Как удобно — раз и сразу двое. Мимо меня в парке проехала коляска с близнецами. Правый вырывал соску у левого, левый дёргал правого за ухо — им явно было весело. Моя двухлетняя дочь пыталась прикрепить мне на волосы заколку и от скуки вытирала скамейку краем светло-розового пальто. Я мечтала, что тоже могла бы сидеть сейчас с двумя (у нас в роду были двойни), и они были бы заняты друг другом.

В инстаграме я подписана на несколько аккаунтов родителей близнецов. Интересно смотреть, как дети развиваются. Второй уже пошёл, а первый пока раскачивается на четвереньках. Что бы ни говорили о сложном периоде с двумя до года, я считаю, что двойня сильно облегчает жизнь родителям. Дети друг друга развивают и развлекают, а потом — поддерживают и помогают. Их проще оставить играть, отвести на детский день рождения или отправить в сад. Ты всегда знаешь, что у твоего ребёнка есть друг и защита.

Но есть и другая сторона, о которой я узнала, когда переехала в Голландию. Главной ошибкой в воспитании двойни здесь считают нежелание родителей относиться к каждому ребёнку как к индивидуальности. Одели в розовое, посадили на одинаковые велосипеды, дали одинаковые рюкзаки. Так проще избежать конфликтов. Обычно детям нужна одна и та же игрушка, и проще купить две одинаковых, чем тратить время на уговоры.

Родители привыкают к тому, что дети всегда вместе, и подсознательно перекладывают на них ответственность за эмоциональное состояние друг друга. Отправили в школу — не так страшно. Они же вдвоём. Сядут вместе, на перемене вместе, за ланчем вместе. Так мы делаем в России. В Европе всё по-другому.

Вы приходите записывать детей в школу, а администрация говорит, что Ваня идёт в 1«А», а Вася в 1«Б» класс

«Нет, нет, нет, их нельзя разделять, они такие дружные», — наверное, вас недопоняли. Но школа слышала эту волынку много раз, у них готовы ответы на все ваши аргументы. Они не могут запретить, но будут до конца настаивать. Говорить об исследованиях, приводить успешные примеры, ссылаться на психологов и давать контакты других родителей, которые тоже не хотели, но в итоге разделили, и теперь счастливы.

Итак, что вы можете услышать от школы (на примере Голландии):

1. В паре близнецов всегда есть лидер и последователь. Отправляя детей в школу, вы, скорее всего, будете спокойны за одного и будете переживать за другого. В первую очередь ради него вы хотите сохранить эту связку. Он нуждается в друге, он стеснителен, он немного зависим от брата. Но, оказывается, именно ради него детей необходимо разделить.

2. Когда дети находятся в одном классе, они видят весь процесс обучения. Вася, например, будет силён в литературе, а Ваня нет. Первый будет гордиться, а второй серьёзно переживать. Это не станет мотивацией к работе, — совсем наоборот. Вместо того, чтобы потратить энергию на поиск себя, развитие своей индивидуальности и сильных сторон, он будет пытаться дотянуться до уровня Васи и постоянно наталкиваться на разочарование.

3. Оставаться под защитой сильного удобно, но есть и другая сторона. Он будет постоянно оставаться в тени, из которой даже при желании сложно будет выйти. Со временем это может привести к сильному внутреннему конфликту. Вспомните семью Джексонов. Все поют, но звезда только Майкл. На него постоянно приходится равняться. А раскидай их по разным сферам (математика, генная инженерия, рисование), возможно, каждый смог бы стать звездой.

4. Что касается лидера, ему постоянно приходится беспокоиться о брате / сестре. Быть всегда плечом — серьёзный уровень ответственности для ребёнка, который затормаживает его развитие.

И это на самом деле так. Мама из Голландии Катя Линик записывала своих близнецов в одну из местных школ, где как раз узнала от администрации про разделение в разные классы. «Аргументы и доводы сыпались один за другим. Так будет лучше для детей, им нужно развивать социальные навыки самостоятельно, иногда один из детей берёт на себя роль заботящегося родителя и тем самым отнимает у себя возможность полноценно участвовать в том, что происходит вокруг. Сложно будет только мне, близнецы быстро и безболезненно адаптируются. Я была в ужасе. Как? Мы не готовы! Они не готовы! Я не готова! Я даже не могу представить, каким стрессом это может быть для моих детей, которые никогда в жизни не расставались дольше, чем на час, да и это было редко. Самым сложным, пожалуй, будет объяснить им, зачем их разъединяют, и именно это не давало мне покоя».

Администратор школы в ответ на это сказал: «Мы хотим, чтобы дети возвращались домой и у каждого ребёнка была своя история». Дети строят свой собственный мир и формируют индивидуальность. Они приходят домой и обмениваются опытом. Они учатся быть личностью.

Отношения с окружающим миром в паре обычно выстраивает лидер. Получив возможность развиваться параллельно, дети начинают создавать свой круг друзей

Родители предложили смягчённый вариант: «Пусть они начнут школу вместе, а потом уже разведём по классам». Звучит логично и обоснованно. Но «развести по классам» значит перевести кого-то одного в другой класс. Тогда один останется в привилегированном положении, окружённый привычной обстановкой и друзьями, а второй — отправлен к чужим. Сделать этот выбор и объяснить его ребёнку будет точно непросто.

Катю Линик позвали в школу ещё раз, чтобы обсудить ситуацию. «Я против разделения. Если близнецы сильно зависят друг от друга, насильная разлука может сделать их ещё более зависимыми и прибавить стресса. Первый класс и так стресс для ребёнка. К примеру, Британская ассоциация близнецов и многоплодных семей рекомендует разделять близнецов в детстве, только если у детей болезненная конкуренция между собой или в случаях, когда один из близнецов очевидно способнее другого. Тогда разделение поможет избежать ненужных сравнений не в пользу слабого. И самое важное правило, как мне кажется, — слушать детей и не решать за них, не делать им больно. Если они не хотят — не разделять. Важно прислушиваться к интуиции и внутреннему здравому смыслу».

Вот что говорят мамы из других стран

Сам факт того, что многие школы (например, в США) разделяют близнецов без согласия родителей, ставит под вопрос права родителей. В Америке недавно даже разработали «закон близнецов», который даёт родителям право последнего слова в этом решении. Мысль, что кто-то за тебя решает, как будут дальше расти твои дети, заставляет чувствовать себя беспомощным.

Так что родители продолжают воевать за право самим принимать решение. Они приходят на встречи с администрацией школы, вооружившись ссылками на исследования и статьи в авторитетных изданиях. Они говорят о том, что сепарация от брата-близнеца совсем не то что сепарация от родителей. У этих детей существует особая связь, установленная ещё до рождения, и прерывание этой связи приведёт к серьёзным психологическим травмам. Близнецы как сообщающиеся сосуды, они настроены друг на друга. И нельзя применять к ним законы психологии, которые применяют к другим.

Отец близнецов под псевдонимом Genevieve King написал для The Guardian колонку, в которой делится своим опытом разделения детей. Он не только отправил их в разные классы, но и перевёл одного из детей в частную школу, уровень образования в которой в разы выше. Отвечая на постоянные вопросы знакомых, он сформулировал ответ. Когда он принимал решение, он руководствовался тем, что будет лучше для детей в этот момент. Он наблюдал за их развитием и интересовался их мнением. В итоге оба ребёнка счастливы в разных школах и не потеряли ту самую связь, о которой всегда говорят, упоминая двойню. Только количество приглашённых на день рождения друзей удвоилось, потому что теперь они приезжают из двух разных школ.