Как общаться с ребёнком, потерявшим одного из родителей
Блоги23.11.2018

Как общаться с ребёнком, потерявшим одного из родителей

Не скрывайте ничего и ограждайте от лишних людей

Сообщать ребёнку от том, что умер кто-то из его родителей — такого и врагу не пожелаешь. Некоторые уверены, что нужно скрывать страшную правду как можно дольше и не пускать ребёнка на похороны. Но это может обернуться дополнительной трамвой в будущем. Кристина Арашкевич рассказывает о том, как взрослым говорить с детьми о смерти близкого человека.

Как я повзрослела? Честно, я не помню. Мне все твердили, что это вот-вот произойдёт, что это уже произошло, но этого пока так и не случилось.

Говорят, я повзрослела, когда узнала, что не стало мамы. Мне было 11 лет, я в деталях помню этот день и родственников по маминой линии, которые отчего-то пытались скрыть это от меня (не знаю, чем они руководствовались). Сколько можно скрывать факт гибели одного из родителей от детей-подростков, минут семь?

Потом бабушка решилась. Я помню, что мне стало сложно дышать, я уткнулась ей в куртку. У нас с ней были интересные отношения, тогда я впервые расплакалась у неё на груди, помню мокрое пятно от моих слёз. Мы поднялись в квартиру. Это было чертовски странно: находиться в квартире и знать, что мамы больше нет. Я помню кучу людей, мне хотелось выгнать их всех, я не понимала, какого чёрта происходит.

Потом пришёл папа, деликатно попросил всех удалиться, и мы остались втроём: я, мой брат и папа. Если вы думаете, что нашу семью оставили в покое, то очень ошибаетесь — в доме практически прописались представители родительского комитета, массовые комиссии, представители комитета по делам несовершеннолетних и куча непонятных людей, которые косвенным и прямым образом давали нам понять, что «мужчина не способен воспитать двоих детей». Это злило.

И пусть меня заклеймят матери-одиночки, но вы и доли испытаний отцов-одиночек не проходите. Просто поверьте мне

Я думала, пойму, когда вырасту. Не поняла, честно. Мне скоро 30, а я вот со всей серьёзностью могу сказать: ребята, большего вреда и беспокойства, чем ваши бесконечные хождения в мой дом мне доставила только смерть моей матери. Чуете масштаб бедствия? Я тогда не повзрослела, нет, я просто научилась смотреть на людей, как на г..... Нельзя изображать сочувствие и любовь, дети всё чувствуют, они гораздо острее всё это переживают.

Одной из матерей моих одноклассников в голову пришла «гениальная идея» — поместить объявление с соболезнованиями в местную газету. Там было что-то такое: «Коллектив гимназии № 1 и родительский комитет выражают искренние соболезнования… и бла-бла-бла…».

Могу предположить, что инициатор этого действа чуствовал собственную важность и необходимость осуществления рекламной акции, посвящённой трагедии моей семьи. Я же уже тогда поняла — чувство такта, как и интеллект, врождёнными быть не могут.


У меня сложилось впечатление, будто никто из взрослых в мире не знает, как нужно правильно общаться с детьми, оказавшимися в такой ситуации. К чему всё это привело? Лет до 15 я скрывала, от кого могла, свой особенный статус — такая защитная реакция.

Я не психолог, но мне кажется, было бы неплохо, чтобы кто-то проконсультировал взрослых по вопросу, как нужно себя вести в такой ситуации.

1. Не надо ничего придумывать и скрывать

У вас всё равно не получится — ребёнок найдёт телеграммы, письма, сообщения, а комментарии соседей сделают своё дело. Лучше, если о трагедии сообщит кто-то, кому ребёнок доверяет — второй родитель, бабушка, близкий друг семьи. Рано или поздно начнутся вопросы типа «почему так произошло?».

Пожалуйста, не придумывайте историй — честно поговорите с детьми. Если человек болел и лечился, но это скрывали от детей — самое время исправить ошибки.

Если это случилось внезапно, это тоже нужно сделать. Вы даже понятия не имеете, насколько маленький человечек склонен обвинять себя в случившемся. Отвечайте на вопросы, потому что это важно знать. Даже детям нужны ответы на все вопросы. Мне скоро 30 лет, а я до сих пор получаю новые подробности той истории. Это неправильно.

2. Не решайте за ребёнка, присутствовать ему на похоронах или нет

Если он достаточно взрослый, то сам должен принять решение. Для меня это была возможность попрощаться. Да, это тяжело, но если бы я не попала на похороны своей матери, то никогда бы не простила этого ни себе, ни своим близким.

3. Не заставляйте ребёнка говорить о своих чувствах

Когда настанет момент, он сам придёт к вам. Давление только усугубит положение, подросток закроется, а одному переживать потерю очень тяжело.

4. Внимательно следите за окружением ребёнка

Испытание жалостью — то ещё развлечение. Искренне надеюсь, что люди не со зла постоянно акцентировали внимание на трагедии. Прежде чем выражать своё сочувствие детям, просто подумайте: не будет ли оно вновь и вновь посыпать солью и без того не очень хорошо затянувшиеся раны?

Иллюстрация: Shutterstock (Archv)

Что спросить у «МЕЛА»?
Комментарии(2)
Ольга Григорьева
А вы были тактичны с ребенком в прошлой жизни? Вот то-то и оно…
Nata Cherepanova
Моя мама умерла, когда мне было 13. От рака. При этом, мне достался не заботливый папа. Со смертью мамы, выяснилось, что отцу я не нужна. В один миг из благополучного ребенка, я превратилась в безнадзорного. Такого негатива как от бывших знакомых моих родителей и родителей моих одноклассников, я не видела больше никогда в жизни. Люди подходили выспрашивали как я, как меня обижает отец (мы жили в доме с несколькими моими одноклассниками, они слышали как я плакала, когда отец меня лупил и выгонял). В глазах у этих взрослых было любопытство и все. Ни сочувствия, ни желания помочь. И я стала говорить всем, что все хорошо. Я стояла с синяками и красными глазами, но говорила, что все отлично. Постепенно все отстали. Никаких надзорных органов у меня в квартире не появилось. Всем было большое все равно. Сейчас я понимаю, что это норма, никто не хочет вмешиваться в семейные проблемы. При этом мои одноклассники оберегали меня, никогда я не слышала от них грубого слова, хотя ходила в старой одежде, без модных приблуд. Давно пытаюсь найти литературу о том как общаться с ребенком, который пережил смерть родителя и психологическое отчуждение другого. Не нашла.
Больше статей