Почему дети сейчас не слушаются и творят что хотят, хотя мы такими не были: психолог — об ошибках родителей

Современные родители так боятся травмировать детей, что порой перестают быть взрослыми. И у детей теряется опора, без которой сложнее научиться справляться с трудностями и отвечать за собственный выбор. Подростковый психолог Юлия Рыбочкина объясняет, почему любовь не отменяет правил и как родителям сохранить близость с ребенком, не отказываясь от своей роли.

«Строгость — это фундамент, на котором существует мир»

— На ваш взгляд, бережное родительство себя оправдало?

— Прежде всего мне хочется сказать, что я очень сочувствую родителям. На них сейчас столько всего навалилось. Им нужно думать о том, как учится ребёнок, какое образование он получит, насколько он успешен, счастлив, психологически благополучен. Специалистов много, концепции постоянно меняются, а родители в какой-то момент уже не понимают, кого слушать и по какому пути идти. Никто, конечно, такого не вывозит, вот нас и кидает из крайности в крайность.

Ничего плохого в бережном родительстве я не вижу. В теории оно звучит прекрасно — любовь, забота и уважение к ребёнку. Просто иногда мы воспринимаем эту идею слишком буквально, и тогда она превращается в крайность. Уставшие и растерянные родители боятся сказать «нет», вступить в конфликт или столкнуться с недовольством ребёнка. И постепенно иерархия в семье начинает размываться.

Конечно, всем хочется спокойствия, комфорта в семье, добрых отношений с детьми, чтобы всё было чинно-благородно. Но так не бывает. Особенно когда в доме подросток-бунтарь. Когда мама и папа с отчаянием говорят, что не справляются с 11-летним ребёнком, понятно, что дело не только и не столько в ребёнке. Часто родители боятся его реакции, не умеют сказать «нет», потакают ему и не устанавливают границ.

Когда ребёнок оказывается главным в семье, он быстро перестаёт понимать границы, а там уже недалеко и до вседозволенности. Рядом с ним должен быть взрослый, чтобы ребёнку было безопасно взрослеть и жить. И родителям важно взрослеть вместе с ним. Инфантилизм не для взрослых родителей.

— Но родители часто говорят, что не хотят повторять опыт собственного детства — со строгостью, запретами, наказаниями. Разве это не понятное желание?

— Конечно, понятное. У кого-то родители действительно переборщили с криками и наказаниями. Но давайте не путать строгость с унижением. Строгость — это реалии взрослой жизни, в которой есть правила, условия, требования, дедлайны и последствия. Мы переходим улицу на зеленый свет, потому что на красный нас может сбить машина. Правила и необходимость им следовать — это фундамент, на котором существует мир, а не его жестокость.

Раньше ребенка воспитывали по принципу «сначала делаешь то, что нужно и должно, а потом — то, что хочешь». Потом началась прекрасная тенденция свободы. Замечательно, что мы все свободные люди, но взрослый понимает, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. А маленький ребенок пока не может этого понять без помощи взрослых.

— Как тогда должна выглядеть здоровая строгость в семье?

— Смотрите, ребёнок обязан сделать домашку. Но он, конечно, может спросить: «А зачем мне эта физика, если я хочу быть журналистом?» И это нормальный вопрос, его можно обсудить, объяснить, что физика развивает умение рассуждать, работать с фактами и понимать, как устроен мир, а эти навыки могут пригодиться и журналисту.

Но важно честно признаться, что не каждый школьный предмет напрямую связан с будущей профессией, и не всякая тема обязательно понравится или пригодится в жизни. Поэтому после разговора и всех объяснений всё равно нужно спокойно предложить ему сделать домашку.

Вместо того, чтобы криками отправлять его решать домашку, можно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Я понимаю твоё нежелание, понимаю, что тебе сейчас хочется заниматься совсем другим. И ты обязательно будешь заниматься тем, чем тебе хочется. Но домашку всё-таки нужно сделать. Как я могу тебе помочь? Давай вместе подумаем». Тогда требования выполняются, но вместе с ними есть поддержка, объятия и самое важное — «давай вместе».

— Как критиковать ребенка и не обидеть его?

— Никак. Мы всегда будем критиковать и ругать детей. Это нормально. Вопрос только в том, как именно это делать. Вместо «Ты идиот, ты не можешь сделать элементарных вещей, сколько можно тебе объяснять?» можно спокойно выразить своё огорчение, а потом сесть и подумать вместе, почему получилась двойка и как её можно исправить.

Не надо придумывать одну правильную фразу на все случаи жизни. Здесь важен посыл. Не кричать, не унижать, не обзывать, не ставить ребёнку на вид его неудачу. Он должен понимать, что может прийти к вам и сказать честно: «У меня двойка», а вы его выслушаете, выразите свои чувства и вместе с ним подумаете, что теперь делать. Не за него делать, а вместе.

Признаемся честно, не все дети созданы для учёбы. Кто-то замечательно пришивает пуговицы, но не может выучить химию. Зато он уникальный по пришиванию пуговиц. Надо исходить из личностных и интеллектуальных особенностей ребёнка, а не из фантазий и нереализованных надежд родителей. Родители могут хотеть что угодно, но смотреть надо на то, что ребёнок реально может, и не обманываться. Не надо требовать невозможного.

«Я бы категорически убрала родителей из школы»

— Как отличить безусловную любовь к ребенку от вседозволенности?

— Не надо путать яичницу с божьим даром. Любовь к ребенку и тепличное, всеобъемлюще комфортное воспитание — это разные вещи. Любить — не значит оберегать от всего. Любить — значит воспитать ребенка так, чтобы однажды он смог жить без нас.

Ребенок не может взрослеть без внешних границ. Пока у него нет собственных, четко сформулированных внутренних правил, эти границы создают родители и другие взрослые.

И да, родители не могут быть друзьями детей. С детьми могут быть добрые, нежные, теплые отношения, но взрослые всё равно стоят на несколько ступеней выше

Мы сначала научаем ребенка делать то, что должно. На красный свет мы его не отпускаем, мы держим его за руку и говорим «нет». Не уговариваем, не объясняем 50 раз, почему это нежелательно, а просто не даем выбежать под машину.

Но если вы сами переходите с ребенком на красный свет, а потом говорите: «Только ты так не делай, когда будешь один», то почему он должен вас слушать? Если вы чему-то учите ребенка, будьте любезны жить по этим правилам сами. Потому что в противном случае это желание подчинить. Но родительский пример — только часть воспитания. Ребенку важно еще и на собственном опыте видеть, что у каждого решения есть последствия.

— Как показать ребенку эти последствия, не прибегая к наказаниям?

— Я вообще не люблю слово «наказание», правильнее говорить об ответственности. У ребёнка должны быть обязанности дома, и он должен понимать, что его поступки не проходят бесследно. Например, вечером вы спрашиваете пятилетнего ребёнка, что сделать ему на завтрак, кашу или яичницу. Он выбирает кашу. Утром встаёт и говорит, что кашу есть не будет.

Не обязательно тут же нестись готовить другой завтрак, но и противопоставлять тут ничего не надо. Лучше спокойно сказать: «Я тебя вчера спросила, ты выбрал кашу. Понимаю, что сегодня ты её не хочешь, но у меня сейчас нет времени готовить что-то другое. Если не хочешь кашу, подумай, пожалуйста, что ещё ты можешь съесть из того, что есть дома». И всё. Он понимает, что выбор был его, но вы его не бросили, не наказали и не сказали: «Сам теперь разбирайся».

Одновременно он учится терпению. Хочется есть, но до обеда осталось 15 минут — значит, можно подождать, а не получать перекус в ту же секунду. Точно так же можно не понимать математику и не любить ее, но всё равно набраться терпения и сделать задание.

Если взрослые постоянно будут предугадывать желания ребенка или решать всё за него, то ему сложнее будет научиться понимать свои потребности и справляться с реальной жизнью

Именно поэтому я бы категорически убрала родителей из школы. Ребенок должен понимать, что школа, отношения с учителями и одноклассниками — его зона ответственности. Мама не должна сидеть на крыльце школы, готовая кинуться решать любую проблему, потому что ребенку поставили двойку или он подрался на перемене.

«Нашим детям всегда будет что рассказать психотерапевту»

— Что делать, если вы поняли, что упустили что-то важное в воспитании ребенка и теперь перестали понимать друг друга?

— Ну и что? Нашим детям всегда будет что рассказать психотерапевту про своих родителей. Никогда не поздно признаться в своих ошибках. Никто не идеальный.

Когда мы покупаем машину, нам никто не разрешает сразу сесть за руль. Мы идем учиться на права, сдаем экзамены, потом учимся уже за рулем собственной машины. А почему мы считаем, что родили ребенка — и сразу такие гуру? Глупости.

Можно честно признаться себе: «Кажется, я что-то делаю не так. Ребенку уже 13 лет, он взрослеет и меняется, а я, возможно, продолжаю относиться к нему как к маленькому». Значит, пора пересмотреть свой подход к воспитанию.

Недавно одна мама, с которой я работаю, рассказала мне историю про сына. Они договорились, что он вернется домой к девяти вечера. За десять минут до назначенного времени мальчик позвонил и попросил разрешения погулять с друзьями еще полчаса. Но мама настояла, чтобы он немедленно возвращался. В итоге сыну пришлось бежать домой, оба расстроились, всё закончилось скандалом. И ради чего?

Почему не сказать: «Сынок, жаль, что ты не выполнил договоренность. На улице уже темно, мы с папой беспокоимся. Оставайся с ребятами, мы через 30 минут приедем за тобой»? Так вы не отменяете правило возвращаться домой вовремя, но учитываете, что ребенок уже не успевает к назначенному часу. Это и есть гибкость без отказа от правил.

Можно приехать, встать где-нибудь подальше, позвонить, чтобы не ставить подростка в неловкое положение, а потом обсудить ситуацию. Совсем другая история. Правила сохранены, но ребенок понимает, что родители о нем думают, а не просто хотят любой ценой заставить подчиниться.

Никогда не поздно открыть умную книгу, сходить к психологу, заняться самоанализом. Не обязательно сразу тащить туда ребенка, возможно, проблема далеко не в нем. Например, я сама сейчас читаю книгу о ненасильственном сопротивлении, сижу с блокнотиком и всё конспектирую. Хотя у меня в детско-родительских отношениях 30 лет опыта, я всё равно учусь.

В конце концов, родители для ребенка остаются главными людьми. И именно от них он ждет любви, понимания, поддержки, заботы, нежности. А еще тех самых строгих правил.

Ссылка в начале текста — на личный блог Юлии в Instagram* (соцсеть заблокирована в РФ и принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской).