Перфекционизм, гиперопека, усталость от ребёнка и постоянная тревога. Быть родителем — для многих значит всегда спрашивать себя «что я делаю не так» и «почему я такой плохой». Психолог Людмила Петрановская объясняет, почему пора перестать стараться быть идеальными родителями и поменьше думать о мнении окружающих.

Почему родители постоянно чувствуют себя виноватыми

Родители постоянно слышат двойные послания от социума. С одной стороны, вы должны быть любящими, терпеливыми и добрыми. С другой стороны, ваш ребёнок не должен причинять никому беспокойства и соответствовать ожиданиям (как если бы вы держали его в ежовых рукавицах). Вы, конечно, можете его в них держать, но делайте это так, чтобы казалось, что это не ежовые рукавицы, а мягкий лоскуток. От этого у родителей сносит крышу.

Им постоянно дают невыполнимые противоречивые инструкции. Это как с законами в нашей стране: вы должны их соблюдать, но при этом всё устроено так, что сплошь и рядом это невозможно.

Двойные послания нужно уметь распознавать и фиксировать. Когда понимаешь, что послание противоречиво — оно перестаёт быть таким значимым, не вгоняет в вину. Во многом — это про сильную родительскую позицию. Родитель не должен оправдываться перед окружающими, не должен быть жертвой, не должен учитывать пожелания всех подряд.

---

… а ещё очень часто тревожатся

Повышенная тревожность — это болезненное состояние. К этому нужно относиться именно так.

Это может быть тревога, связанная с психологической конституцией человека. Это может быть тревога, которая связана с травматичным личным опытом. Например, десять лет назад ребёнок тяжело болел, родители за него переживали, боялись за его жизнь. Ребёнок уже выздоровел, но родители всё ещё за него трясутся. Всё уже позади, но частью своей личности родители всё ещё живут внутри этой ситуации. С этим нужно работать.

Способ «бить себя по рукам» тут не работает. От этого тревога только повышается. Добавляется волнение ещё и за то, как повлияет на ребёнка то, что за него так трясутся.

Если у вас астматическая реакция на пыльцу, вы это как-то лечите. Недостаточно просто сказать себе: «Не задыхайся — и всё будет хорошо!». Все пытаются справиться с повышенной тревожностью какими-то правилами и самоконтролем: «Всё. Я не буду звонить ребёнку, не буду надоедать ребёнку, не буду писать, не буду его проверять». Но часто это не помогает. Иногда повышенная тревожность требует работы с психологом, иногда лечения, в том числе медикаментозного.

---

Уставать от детей — это нормально и не стыдно

От ребёнка, как и от любого другого человека, может возникнуть «стресс общения». Тут могут быть ситуативные обстоятельства, как, например, новогодние каникулы. После новогодних праздников всегда много обращений к психологам, потому что под конец длинных выходных все успевают устать друг от друга и переругаться.

Если вы провели с маленькими детьми-погодками десять дней подряд (да ещё если оказались заперты в квартире: погода плохая, дети простыли), очень вероятно, что вы захотите отправить детей в детский сад, а сами будете рады поработать. Это нормально. Это ситуативно. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от ребёнка, тут уже надо думать, почему. Могут быть очень разные причины. Возможно, это нервное истощение, никак не связанное с ребёнком.

Если вы устали от ребёнка и хотите отдохнуть — скажите об этом. Но вовремя. Ведь родители, прежде чем это признать, часто доходят до ручки. И уже не говорят, а кричат. Если сказать спокойно и объяснить, почему вам нужно посидеть в тишине — это будет про ваши потребности, а не про то, что дети вас достали. Сначала героически терпеть, а потом прокричать об этом в оскорбительной форме — вот это не правильно.

---

… а вот хотеть быть идеальным родителем — не стоит

Родительский перфекционизм выражается во всём: идеальные манеры, идеальная внешность, идеальное образование, идеальное окружение… Можно с ума сойти. Перфекционизм, в общем-то, ни в чём не полезен, ни в работе, ни в воспитании детей (хотя перфекционисты считают иначе). В реальности, когда человек ставит перед собой цель — «чтобы всё было идеально», очень скоро он перестаёт делать вообще хоть что-то. Или доводит до ручки себя и окружающих, превращая свою и детей жизнь в каторгу.

А если говорить о детях, очень часто то, что важно для родителей, совсем не важно для ребёнка. Допустим, мама зациклена на учёбе, а дочке нужен лифчик на размер больше прежнего. Или откровенный разговор с мамой. Надо чаще вспоминать о том, что нужно удовлетворять потребности ребёнка, а не свои собственные.