Как пережить подростковый возраст без нервотрёпки и валерианки
Половое созревание и подростковый возраст — это время эмоциональных бурь. Время, когда отношения между ребёнком и родителями меняются. Теперь мама и папа не могут влиять на интересы подростка, как это было в детстве. Большой ребёнок отстаивает свою свободу. Как сохранить мир в семье и не испортить отношения, рассказывает педагог-психолог Олеся Новикова.
1. В семьях, где живут подростки, часто случаются конфликты. Чтобы их избежать, просто говорите. И говорите просто
Все члены семьи часто не готовы к резким изменениям и не знают, как их принять. У ребёнка и родителей вдруг — абсолютно разные увлечения и разное восприятие одних и тех же событий. Избежать конфликтов поможет гибкость и постоянное общение. С ребёнком нужно говорить. Как и в детстве, подростку нужны чёткие и понятные правила домашней жизни. Они помогут ему принять свои обязанности.
К примеру, 13-летний парень знает, что вечером его обязанность — загрузить посудомойку. Он с большей вероятностью воспримет это задание спокойно, если оно не упадёт на него неожиданно, мешая сделать всё уже запланированное. Да, у него вполне уже могут быть свои дела и по важности они никак не меньше, чем ваша посуда. Так вот, если всё понятно и ожидаемо, то ребёнок меньше будет конфликтовать и сопротивляться.
2. «Спасибо! Ты молодец! Я ценю твою помощь. Без тебя мне было бы сложно». Эти слова так нужны большому ребёнку
Работа по дому очень часто становится причиной конфликтов, но их можно избежать. Говорите о том, что вклад ребёнка в работу по дому вы очень цените, не воспринимайте помощь как что-то обыденное и само собой разумеющееся. Хвалите. Часто бывает, если сделал плохо, мы критикуем, а если сделал хорошо, просто не замечаем.
Чётко формулируйте свои просьбы и обсуждайте с ребёнком свои ожидания. Он не умеет читать мысли и не знает, как именно вам хочется, чтобы было помыто зеркало. Поощряйте и особенно хвалите за то, что ребёнок сделал по собственной инициативе.
3. Совместное «ничегонеделение» здорово укрепляет отношения
Когда вы едете куда-то вместе и в дороге болтаете обо всём и ни о чём, это правильно. Потому что в будние дни все разговоры родителя с подростком приходят лишь к тому, что ты сегодня получил в школе, что ел и сделал ли уроки.
Когда занимаетесь какими-то совместными делами, говорите о приятном, не обсуждайте конфликты. Уберите подальше телефон, когда ребёнок проводит время с вами, пусть всё ваше время достанется только ему.
4. Если ребёнок хочет поговорить, найдите время
А если сейчас не можете, назначьте другое время для разговора. «Я сейчас занята, но через час смогу поговорить». Подросток должен знать, что может рассчитывать на вашу поддержку, если у него возникнут проблемы. Но узнать он об этом сможет, только если вы будете об этом говорить.
Не рассчитывайте на его телепатические способности, ваших мыслей ребёнок читать не умеет. Когда слушаете, постарайтесь не критиковать, не давать оценок, быть открытым для разговора. Если будете вставлять в разговор фразы типа «я так и знала, вечно ты влипаешь в такие истории», «почему ты такой бестолковый?» и «все твои друзья идиоты», будьте уверены, в следующий раз вам просто уже никто и ничего не расскажет.
5. Бунтует — значит растёт. Так надо
- Если вас тревожит то, что ребёнок бунтует и не соглашается с вашими решениями и мнением, знайте, что бунтарство свойственно этому возрасту. Бунтует — значит растёт и правильно развивается. Когда понимаешь и принимаешь возрастные особенности, сам меньше нервничаешь.
- Если вы раздражаетесь от нового стиля общения ребёнка, то поговорите с ним о том, что в вашей семье есть определённые правила и вы от него ожидаете иного поведения. Поощряйте и замечайте адекватность, самостоятельность, ответственность. Будьте сами примером.
- Если чувствуете, что между вами нет доверия, что дистанция растёт, оставайтесь спокойными. Не ждите первых шагов от ребёнка, а сами интересуйтесь его увлечениями и напоминайте о том, что вы готовы к диалогу в любой момент.
- Если чувствуете, что не в состоянии справиться с ситуацией, обратитесь к психологу за советом.
Фото: Shutterstock (polya_olya)
