Почти у каждого родителя есть история о том, как он «буквально на секунду отвернулся, а ребёнка нет». Мы учим детей не говорить с незнакомцами и не заходить в чужие подъезды. Но, по данным ассоциации волонтёрских организаций «Поиск пропавших детей», 9 из 10 детей уходят от родителей сами. Писательница и автор проекта «Детям о важном» Наталья Ремиш рассказывает, что чаще всего заставляет ребёнка пуститься в бега.

Ребёнок убегает из дома, когда другие способы донести свои чувства не работают. Особенно тяжело обеим сторонам слышать друг друга, когда ребёнок приближается к переходному возрасту. Родитель по привычке придерживается директивного метода воспитания, а подросток уже не готов бессловесно подчиняться. Он поднимает голову выше и выше, высказывает свой взгляд на жизнь. Он больше не чувствует себя продолжением родителя, знает, что сам по себе тоже существует, его мнение нужно учитывать.

«Родительская тревога усугубляется мыслями, что это какое-то упущение в воспитании привело „нормального ребёнка“ к кризису, иначе как объяснить происходящее? И что нужно сделать, чтобы вернуть всё на круги своя — того „нормального ребёнка“, который был раньше. Подобные мысли и желания усиливают напряжение и мешают принятию действительности. Что же делать? Как быть и кто виноват? Извечные вопросы во взаимоотношениях отцов и детей», — рассказывает психолог проекта «Детям о важном» Виктория Ардзинба.

Ежегодно 45–50 тысяч детей пропадают в России. Большинство уходят из дома сами

Чтобы уберечь детей от этого, важно строить доверительные отношения, разговаривать на важные для ребёнка темы без обвинения и осуждения, перестать говорить фразы, унижающие достоинство ребёнка, не умалять тревоги ребёнка и уважать его желания, строить в целом комфортную атмосферу в семье.

Для этого мы создаём мультфильм, который поможет родителям и детям понять друг друга, обратит внимание на чувства детей и на опасности, которые ожидают их за пределами дома.

При этом большинству родителей кажется, что побег их никогда не коснётся, что это происходит с детьми преимущественно из неблагополучных семей. В этом есть доля правды. Однако первопричина побегов — неприятие ребёнка, физическое и психологическое насилие, — распространены во многих семьях. А значит, такое может случиться с каждым.

1. Вы лишаете ребёнка права выбора

Жила-была 15-летняя девочка, которая хотела постричь волосы, пойти в кино с мальчиком и иногда оставаться на ночь у одноклассниц. Мама ничего из этого не разрешала. Первое, что сделала девочка, когда сбежала, — отрезала длинные волосы, которые мама разрешила постричь только по достижении 18 лет. Неделю девочка провела, скитаясь по торговым центрам, пила воду из-под крана, ела в «Макдоналдсе». Оказывается, она накопила немного карманных денег.

Ночевала у подруги и в подъезде, было страшно, но домой идти казалось ещё страшнее. Девочка удалилась из всех соцсетей, чтобы её нельзя было найти. Маме чудом с помощью волонтёров удалось вычислить, где находится дочь. Кстати, от того, как родители встретят ребёнка после побега, зависит, сбежит ли он ещё раз. Европейская статистика говорит, что 56% уходят из дома повторно.

2. Он не чувствует, что может довериться вам

В случае с этой девочкой статистика подтвердилась. Это был уже второй побег. «Первый раз она сбежала из школы год назад в 14 лет. Тогда её не было пять дней. Её класс расформировали, две школы объединили. Она перешла в другой класс, в другой корпус. Там её не приняли, начали травить. Но она мне не рассказывала ничего. Я бы её сразу перевела в другую школу», — рассказывает мама девочки.

Однажды девочка попросила у охранника разрешения выйти, ей отказали. И она ушла тайком через сломанную дверь пожарного выхода. Сказала, что просто пошла проведать заболевшего одноклассника, который жил прямо рядом со школой, обещала вернуться. В школе обнаружили её отсутствие, сразу вызвали маму. Она увидела в окно, как мама в школу идёт, испугалась и не вернулась.

Ночевала пять дней у какой-то девочки, с которой в итоге сильно поругалась. Дело дошло до драки, та знакомая пыталась затащить её в лес, угрожала. Спасли её какие-то цыгане и заставили пойти в полицию написать заявление. Из полиции позвонили уже непосредственно маме.

3. Вы угрожаете ребёнку на словах

Мы знаем историю восьмилетней девочки, которая играла на улице с друзьями и потеряла мяч. Дома она рассказала о пропаже маме, на что та ответила: «Иди ищи и без мяча не возвращайся». Девочка ушла, мяч не нашла, села в автобус и доехала до конечной остановки. Там её благополучно обнаружил кондуктор и отправил домой.

Другая семилетняя девочка после конфликта с мамой пошла выносить мусор. Она так громко плакала, что соседка решила её пожалеть и позвала к себе в гости. «Вся ситуация, честно говоря, сразу вызвала во мне желание защитить ребёнка. Но когда я увидела её одну с мусором на улице, я не удержалась и предложила ей пойти ко мне, — рассказывает соседка. — В этот момент чувствовала себя очень некомфортно, как маньяк какой-то. А что, если бы вместо меня действительно оказался маньяк?! Мы пили чай, и она рассказывала, что изучают в первом классе. В итоге она даже жила у нас пару месяцев по согласованию с её мамой».

4. Заставляете его чувствовать себя неудачником

«Это был мой подростковый период, и мы ссорились с родителями. Меня ставили в очень жёсткие рамки. Отобрали телефон, не давали общаться с парнем. На протяжении нескольких лет приходилось всё делать тайком. Было тяжело эмоционально, а дома вместо тепла натыкалась на непонимание и жестокое неприятие.

Папа со мной вообще полгода не разговаривал. Я только слышала, как они с мамой меня обсуждают и ругают всё время

Я ушла из дома, вернее, просто не смогла туда вернуться после того, как, сдав ГИА на отлично, завалила английский — сдала на три. Я не смогла заставить себя прийти домой и посмотреть родителям в глаза. Была уверена, что они меня больше не любят, я им не нужна. Чувствовала себя сплошным разочарованием. Ушла к парню и подруге».

5. Применяете к нему физическое насилие

«Страх — это то, что я чувствовала в детстве. Не любовь, не внимание, не безопасность, а страх. Меня наказывали, били ремнём. Иногда папа пинал меня так, что я забивалась в угол комочком. Из-за этого всю жизнь проблемы с почками. Маму, думаю, ничего не волновало. Думаю, причина в моём непослушании и проступках.

Не знаю, убежала я или просто потерялась. Мне было пять лет, наверное. Ушла я утром, а папа привёз домой в девять вечера. Что делала, не знаю. Знаю только, что около 16:00 подошла к тёте на улице и сказала, что хочу есть».

6. Выясняете отношения на глазах у ребёнка

«Я убежала из дома в 12–13 лет. Не могла больше выносить бесконечные скандалы родителей. Обычно я убегала к родным, которые жили через остановку. Но в тот раз пошла к дедушке, а он жил далеко, через весь город. Мне было всё равно, что так далеко и небезопасно. Просто мне очень надоела их ругань.

Этот побег я отчасти спланировала. Думаю, хотела их напугать или хотя бы обратить внимание на то, что я существую и мне тяжело всё это слушать. Этот побег и правда их напугал. Слава богу, ничего не произошло. После этого они старались меньше ругаться в моём присутствии».

7. Постоянно пытаетесь его переделать

«Помню, я начала планировать побег лет с пяти. С мамой были тяжёлые отношения. Она считала, что я её не люблю, а люблю отца. Может, так и было, не помню. Отец всегда был очень отстранённым. Мама всё время говорила мне, что я как чужая и что похожа на отца (отец — литовец), и что они все такие.

Я постоянно чувствовала, что меня обвиняют в отсутствии требуемых чувств, что я какая-то плохая, что от меня ждут и требуют больше, чем я могу дать

Это проявлялось во всём — в контакте, разговорах. Я не понимала и не могла дать того, чего от меня ожидали, просто неоткуда было брать, и, как следствие, отстранялась.

И так раз за разом: манипуляции, чувство вины, желание уйти из этого взаимодействия и отстранение. Я чувствовала насилие над собой, хоть в общепринятом смысле его было совсем мало.

Я хотела, чтобы меня не пытались переделать и не требовали становиться кем-то другим, а не собой, уважения к тому, какая я. В итоге уехала в 17 в другой город и ни разу не пожалела».

8. Создаёте внутри семьи нездоровую атмосферу

«В детстве у меня самой было желание убежать из дома. Помню, лет в 6–7 я часто и надолго уходила на крышу нашей девятиэтажки. В то время завидовала птицам, думая о том, что им не надо возвращаться домой. Сама я всегда возвращалась — не знала, куда бежать.

Дома была тяжёлая атмосфера. Родители часто ссорились. К родному папе чувствовала запрет на любовь. Думала, что если буду с ним дружить, обижу маму, ведь для неё он плохой. Для брата он был неродной отец, и он тоже его ни во что не ставил и презирал. Старший брат пытался меня строить. Мама это поддерживала и принимала как помощь. В этом они с мамой тоже объединялись.

Я чувствовала себя ненужной, не находила себе места в доме и всегда мечтала жить одна. Была уверена, что одной мне будет лучше. Ещё долго внутри меня было это желание одиночества».