«А если подружка попросит с крыши прыгнуть?»: как научить безотказного ребёнка думать и о себе
Безотказные дети могут запросто отдать единственные перчатки подруге, которая забыла свои, или поменять планы из-за друзей. Ирина Кравцова рассказывает, как она учила дочку осознавать свои желания, оставаться хорошей подругой, но при этом не забывать о себе.
Темнеет. Жду дочку около школы. Первые снежинки красиво спускаются с неба, неспешно превращая меня в сугроб. Младшая спит в коляске, поэтому заходить в помещение не хочется. Я уже дважды звонила в класс, и педагог сказал, что Полина вот-вот спустится. Прошло как минимум полчаса.
Наконец, она выскакивает. Шапка сбилась набок, шарф болтается где-то позади: спешила. Но счастливая. Оказывается, подружка попросила у неё карандаши, и Поля ждала, пока та дорисует картинку.
По дороге домой выясняется, что варежки Поля отдала на прогулке другой подружке, которая об этом попросила.
Я почти уже готова разразиться праведным гневом и выдать традиционное: «А если подружка тебя попросит с крыши прыгнуть?!», — но вовремя вспоминаю случай из собственного детства. Мама ждёт меня в метро, а я не могу выйти из квартиры, потому что заглянувшие в гости одноклассники отказываются её покидать. Я в панике. Опоздала на полчаса. Что пережила за это время мама, лучше не думать.
Считается, что формирование собственной позиции и умение её отстаивать закладывается с рождения. У ребёнка может быть своя зона выбора и ответственность за него. Сначала небольшая: где гулять, какие перчатки надеть и так далее.
Это нелегко. Особенно, когда две личности с формирующейся позицией весь день общаются на повышенных тонах.
— Пойдём на площадку, там Никита вышел!
— Нееееть, ачу уток камить!
Я терпеливо модерирую эту дискуссию, стараясь сдержать авторитарное: «Все замолчали и пошли в магазин за молоком». И, в конце концов, спор завершается компромиссом. Обе сделали осознанный выбор, день прожит не зря.
Как воспитать настоящего лузера
Большинство людей любят разговаривать о них самих. Это тоже можно использовать. Расскажи, пожалуйста, почему в библиотеке ты выбрала именно эту книгу, чем она тебя привлекла. Почему тебе нравится гулять в парке, а не в лесу. И самое интересное — докажи, зачем тебе сейчас смотреть мультфильмы.
В общем, я всеми силами пыталась включить осознанность. И через какое-то время заметила, что ребёнок успешно объясняет причины не только своих, но и моих поступков и аргументирует свои желания. Ура. Первый рубеж пройден.
Дальше сложнее: зачастую детям просто не хватает опыта, чтобы самостоятельно разобраться с ситуацией и найти устраивающий всех выход. Пытаемся вместе искать компромиссные варианты. Скажем, можно было бы попросить вернуть карандаши на следующий день и спокойно идти одеваться. И помогая, не отдавать последнее. Вдруг у кого-то были с собой запасные перчатки? Подбираю книги с похожим сюжетом, во время чтения делаю паузу и спрашиваю, как в этой ситуации лучше поступить? С вымышленными героями даже удачнее получается.
Правда, чем дальше, тем более значимым будет авторитет друзей. Мнение родителей начнёт плавно отодвигаться на второй план. И тогда «подружка попросила» превратится в осознанную приоритетную позицию. Это следующий этап взросления, который придётся как-то пережить, максимально подготовившись уже сейчас.
Фото: iStockphoto (max-kegfire)
