Зачем разделять вещи в семье на общие и личные, если всё покупают родители? Почему не нужно требовать от ребенка, чтобы он подошел к незнакомому родственнику и сразу обнял его? Кто-то легко ответит на эти вопросы, кто-то закатит глаза. На самом деле умение вести себя в таких ситуациях учит ребенка защищать свои границы — и это очень важный навык для взрослеющего человека. Психолог Мария Шаталова в книге «Осторожно, это мои границы!» подробно рассказывает, как научить этому подростка. С разрешения издательства «Бомбора» публикуем отрывок из нее.

Материальные границы

«Тебе что, жалко дать свой планшет младшему брату?!» — возмущается мама на ваш конфликт с «мелким», который в очередной раз без спроса взял твой айпад.

Прежде чем спорить и возмущаться, задумайся, что ты чувствуешь, что реально не так?

Ведь корень проблемы совсем не в том, о чем говорит мама: дело не в том, что ты жадный или плохо относишься к брату, и, возможно, тебе даже не жалко поделиться, просто у каждого из нас есть материальные границы: вещи, места, территория, которые мы считаем своими. Те, которыми мы распоряжаемся, о которых необходимо спрашивать у владельца. А он, в свою очередь, может разрешить или нет, и это никак его не характеризует, это его право. Кстати, только тот человек, который знает, четко понимает, что такое «мое», что значит владеть чем-то, способен уважать чужое: понятна ценность предмета, понятны чувства владельца — по аналогии с собой.

Часто в семье вообще нет определенности, где чьи вещи, и это провоцирует конфликты — в этой ситуации было бы полезно провести ревизию: что твое, что брата, что мамы и папы, а что общее, — и договориться о правилах использования. Так, общими вещами можно пользоваться в порядке очереди или по необходимости, в конце концов, придумать правило, как разрешать спор, если нужно обоим сразу.

Например, сыграть в «камень-ножницы-бумагу», и кто выиграет — берет предмет первым. А о личных вещах обязательно спрашивать владельца. При этом важно быть готовым принять отказ. Это не означает испытывать равнодушие к ситуации. Можно очень даже расстроиться, разозлиться, но принять — значит побыть в этих эмоциях, прожить их и пойти дальше.

Важно понимать, что в разных семьях правила могут сильно различаться, и это нормально. Также материальные границы одного члена семьи могут отличаться от границ другого: так, бабушка может разрешать входить в свою комнату без стука, если ей так комфортно, но это не означает, что и ты обязан разрешить всем остальным входить без стука в твою комнату, если тебе это некомфортно. Важно, чтобы внутри одной семьи правила каждого были известны, и другие относились к ним с уважением.

• «Пожалуйста, не входите в мою комнату без стука».
• «Ты можешь брать мой компьютер, но прошу спросить разрешения даже тогда, когда я им не пользуюсь».
• «Эта футболка дорога мне, я не хотела бы, чтобы ее носил кто-то еще, но вот эту и эту ты можешь носить, если захочешь».

Согласись, каждая из этих фраз абсолютно вежлива, но в то же время четко обозначает твои правила. Их можно взять за образец, когда тебе необходимо защитить свои материальные границы.

А что делать, если ты уже 100 раз говорила сестре, что твою футболку брать без разрешения нельзя, а она все равно берет? Лучший учитель — «естественные последствия»: например, начни убирать свои вещи в новое место, о котором сестра знать не будет. Попробуй попросить о поддержке родителей — может быть, ты сможешь убирать то, что значимо для тебя, в мамин шкаф, а может, родители помогут тебе найти место для хранения с ключом или чемодан с кодовым замком, которым ты будешь пользоваться, пока сестра не научится спрашивать разрешения.

Физические границы

— Не понимаю, в чем причина: мы уделяем много внимания физическому здоровью, она правильно и по часам питается, занимается спортом, чтобы поддерживать хорошую форму, а защитить она себя не может, — рассказал мне мужчина, пришедший на консультацию по поводу своей старшей дочери. Одноклассники регулярно ее «достают»: трогают, щипают, шлепают, а она молчит. И только учительница, которая заметила это, поговорила с хулиганами и порекомендовала родителям обратить внимание на эту проблему.

— А еще мы следим за тем, чтобы она вовремя ходила в туалет, — гордо добавила мама.

— Это как? — уточнила я.

— Ну, минут через 10 после завтрака мы в обязательном порядке отправляем ее в туалетную комнату. Она часто сопротивляется, говорит, не хочу, но мы же видим: живот наполнен. И часто всё получается.

— То есть решить самостоятельно, что она хочет в туалет, она не может? — спросила я.

— Может, но чаще всего это НЕПРАВИЛЬНОЕ время. Поэтому мы регулируем, когда наши дети будут есть, когда ходить в туалет или спать.

Казалось бы, как связано то, что рассказали родители, с проблемами девочки в школе и с темой физических границ? На самом деле — напрямую.

Тревога за здоровье и благополучие детей в этой семье набрала такие обороты, что дети росли, а родители остались в том времени, когда дочке было несколько месяцев. И вместо того чтобы постепенно передавать ответственность за свои ощущения подрастающей дочке, они продолжали контролировать все сферы ее жизни, начиная с самых базовых и естественных.

Это привело к «выученной беспомощности»: девочка уже просто не чувствовала, чего она хочет, а чего нет, что ей приятно, а что не очень, она привыкла, что ничего не решает, она буквально не чувствовала свое тело. Поэтому, привыкнув терпеть дома, она терпела поведение одноклассников и в школе, не задумываясь, что она может сказать: «Хватит, мне это неприятно», — или обратиться за помощью к учительнице.

А знаешь ли ты, что для тебя физически комфортно, а что нет? Вовремя замечаешь, когда нужно в туалет или ты голоден — или это происходит в последний момент? На каком расстоянии приемлемо общаться с разными людьми и как именно? Кто может прикоснуться к твоей руке, а кто поцеловать в щеку при встрече?

Первый шаг в понимании своих физических границ — это способность чувствовать и понимать свое тело и его сигналы. Второй — суметь определить дистанцию, которая комфортна для тебя в общении с другими. Она может сильно различаться с разными людьми. Так, для тебя может быть естественно крепко обнять папу, но когда приезжает тетя Ася, которую ты видел два раза в жизни, общаться с ней хочется с расстояния пары метров — и это нормально.

• «Извини, я не люблю обниматься — давай здороваться рукопожатием».
• «Мне нужно перекусить, давай прервем разговор ненадолго».
• «Я устал, мне нужно немного отдохнуть, и я смогу продолжить работу над нашим проектом».

Эти фразы помогут тебе обозначить другим свои физические границы. Принятие и уважение своих собственных физических границ — это первый шаг к уважению со стороны других. Чтобы понимать и уметь защищать свои физические границы, важно знать свое тело и с уважением относиться к нему.

В юности мы часто недовольны своим внешним видом, и на это сильно влияют «картинки», которые транслирует нам общество. Фигура должна быть «такая», стрижка «такая», выглядеть надо «так». Быть кем угодно, но не собой. Не забывай, что часто в эту гонку нас увлекают бренды и компании, которым просто нужно заставить нас купить свою продукцию: технику, одежду, косметику. А то, какие мы на самом деле, как хотим выглядеть, какие ценности хотим транслировать своим обликом, — их, конечно же, не интересует.

Поэтому полюбить свое тело, свою внешность, найти свой собственный стиль, который будет выражать тебя, — это твоя ответственность и даже в каком-то смысле челлендж.

К сожалению, в последнее время возросло число девушек и юношей, совершающих самоповреждения. Иногда это способ «наказать» часть тела, которая не нравится, иногда это крик о помощи, способ привлечь внимание взрослых к тому, что беспокоит. В некоторых случаях это результат гиперконтроля родителей, когда единственный способ почувствовать, что твое тело принадлежит тебе, что ты контролируешь его, — это оставлять на своем теле следы там, где знаешь только ты.

Не упускать такие важные вопросы из зоны внимания — это, конечно, зона ответственности родителей. Но, если ты читаешь эти строки и понимаешь, о чем я, просто поверь, что самоповреждение не поможет решить проблемы. Но такое отношение к собственному телу закрепит в психике установки: мое тело не важно, его можно повреждать. А если ты не уважаешь собственное тело, то ожидать уважения со стороны других тоже не стоит, ведь отношением к самим себе мы транслируем, как с нами можно, а как нельзя обращаться другим.

Значит, защитить свои телесные границы будет сложно: возрастает риск вовремя не распознать действия насильственного характера

Если тебе нужно выйти в туалет на уроке или во время концерта или другого мероприятия — это нормально, и никто не имеет права тебе это запретить. Даже если это прием у президента — оцени, можешь ли ты потерпеть, и если нет — тихонечко выходи, а затем возвращайся, тебе не нужно никому ничего объяснять или отпрашиваться по такому поводу, ты живой человек, кстати, как и все находящиеся вокруг.

Если ты устал или неважно себя чувствуешь, ты не обязан встречаться с друзьями, даже если уже договорился, просто скажи об этом. Если ты голоден, стоит это учесть и перекусить, прежде чем приступать к делам.

Уважение своих физических границ, своего тела — это база уважения к себе.

Эмоциональные границы

— Когда они ругаются, мне хочется исчезнуть, провалиться под землю. Но они каждый раз втягивают меня в свои разборки, требуют встать на свою сторону, решить, кто прав, кто виноват, это невыносимо, — рассказала мне на приеме 15-летняя Вика, которую привела мама, чтобы найти причины снизившейся успеваемости в школе и резких перемен в настроении дочери.

— Что ты чувствуешь в эти моменты? — уточнила я.

— Я чувствую, будто меня насилуют, я не хочу быть там, я не хочу это слушать, но в то же время это моя мама, и мне кажется, будто я обязана остаться и помочь, защитить ее от папы.

Эта ситуация говорит о нарушении эмоциональных границ в семье. Взрослые нарушают эмоциональные границы своей дочки, втягивая ее в свои конфликты, пытаясь найти в ней союзника, арбитра или опору. Но она ребенок, она не может и не должна участвовать в этом, отношения взрослых — это ответственность взрослых. В итоге все внимание и все силы Вики уходят на эмоциональное обслуживание родителей, а не на свои задачи, например, учебу, дружбу, личные интересы. Успеваемость падает, родители тревожатся и ругаются с ней из-за уроков, видят проблемы в гаджетах и лени, хотя реальные причины совсем в другом.

Эмоциональные границы — это то, насколько ты готов вовлекаться в общение с другими, сколько своей эмоциональной энергии — поддержки, участия — ты готов отдать. Это способность выстраивать общение таким образом, чтобы уметь как поддерживать, так и делиться, но ровно в той степени, которая комфортна для тебя.

Все эти случаи важно учиться распознавать. Чтобы корректно расставить эмоциональные границы, можно использовать такие фразы:

• «Это очень личное для меня/мне неприятно, я не хотел бы обсуждать эту тему вообще».
• «Я понимаю твои чувства, но не готов сейчас все это слушать. Мы можем отложить этот разговор?»
• «Я вижу, что ты сильно обеспокоен этой ситуацией. Но как она касается меня, почему ты решил обсудить ее со мной?»
• «Я понял твое замечание, и оно даже может быть по делу, но мне очень неприятно от того, какие ты выбрал слова, чтобы сказать об этом».

Часто наши эмоциональные границы нарушаются, когда мы боимся, что станем «плохими», не оказав должной поддержки близким. Но на самом деле оказать настоящую поддержку может только тот, кто способен выдержать эмоции другого не потому, что боится испортить отношения, а потому, что чувствует в себе силы, искренне готов и хочет его поддержать.

Обложка: © Alya_Ro / Shutterstock / Fotodom