Как научиться слушать и слышать своего ребёнка

«Почему я всё время должна тебя учить, как жить?!» — бросает своему сыну мама. Действительно, а почему? И дело совсем не в том, что эту обязанность нужно переложить на плечи государственных учреждений (детский сад — школа — университет), а в том, что «учить жить» — заведомо ложная конструкция.

Как бы банально ни звучало, но жизнь — это не математика, и два плюс два иногда может равняться пяти, а иногда и шести с половиной. Конечно, никто не отменял рационального подхода, и причинно-следственные связи — это то, на чём строятся общественные отношения.

Вернёмся к ситуации с возмущённой мамой. Что стало причиной её негодования? Знакомьтесь, Костя Синицын, 15 лет. Сегодня он вернулся домой в три часа ночи, из-за чего проспал важную олимпиаду по литературе, к которой готовился последние два месяца. Логичный вывод его мамы, Татьяны Владимировны: «Гулять по ночам с друзьями нельзя, почему я всё время должна тебя учить как жить?!» Сыну, ясное дело, учиться жизни не хочется абсолютно, а если мы примем во внимание ситуацию предшествовавших разговору 24 часов, то он просто хочет спать. Конфликт исчерпан ещё до его начала с минусовым результатом.

Кажется, что учить надо как раз не подростка, а его родителей

В последнее время мировая практика по детской психологии и наставничеству приводит примеры, когда даже маленьким детям объясняют связь между действием и его последствиями. Объясните ребёнку в игре, откуда и каким образом берутся деньги, и тогда он поймёт, что новая игрушка — это не спущенная с неба ценность, а вполне себе осязаемая, исчисляемая усилиями мамы и папы и временем. С подростком тоже можно попробовать поговорить.

Представим следующий диалог между Костей и его мамой:

— Сильно расстроился, что проспал? — спрашивает мама, используя закрытый вопрос для начала беседы, чтобы Костя не дал заднего хода сразу, боясь, что ему предстоит долгий и серьёзный разговор.

— Да, мам, — честно отвечает Костя. Ему, между прочим, самому нерадостно, что он проспал важный этап, к которому так долго готовился.

— Ну ничего страшного, это не последняя олимпиада, а знаний тебе хватит, чтобы написать другую, — поддерживает мама. — А почему проспал?

— Потому что поздно вернулся, — коротко замечает Костя.

— А почему именно ты поздно вернулся? — уточняет мама.

— Потому что не рассчитал время, собираясь вернуться в 11. Но мы встретили Женю и Сашу, и прогулка затянулась.

— Понятно, — соглашается Татьяна Владимировна, не упоминая про Женю и Сашу. — Сейчас-то нормально себя чувствуешь?

— Вполне, только голова болит сильно.

— А зачем решил пойти гулять вчера? — вполне законно уточняет мама.

— Потому что у меня уже эти Лермонтовы, Пушкины и Маяковские в голове перепутались, сил никаких не было, — жалуется Константин.

— Ну ясное дело! Столько заниматься без отдыха нельзя… — мама останавливается и задумывается.

— Угу…

— Быть может, тогда в следующий раз составишь график? Я тут такую классную книжку по тайм-менеджменту нашла! — предлагает мама.

— Можно попробовать, — хмыкает подросток.

— Отлично! Значит, сегодня вечером, если у тебя есть время, составим график в виде ментальной карты, — подводит итог Татьяна Владимировна.

После такого разговора подростку ясно, что его не обвиняют, а сочувствуют, не ругают, а предлагают решение проблемы. А мама понимает, что сын не лентяй, а просто не совсем удачно систематизировал время.

То, что мы сейчас описали, метод активного слушания — техника, которая позволяет более точно понять психологическое состояние собеседника с помощью особых приёмов. Эффективность метода уже была проверена на примере пар наставников и их наставляемых — подростков в возрасте от 13 до 17 лет. Активное слушание помогает решить многие проблемы, характерные для переходного возраста. Например, нестабильное настроение, связанное с эмоциональными перепадами и гормональными взрывами, деидеализация родителей и непрекращающийся поиск новых ролей.

Принципы активного слушания:

• хотеть услышать, что говорит вам подросток;
• хотеть помочь подростку;
• принимать чувства подростка;
• искренне верить, что подросток может управлять своими эмоциями, анализировать себя и своё поведение;
• понимать, что эмоции — непостоянные.

7 приёмов активного слушания:

• Молчание.
• Невербальное сопровождение. Вы внимательно смотрите на собеседника, киваете в ответ, показывая своё одобрение.
• Эхо — повторение части высказывания собеседника. Но лучше не злоупотреблять этим приёмом, чтобы собеседник не чувствовал дискомфорта.
• Фразы «я слушаю», «понятно», «так, так…», «хорошо».
• Парафраз и уточнение типа «Правильно ли я вас понял?», «Можно уточнить», «То есть ты считаешь, что?..».
• Вопросы.
• Подведение итогов разговора.

Любая успешная коммуникация строится на простом принципе диалога, а диалог — это не обмен монологами. Чтобы услышать ответ на вопрос, его нужно не только задать, но и быть готовым услышать.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Как распознать и победить детскую депрессию

8 самых сложных тем для разговоров с детьми

Почему подростки живут в состоянии постоянного стыда и что с этим делать