Бывает, что бабушки и дедушки искренне хотят помочь с уходом за детьми, но при этом нарушают границы. Тогда родителям приходится буквально отстаивать свое право на воспитание. Как решить эту проблему без скандалов? Отвечает психолог, специалист в сфере детско-родительских отношений Светлана Лукка.

Вопрос. Моя мама постоянно указывает на проблемы воспитания моих детей. Дочке 16 лет — бабушке кажется, что она курит, занимается сексом. Сыну 7 лет — по мнению моей мамы, он не развит, всего боится и его якобы нужно водить в церковь или к парапсихологу. Не хочу с ней ссориться. Но что мне делать?

Ответ. Похоже, ваша мама претендует на роль лидера в вашей семье. Она за вас пытается решать, что можно и нельзя детям. Возможно, она все еще видит в своей повзрослевшей дочери несамостоятельного и безответственного ребенка, которому надо помочь советом или делом. Хотя это вовсе не значит, что вы именно такая.

Да, ваша мама общается не в границах, пытается командовать на вашей территории. Но, начав с ней воевать и отстаивать свои права агрессивно, вы едва ли улучшите ситуацию.

Отстоять свои границы можно не боем, а мирным путем. И этому всегда помогает дистанция. Это не значит перестать общаться с мамой. Скорее выйти из слияния с ней: нести полную ответственность за свои решения в отношении детей, в быту обходиться без помощи мамы (скорее помогать ей), аргументированно и по-взрослому отстаивать свои решения и мнения. Все это можно делать вежливо и уважительно.

Также надо честно ответить себе на вопрос, что для вас важнее — ваша семья и ваш авторитет в ней или бесконфликтное сосуществование с мамой.

Если важнее семья и её границы

Можно смело устанавливать с бабушкой правила: за что отвечает она, а за что вы. Так разграничиваются сферы влияния и уменьшается число поводов для конфликтов.

Например, вы принимаете решение о переводе ребенка в другую школу или покупке новой одежды, а бабушка самостоятельно утверждает фасон шапки, которую хочет связать внуку. Любая попытка заступить на вашу территорию в таком случае может быть пресечена еще на подходе: «Мама, я решу это сама. А вот с рецептом пирога на выходные мне нужна твоя помощь». Так вы не обесцените участие мамы, подчеркнете ее значимость для вас, но отстоите свои границы.

Важно при этом думать не только о своих, но и о бабушкиных границах, не нарушать их, не решать за нее, как она должна общаться с внуками, не контролировать каждый шаг.

Если важнее мир с мамой

Тогда вы должны честно и открыто (не только для себя, но и для всей семьи) признать, что бабушка может вмешиваться в воспитание ваших детей. Она самая старшая, опытная и мудрая, поэтому вы прислушиваетесь к ней. В этом случае конфликтов не будет: иерархическая система их не предполагает.

В любом случае, если бабушка считает себя главной, мы либо даём ей эту роль, либо назначаем её главной во второстепенных сферах жизни детей, а принципиальные вопросы решаем сами.