, что в какой-то момент уже ваш ребёнок не сломает чью-то башенку и не наткнется на такую же реакцию чужого родителя <…> Или ребёнка, который подойдет и уже не просто сломает куличик в ответ, а треснет по голове. И не важно, в песочнице это произойдет или где-то на сцене во время праздника, например», — предупреждает Татьяна.

Агрессия порождает агрессию. И, кажется, это так очевидно, если ты направляешь своего ребёнка в сторону добра, терпения и сотрудничества, а не к дракам и травле. Ну и ещё важно помнить, что ребёнок не так уж сильно отличается от нас. Представьте, подходит к вам посторонняя женщина и говорит: «Ой, какие красивые серёжки, дайте поносить!» Вы дадите?

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(3)
Комментарии(3)
Мел выбирает крайне одиозных, непрофессиональных авторов. Наверное, денег нет на нормальных, зато рекламой своей в фейсбуке утомили. Материалы имеют не образовательный эффект, а скандальный.
И да, автор, у вас кривая прическа, а ребенок будет получать адекватный ответ от общества, всякий раз, когда нарушает нормы, и...
Показать полностью
Вам не стыдно за себя никогда? Разберитесь лучше, откуда в вас лично столько яда. В моем тексте, кстати, его нет вовсе.
На самом деле, мама претендует на роль этакой гармоничной мамы, но тут она всё приплела: и страна-то у нас контрастов, и советское прошлое... Как связано советское прошлое, когда детей отдавали в ясли в три месяца с гиперопекой? Меня на самом деле тоже раздражает, когда посторонние люди дают какие-то советы, но я бы...
Показать полностью
Больше статей