Вы готовы к изменениям своего ребенка?

Вы готовы к изменениям своего ребенка?

4 838
2

Вы готовы к изменениям своего ребенка?

4 838
2
Фото: iStockphoto / vadimguzhva

Я помню, как испытала невероятный кайф от своего четкого и непреклонного «нет», сказанного маме в 13 лет.

Да, я шла в комнату со страхом, что последствия проявятся незамедлительно, но у меня была внутренняя готовность сопротивляться любому давлению. Она внезапно и четко оформилась внутри. Я понимала, что смогу отстоять себя. Я больше не хотела делать то, что считают правильным мои родители и отступаться от собственного мнения, просто потому, что «я — маленькая, а они — взрослые».

А потом я начала задавать прямые вопросы родителям. За ужином, слушая, как папа жалуется на свою работу и своего начальника, я могла спросить: «Так почему ты не уйдешь? Ты ведь свободный человек, можешь делать, что хочешь. Ты не доволен, но продолжаешь работать там, зачем?» У меня не было никакого злого умысла, я просто не понимала, зачем оставаться на работе, испытывая негатив, если можно уйти.

Мгновенно на меня был навешен ярлык домашнего узурпатора, отвратительного, грубого ребенка с невыносимым характером, просто потому, что я задавала родителям вопросы, которые они считали неудобными.

Я могла сказать маме: «Вот ты не довольна поступком папы и ворчишь на него, ругаешь, в его отсутствии. А что ты ему прямо не скажешь?»

«Мала еще такие вопросы задавать!» или «Вырастешь — поймешь!» — самое частое, что я слышала. Это ведь не ответ, это — уход от ответа и разговора с ребенком.

Я предпочла прервать общение. Нет, я не вдруг резко разлюбила своих родителей, не стала их ненавидеть. Я просто почувствовала свои внутренние изменения и их неготовность к ним и ушла. К друзьям, к другим взрослым, с кем можно было поговорить прямо, откровенно, кто не считал меня маленькой или не готовой к чему-то, просто потому, что не готов сам.

Мне очень нужны были родители. Мне нужны были разговоры на серьезные темы. У меня было очень много вопросов относительно всего: отношений, которые я наблюдала в семье, моих отношений, которые у меня тогда уже появились, вопросы здоровья и изменений организма, выбора профессии и своего дела и много другого. В этот период очень нужен опыт родителей и их поддержка, но важно, чтобы это был диалог «на равных».

В моем случае, он, к сожалению, не случился. Был потерян контакт на многие годы. Да, мы общались, но это общение было поверхностным. Все важные решения я принимала сама, я не шла за советом к родителям, не шла к ним со своими переживаниями, ни с чем не шла. И только ближе к 30 годам я сама начала налаживать этот контакт, понимая, что время идет и другого шанса получить от родителей то, что мне всегда было важно, может уже не быть.

Фото: iStockphoto / vadimguzhva

В подростковом возрасте ребенок делает огромное количество выборов, которые оперделяют течение его жизни, в среднем, на ближайшие 10 лет. Если нет контакта, нет поддержки, эти выборы часто делаются в угоду или наперекор родителям. Печально то, что выборы эти делаются не только в сфере образования и профессии, но и в других сферах. А потом, ближе к 30 годам мы начинаем перестраивать свою жизнь под себя, а кто-то так и продолжает жить не свою жизнь, жизнь, которую он сам не выбирал.

Если бы были программы в моем подростковом возрасте, которые работают на укрепление контакта между подростком и родителем, поощряют двусторонний открытый диалог, работают на взаимное развитие, возможно, не было бы 15 потерянных лет.

http://move2dream.ru

http://www.facebook.com/move2dream/

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(2)
Подписаться
Комментарии(2)
Самое тупое что можно услышать от предков «Подрастёшь — поймёшь». Когда я был маленький у меня так бомбил пукан от этой фразы, что если б я подставил спичку, то улетел бы на Луну. Меня и сейчас бомбит от неё, когда я слышу как мои ровесники просто леняться объяснять что-то своим детям и просто отмазываются этой фразой. Неужели им самим было не обидно слышать эту самую тупую отмазку? Почему люди, становясь взрослыми, предают самх себя маленьких?
Аналогичная ситуация, плюс откровенные унизительные оценки ничтожественности личности, мнения, примеры «сына подруги» на протяжении всех 15 лет проведенных с родителями. Слиняла в другой город в ВУЗ, приезжая убегала к друзьям, где были и более старшие люди, компания была большая. Всегда буду благодрана именно тем людям, которые стали лучшей семьёй, опорой, советчиками и утешителями, вдохновителями и понимателями, чем семья биологическая. Прошло 20 лет, общение не то чтобы сквозь зубы, но звонок раз в неделю — обязанность. Придти пару раз в месяц — долг. Тепло? Дружба? Взаимопонимание? Партнерство? Нет, как и не было, так и не будет. Счастлива, что смогла отдалиться, не вижу смысла в жалости, в попытках объясниться, стремление к контакту должно быть обоюдным, и это тоже — хорошо. Это лучше, чем вырастая, возвращаться к захлопнутой двери и уже взрослым пытаться снова её пробивать. Не вышло тогда. Не поворачивается ручка сейчас. Отлично, разворачиваемся и уходим дальше в свою жизнь.
Больше статей