«Эти дети поломанные, помочь невозможно». Еще раз о выгорании приемных родителей

С выгоранием рано или поздно сталкиваются все родители. Но у приемных мам и пап ситуации, после которых кажется, что сил больше нет, могут происходить чаще. Как поддержать себя, рассказывает психолог фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Алена Синкевич.

Выгорание — это не усталость

«Мой приемный ребенок с нами уже 4 года. И, если честно, я не знаю, как жить дальше — я не только не вижу результатов своего труда. Я теперь даже не уверена, что какой-то результат тут возможен. Я всегда верила, что если у ребенка появится значимый взрослый, если у него будут мама с папой и любящая семья, то он сможет стать обычным, нормальным ребенком.

При этом я всегда понимала, что на это может потребоваться время. Но сейчас по тому, что делает наш ребенок, я понимаю, что я глубоко заблуждалась. Мне кажется, эти дети настолько поломанные, что помочь невозможно, потому что в том месте, где у обычного ребенка раскаяние и стыд, у этих — полное безразличие и желание сделать как можно больнее тем, кто его растит. В глубине души у меня есть надежда на то, что я не права и выход все-таки есть».

С такой проблемой обратилась в наш фонд приемная мама. Да, она столкнулась с родительским выгоранием. Выгорание меняет цели и ценности — этим оно отличается от обычной усталости. Яркий пример такого высказывания мы видим в письме.

К сожалению, родительскому выгоранию способствует социум. Вот рассказ другой приемной мамы: «У меня 5 приемных детей, все они ходили в одну школу. И в какой-то момент я совершенно выгорела, потому что каждый день, когда я приходила в школу забирать своих детей, меня ругали. Потому что каждый день то один, то другой, то третий, то четвертый, то пятый делал что-нибудь не так, нарушал правила. И что бы я ни делала, какие бы усилия ни прикладывала, все равно меня каждый день в школе ругали.

У меня появилось ощущение, что исправить это невозможно, что у меня ничего не получается, что я плохой родитель, что все мои усилия совершенно напрасны, потому что результата нет. Это было настолько тяжелое ощущение, что я была близка к тому, чтобы вернуть всех детей в детские дома, а самой просто лечь и приходить в себя.

А потом мне дали совет: отдать детей в разные школы. И тогда ситуация стала меняться, потому что получилось так, что я прихожу забирать детей, и в четырех школах мне говорят, что сегодня было все хорошо, а в пятой сообщают, что сын плохо себя вел. Но я же уже услышала, что в четырех школах было все нормально, и вот только в одной что-то не так. То есть в каких-то местах я получала похвалу и поддержку, а где-то были проблемы. И появилось ощущение, что прогресс есть, что жизнь состоит не только из проблем».

Почему мама выгорает

Если представить маму как некий горящий костер, выгорание подразумевает, что костер выгорел дотла и стал холодным. За счет чего мама «горит» — что может быть ее ресурсом? Например, поддержка близких, хорошее положение на работе, здоровье, хорошее поведение ребенка, удобная машина, позволяющая забирать ребенка из школы, уверенность в будущем. Это те факторы, которые формируют ощущение, что есть силы, а значит, я могу действовать.

И вдруг не стало одного фактора. Допустим, сломалась стиральная машина. Мама стирает вручную. Она ничего не успевает, не высыпается, дети ходят в школу или детский сад в грязной одежде, педагоги недовольны. Или мама заболела. Или потеряла работу. Все это вполне может случиться в любой семье. В таких ситуациях важно отреагировать до того, как костер выгорит дотла. Когда в костре огонь погас, но угли еще горячие, есть шанс зажечь огонь снова. Но если мы пропустили момент, придется начинать сначала — убирать золу, расчищать место, искать новые дрова, разжигать. Тут то же самое. Важно вовремя заметить и компенсировать.

Если после того, как вы приняли в семью ребенка, какой-то друг сказал: «Нет, я в ваш дурдом больше не приду» — надо погоревать, найти другой круг общения и жить с этим дальше. А можно и просто позволить себе поспать на этой неделе немного подольше или не экономить на любимом мороженом. Такая компенсация возможна, если отследить свои эмоции, понять, что сейчас нужно чуть больше поддержки. Важно, чтобы родитель следил за своим физическим и эмоциональным состоянием, не думая при этом, что он эгоист.

Потому что родитель — это костер, от которого греется вся семья

На занятиях школы приемных родителей мы рисовали такую картинку: горит костер, на нем греется еда, от еды поднимается пар, двигающий паровозы и пароходы, от которых, в свою очередь, поднимается тепло, от которого цветут сады, то есть от этого горения родителя в семье много что происходит. Но когда это прекращается, дети сразу чувствуют и создают еще больше проблем.

Как справиться с выгоранием

Это состояние обратимо. Когда происходит выгорание, меняются цели и ценности. Если родитель выгорел дотла, ему кажется, что весь мир против него. И дети тоже. Значит, все его цели и задачи, связанные с тем, что ребенка надо развивать и воспитывать — полная глупость, на это надо плюнуть, потому что в этом во всем нет никакого смысла.

Для приемных родителей остается только решить вопрос, как ребенка отдать с наименьшей потерей для репутации. Так думает родитель во время выгорания, хотя до этого он был готов свернуть горы. А сейчас он не замечает прогресса и жалеет о напрасно потраченных усилиях.

Итак, у нас есть холодный костер. Что мы делаем?

1. Ищем источники — дрова

Родителю нужно дать время для того, чтобы он мог заняться собой — чтобы у него появился собственный внутренний ресурс. Как это можно сделать с точки зрения функционирования семьи? Надо снизить планку, сказать себе: «Я была амбициозным родителем, хотела, чтобы ребенок хорошо учился, правильно питался и развивался. Меняем подход: если в доме есть макароны, а детей из школы не выгоняют, этого достаточно».

Можно пойти к учителям и сказать: «Дорогие педагоги! Мы сейчас идем на бреющем полете, иначе у меня просто не получится. Постарайтесь держать моего ребенка в школе как можно дольше и плюньте пока на академические результаты. Мне нужно просто прийти в себя. Я буду вам очень благодарна». Таким образом мы снижаем планку на время кризиса и даем себе возможность восстановиться.

2. Обращаемся за помощью

Это очень важное умение. Вам могут помочь бабушки с дедушками или близкие друзья. Одна моя знакомая жаловалась, что её приемный уже довольно взрослый приемный ребенок поздно ложится спать и, соответственно, поздно встает. А маме рано утром на работу. Так она договорилась с друзьями, которые приходили поздно вечером и брали ее ребенка на долгую прогулку перед сном, а сама она ложилась спать.

Сон, еда, прогулки — это простые вещи, очень важный ресурс.

В сентябре 2022 года при поддержке Фонда президентских грантов мы запустили онлайн-школу для приемных родителей детей с трудным поведением. Это поведение, которое сформировалось вследствие опыта сиротства: например, воровство, агрессия, самоповреждающее поведение, протестное поведение и непослушание, трудности в построении привязанности и другие характерные проявления. Посмотреть записи семинаров можно по этой ссылке.

Иллюстрация: Nickvector / Shutterstock / Fotodom