Помните французский фильм «Игрушка» с Пьером Ришаром — о том, как мальчик из богатой семьи попросил в подарок живую игрушку? 22 декабря в российский прокат выходит современная версия картины — «Новая игрушка». А мы вместе с психологом Мариной Гогуевой разбираемся, почему избалованными бывают не только дети миллионеров — и при чем тут взрослые.

Откуда берётся избалованность

Главная причина детской избалованности — отсутствие чётких границ и правил, по которым функционирует семья. Такая ситуация встречается довольно часто: к сожалению, есть множество псевдонаучных теорий, согласно которым детей до определённого возраста нельзя ни в чём ограничивать. На самом деле это не так: устанавливать разумные запреты и вводить правила можно и нужно — они создают психологически безопасное пространство и формируют доверительные отношения между родителями и ребёнком.

Если границы в семье не выстроены, ребёнок (впоследствии и взрослый человек) при любом столкновении с ограничениями во внешнем мире будет стараться защитить себя — например, пытаться всё контролировать или даже проявлять агрессию. Многие читатели наверняка встречали людей, которые в ответ на незначительную просьбу (например, подождать в очереди) устраивают скандалы в поликлиниках и магазинах, угрожают написать жалобу и «затаскать всех по судам». В основе такой реакции лежит страх: человек боится проявлений границ, с которыми он раньше никогда не сталкивался, и пытается защитить себя. А лучшая защита — это, как известно, нападение.

Конечно, не нужно усердствовать и в срочном порядке вводить миллион ограничений, думая, что таким образом вы поможете ребёнку вырасти неизбалованным. Границы и правила должны соответствовать возрасту и быть действительно необходимыми.

Почему дело совсем не в деньгах

Существует стереотип, что «баловни» появляются только в семьях с высоким доходом (так произошло с Александром — главным героем фильма «Новая игрушка», которому под игры отведен чуть ли не замок, напичканный самыми разными аттракционами), а обычная семья, которая не может выполнять все детские прихоти, по определению защищена от этого. В реальности избалованность совершенно не связана с социальным статусом — ребёнок без понимания границ может вырасти практически в любой семье. Например:

• Часто в категорию «избалованные» попадают так называемые поздние дети — родители долго ждали их появления и потому склонны всё разрешать.
• Дети с одним родителем, который пытался дать ребёнку всё самое лучшее за двоих, тоже не застрахованы от избалованности.
• Проблемы со здоровьем (хронические заболевания или те, что ребёнок перенёс в раннем возрасте) могут стать поводом для чрезмерного баловства. Члены семьи подчас жертвуют своими потребностями, чтобы удовлетворить любые требования ребёнка, потому что сильно боятся его потерять.
• Воспитанники детских домов тоже зачастую вырастают с мыслью, что им все должны — в силу положения, которое они могут не до конца осознавать. Спонсоры покупают школьные принадлежности, дарят подарки на Новый год — так формируется привычка ожидать особенного отношения, ничего для этого не сделав.

Главный признак избалованности

Типичный вечер в семье N-ских: ребёнок просит маму или папу впредь давать больше карманных денег, а в ответ получает окрик: «Куда столько?! Совсем тебя избаловали!» В действительности эта просьба — не проявление избалованности, а совершенно нормальная попытка ребёнка удовлетворить свои потребности и желания. И задача родителей здесь — спокойно объяснить, почему они не могут увеличить сумму карманных денег.

Если же ребёнок (который, возможно, давным-давно превратился в подростка и прекрасно осознаёт ситуацию) продолжает настойчиво требовать и отвергает все попытки родителей объяснить правила, пора насторожиться. Вполне вероятно, что он неспроста возомнил себя центром Вселенной, а это значит, что пора вернуться к вопросу границ в семье.

Как родители усугубляют ситуацию

Основной принцип выстраивания границ — универсальность: если есть какое-то правило, оно ни при каких обстоятельствах не должно нарушаться. Безусловно, ребёнок может время от времени пытаться проверить границы на прочность (чаще всего — в периоды кризиса), но если родители останутся непреклонными, такие проверки со временем прекратятся.

Бывает и так, что родители сами не проходят проверку. Например, ребёнок долго и слёзно выпрашивает новый телефон: сначала мама с папой не поддаются, объясняют капризному чаду, что в семейном бюджете на ближайший месяц заложены более важные траты, а потом сдаются. Или приезжает добрая бабушка, которая давно не видела внука, и начинает разрешать всё подряд, а родители боятся ей перечить. Иногда родители могут даже не понимать, что ребёнок избалован, потому что для них это в порядке вещей — пытаться задобрить его или откупиться подарками, как делает отец семейства в фильме «Новая игрушка».

Другая ситуация: ребёнок в самолёте колотит ногами по креслу спереди. Пассажир, который летит в этом кресле, вежливо просит прекратить, а мама говорит ребёнку: «Дядя ругается, поэтому больше так не делай!» Подобная неоднозначность в правилах (нельзя мешать этому дяде только потому, что он недоволен) — проявление двойных стандартов, которое родители чаще всего не замечают. В отличие от детей — для них это лакмусовая бумажка, что правила непостоянны и их можно менять в свою пользу.

Ребёнок избалован: что можно сделать

Если вы осознали, что границы в семье шаткие или вообще отсутствуют, а требования (не желания!) ребёнка растут с каждым днём, не спешите корить себя или впадать в панику: ситуацию всегда можно исправить. Вот 6 практических советов:

1. Составьте честный список правил, по которым сейчас функционирует ваша семья. Подумайте, насколько эти правила комфортны для вас, удовлетворяют ли они ваши потребности или же сконцентрированы вокруг ребёнка.

2. Продумайте новые правила — они должны быть разумными и учитывать интересы всех членов семьи.

3. Договоритесь с другими взрослыми членами семьи о соблюдении правил. Помните, что они распространяются на всю семью: если вы решили, что отныне в вашем доме запрещено есть перед телевизором, вам, увы, тоже придётся отказаться от этой привычки.

4. Сообщите о новых правилах детям и следите за их выполнением.

5. Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы поработать с темой границ и самооценки.

6. Любите ребёнка несмотря ни на что — это главное.

За помощь в подготовке материала благодарим стажёрку «Мела» Дарью Куликову.

Фото: кадры из фильма «Новая игрушка» Реклама. Рекламодатель: ООО «Наше кино». LjN8KRWR3