Десять лет назад психолог Гордон Ньюфелд заявил: дети теряют привязанность к родителям, а авторитетом для них становятся ровесники. В книге «Не упускайте своих детей» Ньюфелд пугает последствиями потери привязанности: плохой обучаемостью, потерей контакта с семьей, ранней половой жизнью, употреблением наркотиков и другими неприятностями. Анастасия Чуковская составила конспект основных тезисов автора.

В чём проблема

Общество породило экономическое давление, в результате которого оба родителя оказались вынуждены работать вне дома, когда дети еще очень малы.

Хотя мы тешим себя надеждой, что обособление молодого поколения — это невинный процесс, с исторической точки зрения это новый феномен, деструктивный для жизни общества.

Истоки нарушений поведения целого поколения сегодняшних детей и подростков лежат в том, что воспитывающие их взрослые перестали быть для детей ориентиром.

Привязанность ребенка к родителям создает основу формирования его индивидуальности. Когда ровесники заменяют родителей, дети останавливаются в своем развитии.

Что такое привязанность

Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту с ним, к близости.

Секрет родительского воспитания — не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка.

Дети абсолютно не способны ориентироваться самостоятельно. Первая задача привязанности — выбрать компасную стрелку: ею становится человек, к которому ребенок привязан.

Ребенку необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан, вдыхая его запах, глядя ему в глаза, слыша его голос или ощущая прикосновения. Ребенок старается походить на тех, кого считает самыми близкими. Он старается принять ту же форму существования или выражения путем подражания и копирования. Близость с кем-то подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. За принадлежностью следует преданность — потребность сохранять верность и послушание по отношению к выбранным фигурам. Четвертый вид стремления к близости — это желание значимости, необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. Пятый вид стремления к близости связан с чувствами: чувства тепла, любви, нежности.

Шестой вид привязанности формируется через знание. Чувствовать близость с кем-либо значит чувствовать, что этот человек тебя знает. Фактически знаком такой близости часто являются общие секреты.

Чего нельзя делать родителям

«Почему ты так невнимателен? Почему с тобой так трудно? Ну почему ты не можешь делать так, как тебе говорят?» Встречаясь с трудностями на нашем родительском пути, мы начинаем выяснять, что не так в наших детях. Чем сильнее подавлены родители, тем более вероятно, что ребенка будут считать трудным, и тем больше ярлыков будут к нему примерять.

Естественный авторитет вытекает не из принуждения или насилия, но из правильно выстроенных отношений с ребенком. Именно когда нам не хватает власти, мы склонны применять силу. Потеря силы, с которой сталкиваются современные родители, привела к тому, что литература по воспитанию теперь изобилует техниками, которые в любых других обстоятельствах мы бы назвали подкупом и шантажом.

Хорошая новость состоит в том, что природа на нашей стороне.

Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они этого не ощущают и даже если своими словами или действиями демонстрируют нам обратное

Стремление быть хорошим гораздо меньше связано с xарактером ребенка, чем с природой его взаимоотношений с окружающими. Если ребенок «плохой», мы должны менять отношения, а не ребенка.

Никогда нельзя намеренно заставлять ребенка переживать чувствовать себя виноватым или пристыженным, чтобы сделать его лучше. Это может привести к тому, что ребенок полностью закроется, боясь, что его снова ранят.

Мы навредим нашим отношениям с ребенком, если не будем верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребенка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое для нас поведение.

Как быть с противлением

Этот инстинкт пробуждается, если человек чувствует, что его пытаются контролировать или давят на него для извлечения собственной выгоды. Противление растет, когда привязанность ослабевает.

Чем больше мы давим на своих детей, заставляя их есть овощи, убираться в своих комнатах, чистить зубы, выполнять домашнюю работу, напоминая им о хороших манерах или о внимательном отношении к братьям и сестрам, тем меньше они склонны выполнять наши просьбы.

Ориентированные на ровесников дети не желают быть похожими на своих родителей и стараются отличаться от них, насколько это возможно.

Опасность ориентации на ровесников

Когда ребенок начинает ориентироваться на ровесников, линии передачи цивилизации разрываются. Новыми образцами для подражания становятся другие дети, группы ровесников или модные поп-кумиры. У них дети перенимают стандарты внешности, отношений, манеру одеваться и вести себя. Даже язык детей меняется.

Ориентация на ровесников воспитывает агрессию и нездоровую, преждевременную сексуальность. Результатом является агрессивно-враждебная и гиперсексуализированная молодежная культура, пропагандируемая в СМИ, влиянию такой культуры дети подвергаются с раннего возраста.

Большинство наших детей вырастают, не познакомившись с шедеврами всеобщей культуры. Они знают только то, что популярно сегодня, ценят только то, чем могут поделиться со своими ровесниками.

Дети, ориентированные на ровесников, более подвержены эмоциональным травмам, чем дети, ориентированные на взрослых. Если ребенок привязан в первую очередь к родителям, жизненно важным для его эмоционального здоровья и благополучия становится признание родителей, а недостаток родительской любви нанесет сокрушительный удар по его самооценке. Ориентация на ровесников сокрушает индивидуальность.

Причины ранней сексуальности

В подростковом возрасте секс очень часто выражает неудовлетворенную потребность в привязанности. Пугающе раннее начало половой жизни сопровождается обесцениванием сексуальных отношений.

В норме секс — это то, что происходит между двумя зрелыми людьми, а не между детьми и детьми. В случае если ребенок начнет ориентироваться на ровесников, та же потребность в контакте будет являться стимулом к сексуальной активности. Секс выступит в качестве инструмента привязанности к ровесникам.

Так ли нужны ребенку другие дети

Практически все уверены, что детям следует начинать общаться со сверстниками как можно раньше. Справедливость этого утверждения не доказана.

Сама концепция дружбы бессмысленна, когда применяется к незрелым людям. До тех пор пока дети не способны к настоящей дружбе, они на самом деле нуждаются не в друзьях, а в привязанностях. И единственная привязанность, необходимая ребенку — это привязанность к семье и к тем, кто делит с семьей ответственность за него.

Для собственного развития детям гораздо важнее наладить отношения с самими собой, чем со своими сверстниками

Очень часто отношения с другими людьми упреждают отношения с самим собой или становятся попытками заполнить вакуум, то место, где должны были установиться прочные взаимоотношения личности со своим «я».

До тех пор пока ребенок не научится обращаться с собственным «я», он не будет готов к развитию подлинных взаимоотношений с другими детьми. Гораздо полезнее для такого ребенка проводить время в общении с взрослыми воспитателями или в творческих играх в одиночестве.

Игра, которая необходима ребенку для здорового развития — это игра-становление, а не игра-общение. Игра-становление (или творческое одиночество) не подразумевает взаимодействия с другими людьми

Как избавиться от конкурентов

Потенциал для конфликтов возникает каждый раз, когда наш ребенок формирует новую привязанность с человеком, с которым у нас нет взаимоотношений. Школы порождают конкурирующие привязанности. Разводы и новые браки порождают конкурирующие привязанности.

Прежде всего попробуйте сами развивать отношения с друзьями ваших детей, делая так, чтобы его новые связи включали вас. Чтобы этого достичь, вы можете, к примеру, отвечая по телефону, приветствовать звонящих вашему ребенку по именам, заводить с ними разговор. Того же правила следует придерживаться, когда другие дети приходят к нам в дом.

Достигнув подросткового возраста, дети часто просят родителей устраивать для них дружеские встречи и вечеринки. Если ориентация на ровесников уже витает в воздухе, дети намекнут родителям или даже открыто предложат исчезнуть из виду на это время. Да, конечно, можно организовать вечеринку. Нет, конечно, мы никуда не уйдем. Напротив, будем очень активно вести себя в роли хозяев и приготовим отличные угощения.

Как вернуть своих детей

Ключ к возвращению ребенка — в том, чтобы дать обратный ход условиям, породившим ориентацию на ровесников. Нам необходимо отделить ребенка от его ровесников, а затем занять эту пустоту самим.

Внимание и интерес являются мощными детонаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Пригласить к зависимости ребенка постарше — значит внушить ребенку, что он может доверять нам, рассчитывать на нас, опереться на нас, разрешить нам позаботиться о нем. Он может обратиться к нам за помощью и ожидать от нас поддержки.

Семейные выезды и совместные каникулы должны оставаться неприкосновенными. Если ваша цель в таких поездках — привлечь к себе детей и укрепить ваши узы, вы не добьетесь этого, взяв с собой друзей ваших детей. Точно так же нельзя допускать, чтобы каждый член семьи проводил каникулы отдельно, хоть эта мода и распространилась сегодня. Показателем нашей зацикленности на ровесниках стало то, что даже семейный отпуск подчиняется сегодня идее, что дети должны отдыхать с детьми, а взрослые со взрослыми, или что каникулы позволяют родителям отдохнуть от своих детей.

Привязанность и еда тесно связаны. Семейная трапеза — это время полной зависимости: в ней все еще соблюдается иерархия привязанности, где тот, от кого зависят, берет на себя заботу о зависимых, где все еще важен опыт, где присутствует радость вскармливания и насыщения, а путь к сердцу по-прежнему лежит через желудок.