Написать в блог
5 действенных способов помочь ребёнку пережить истерику

5 действенных способов помочь ребёнку пережить истерику

Не орите, обсуждайте эмоции и не пасуйте перед слезами
Время чтения: 5 мин

5 действенных способов помочь ребёнку пережить истерику

Не орите, обсуждайте эмоции и не пасуйте перед слезами
Время чтения: 5 мин

Детские истерики никогда не бывают кстати. Они обрушиваются на родителя именно тогда, когда он меньше всего к этому готов. Нужно срочно куда-то бежать или младший ребёнок ноет и просится на руки, а ещё телефон разрывается от срочных сообщений с работы. А он тут рыдает из-за того, что мама не так нарезала фрукты или наклейки в журнал криво приклеились. С нашей взрослой колокольни — сущая ерунда, а для ребёнка трагедия.

1. Успокойте себя

Сделайте глубокий вздох и не подключайтесь к эмоциям ребёнка. Истерику не остановить криком, она не прекратится, если просто велеть ребёнку успокоиться, если наказать его или пригрозить наказанием. Важно помнить, что ребёнок ещё маленький, и он не справляется со своими чувствами, а родитель — взрослый, и его задача — помочь ребёнку. При этом все остальные дела нужно поставить на паузу.

И вот здесь взрослый прокладывает дорожку, по которой он поведёт своего ребёнка. В момент истерики ребёнка родитель сам оказывается в ситуации несоответствия желаний с имеющимися у него возможностями. Хочется есть, а нужно успокаивать ребенка; нужно срочно работать, а тут этот орёт. Тут впору и самому впасть в истерику. В этот момент родителю крайне важно оставаться в позиции взрослого, осознать, что по плану уже не получится, прочувствовать грусть по этому поводу и принять ситуацию.


2. Дайте ребёнку понять — истерикой он ничего не добьётся

«Прямо сейчас мы идём домой», «нет, мы сейчас больше не смотрим видео», «нет, эту игрушку тебе не дадут» и так далее. Ребёнок должен понять, что уговаривать бесполезно. Дальше нужно внутри себя искренне посочувствовать своему ребёнку в его беде и пожалеть его. Да, для вас причина его слёз — ерунда, но для него — настоящее горе. Стал бы он иначе так убиваться. Постарайтесь по-настоящему понять его.

Ребёнок хочет ещё один мультфильм, а потом ещё один, а потом ещё и ещё? Вспомните себя и любимый сериал, когда каждый раз говоришь себе, что вот эта серия точно последняя. А потом раз — и уже светает. Ребёнок хочет девятнадцатую машинку и слышать не хочет о том, сколько их у него уже есть. Вспомните себя во время шопинга. Понравилось бы вам, например, такое правило: «только одна вещь за один поход в магазин». Ребёнок не хочет уходить с прогулки, из гостей, из игровой комнаты? Вспомните себя, когда сидите в хорошей компании и пора уходить, а так не хочется.

Ребёнок имеет право всё это хотеть: ещё один мультфильм, новую игрушку, играть, играть и играть. Не надо на него сердиться за то, что ему этого хочется

А наше право, как родителя, ему в этом отказать, если мы это считаем необходимым. Но нашей же обязанностью является помочь ему справиться с этим отказом.


3. Обнимите ребёнка

Обнимаем ребёнка (если даётся) и начинаем жалеть его вслух, проговаривая его чувства: «Да, ты очень рассердился из-за того, что Вася не дал тебе свою машинку. Тебе она так понравилась. Это очень обидно, я понимаю, тебе очень грустно. К сожалению, я не могу её дать тебе, зато я тебя могу пожалеть. Ты мой маленький, бедный малыш». Или вот так: «Да, ты расстроен, что у нас не получилась поделка. Это ужасно неприятно, ты так хотел её сделать. Мне тоже обидно, что у нас ничего не вышло. К сожалению, сегодня уже ничего не исправить. Это очень-очень грустно. Давай я тебя обниму и поцелую». И так по кругу примерно одно и то же, но в разных комбинациях. Короткими, простыми фразами.

Ребёнок должен почувствовать, что родитель понимает его чувства и что взрослый на его стороне. В этом совсем не помогут попытки воспитания: «я же тебе говорил», «ты же сам так решил», «зачем туда полез», «ну сколько раз тебе повторять» и так далее. Обсудить саму ситуацию можно будет позже, когда все успокоятся. В момент истерики у ребёнка совсем отключается способность мыслить рационально, им полностью владеют эмоции.


4. Перенаправить агрессию

Если ребёнок проявляет агрессию: лезет драться, пытается швырять предметы и так далее, мягко его останавливаем, перенаправляя агрессию. Пример: «по столу рукой не бей, будет больно, лучше по мячику»; «тяжёлые игрушки не швыряй, а вот это можно»; «маму не бьём, можешь топнуть ногой». И на словах делаем перевод чувства злости и гнева в печаль: «Дорогой мой, я понимаю, как сильно ты рассердился, что я не разрешила тебе съесть ещё одну конфету. Тебя это очень расстроило, понимаю, ужасно грустно остаться без конфеты. Мне тебя очень-очень жаль, но конфету я тебе дать не могу. Зато могу пожалеть». То есть сначала мы озвучиваем, что ребёнок уже чувствует в данный момент, а потом как бы подсказываем ему его следующее чувство. И мягко от гнева подводим к грусти и печали; от истеричных криков к слезам тщетности.


5. Перестать бояться слёз

Не надо бояться слёз. Дети плачут много и часто. Слёзы помогают детям смириться с неизбежным. Слёзы, выплаканные в объятьях родного человека, способствуют развитию адаптивности. Большой ошибкой являются попытки отвлечь ребёнка от слёз. Да, это работает, он быстро переключается на что-то другое, перестаёт плакать и как будто всё хорошо. Но вопрос в том, какой цели мы хотим добиться? Если хотим, чтоб он замолчал прямо сейчас, то да — это отличный способ. Но если мы хотим научить ребёнка понимать свои чувства, проживать их и справляться с ними, то способ так себе.

Отвлекая ребёнка от расстройства, мы учим его игнорировать свои переживания, таким образом показывая ему незначительность для нас его расстройств

А ведь это совсем не то, что хотят сказать малышу его родители. Принимая эмоции ребёнка, называя ему его чувства, мы учим его распознавать и переживать их. Чем старше становится ребёнок, тем проще он переживает расстройства. Всё чаще можно от него услышать: «Ну ладно, тогда я завтра посмотрю этот мультик», «ну хорошо, давай сейчас пойдём спать, а доиграю я завтра». Чаще и чаще он сам придумывает какое-то решение, которое устроит всех.


Пожалуйста, не слушайте усатого доктора псевдопсихолога, а слушайте своё сердце. Не нужно игнорировать ребёнка, оставлять его одного, применять насилие к ребёнку, наказывать, стыдить и так далее. Да, возможно, такими способами можно заставить его замолчать. Но это опять же сиюминутное решение, а чему ребёнок научится таким образом — большой вопрос.

Когда разбирать полёты и объяснять, как нужно было поступить?

Когда страсти улеглись, можно обсудить с ребёнком ситуацию. Объяснить ему, что он мог сделать, как ему стоило объяснить свои желания, ещё раз проговорить его чувства, может быть ещё раз пожалеть его. Это лучше всего делать, когда малыш расслаблен и готов к диалогу. Например, мы с сыном любим обсуждать события дня перед сном.

Как можно предотвратить истерики?

Часто причиной истерик могут быть голод, усталость, перевозбуждение ребёнка. Накормить, дать передохнуть, перенаправить в тихие игры. Если ребёнок подвержен частым истерикам, то очень важно установить режим дня с чёткими ритуалами и правилами. Мы встаём утром, умываемся, смотрим три мультфильма, завтракаем, одеваемся и идём на занятия, например. Если это происходит каждый день, то и спорить не о чем.

Детям важна ритуальность и предсказуемость.

Бывают истерики как способ привлечь внимания. Обычно именно их принимают за манипуляции. Если такие истерики часто повторяются, то ребёнок явно даёт понять, что ему не хватает внимания. Возможно, не хватает не количества, а качества. Стоит подумать над совместным качественным досугом.

Не стоит уступать в результате истерики. Лучше уступить, не доводя до истерики. Иногда мы отказываем на автомате. Сделайте паузу и подумайте: а а точно «нет»? Если в чём-то отказали, но не совсем понимаете, почему, то лучше сразу согласиться. Если отказываете ребёнку, отказывайте с полной уверенностью в своём «нет». Ребёнок, чувствуя неуверенность родителя, будет пытаться получить своё до последнего.

И помните, что именно помощь ребёнку и должна быть целью родителя в случае детской истерики. Важно научиться оставаться в роли взрослого в любой ситуации. Это крайне сложно, но оно того стоит.

Фото: Shutterstock (diplomedia)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(2)
Комментарии(2)
Очень толковая, грамотная статья. Последнее время мне стали часто попадаться не совсем адекватные материалы авторов, именующих себя психологами. Этот текст – приятное исключение. Спасибо, Ксения. Пишите ещё))
Людмила, большое спасибо за обратную связь!