«Мне бы твои проблемы», «Не реви, у тебя еще сто таких Сашек будет», «А вот брат в твоем возрасте…» — эти и другие фразы мы точно слышали от родителей, а какие-то из них по инерции говорим и своим детям. Психолог-консультант, специалист в сфере родительско-детских отношений Светлана Лукка объясняет, что с этими словами не так, и предлагает нетоксичную альтернативу.

1. «Подумаешь, экзамены! Нашел чего бояться!»

Что чувствует ребёнок. Он совершенно искренне чувствует тревогу и неуверенность. В этот момент ему нужно, чтобы взрослый поддержал его верой в успех, своим пониманием и сочувствием. Когда чувства ребенка обесцениваются — «то, что тебя волнует, незначимо», — он чувствует одиночество, незащищенность, и тревога только усиливается.

К чему это приводит. Чтобы не попадать регулярно в ситуацию обесценивания своих чувств, ребенок начинает скрывать эмоции, мысли, а потом и факты. Нам, взрослым, кажется, что, обесценивая причину тревоги, мы оказываем поддержку, но на деле это воспринимается как наша глухота в отношении его переживаний.

Альтернатива. «Волнуешься? Да, я тебя понимаю. Но я верю, что ты справишься».

2. «Этот Ваня тебя не стоит!»

Что чувствует ребёнок. Первая потерянная любовь — это трагедия. Настоящая. Ребёнку больно, жизнь потеряла смысл. Первая потеря — самая трудная. Тот Ваня, которого потеряли, — лучший. Когда родители всячески его принижают, то тем самым обесценивают и чувства ребенка по отношению к этому Ване.

К чему это приводит. С одной стороны, ребёнок отдаляется от родителей. Он считает, что в трудный момент его не понимают и не поддерживают самые близкие люди. И какой смысл тогда с ними общаться? С другой — если родители все время подчеркивают, что тот самый Ваня (Аня) глупый и не понимает, какое сокровище ему досталось, ребенок может решить, что Ване (или Ане) как глупышке, нужно свою любовь доказать. Именно отсюда растут ноги у сталкерства, зацикленности на бывшем партнере и неумении его отпустить. Стоит ли говорить, что все это унижает человека и не делает его счастливым?

Альтернатива. «Тебе сейчас тяжело. Я понимаю твою боль. Но я рядом. И я тебя люблю. А Ваня (Аня) — отдельный человек, он решил поступить так не потому, что ты плохая (плохой). Ты хорошая (хороший), и лучшее, что ты сейчас можешь сделать, — уважать решение этого человека, его отдельность и волю. Если он передумает, ты узнаешь об этом первым».

3. «Все справились, кроме тебя. Всё из-за твоей невнимательности!»

Что чувствует ребёнок. Ему и так плохо в сложившейся ситуации. Он чувствует себя раздавленным и поверженным. И такие эмоции зачастую большее наказание, чем карательные меры со стороны родителей. Когда ребенок слышит агрессивные комментарии в свой адрес, он начинает бунтовать и доказывать собственную правоту. Стыда, скорее всего, он уже не почувствует и выводы не сделает.

К чему это приводит. Ребёнок начинает врать и скрывать от родителей правду. Его цели смещаются с получения знаний на поиск уловок, чтобы не попасть под родительское обесценивание.

Альтернатива. «Ну вот, я расстроилась! Ты же наверняка старался, что же пошло не так?»

4. «Исполнится тебе 18 — тогда будешь решать»

Что чувствует ребёнок. Ему кажется, что его не уважают, что он получит право быть услышанным, только когда наступит совершеннолетие. Ну а раз его дома не признают, то и нет смысла разговаривать с этими взрослыми.

К чему это приводит. Ребенок злится, бунтует, делает всё родителям назло. В 18 лет способность решать и отвечать за свои решения автоматически не приходит, и он либо сохраняет инфантильность (порой на всю жизнь), либо застревает в своем бунте.

Альтернатива. «Принимай решение, только давай вместе посмотрим, к чему оно может привести (далее рассматриваем варианты последствий). Ты готов к такому повороту событий?»

5. «Брат в твоём возрасте уже деньги зарабатывал…»

Что чувствует ребёнок. Он понимает, что его ценят меньше, чем брата (сына маминой подруги). И для того, чтобы любили, надо показывать результаты (оценки, заработки, спортивные достижения). Осознание того, что родители будут любить тебя только за успехи, заставляет чувствовать себя одиноким и беззащитным.

К чему это приводит. Ребенок либо слепо и без остановки бежит за результатом — больше денег, престижнее вуз, красивее девушки, — не испытывая при этом ни удовлетворения, ни радости. Либо вообще перестает стараться, чтобы оправдать сравнения не в свою пользу.

Альтернатива. Указывая на недостаток, сравниваем ребенка только с ним самим, но никак не с другими. «В прошлом году в это время ты уже прошел на районную олимпиаду, а в этом еще даже никуда не заявился… Что-то не так?»

6. «Что теперь люди скажут?»

Что чувствует ребёнок. Ребенок чувствует, что для его родителей мнение других (часто совсем незнакомых людей) важнее, чем он сам. Что взрослые больше озабочены этим мнением, чем его/ее благополучием. Обидно, когда мнение какой-то незнакомой тетеньки определяет родительскую любовь.

К чему это приводит. Ребенок старается быть удобным и хорошим для окружающих, зачастую наступая на горло собственной песне. Мнение других становится намного важнее, чем собственное благополучие и… благополучие близких (супругов, детей).

Альтернатива. «Ты, безусловно, вправе сам решать, как поступать и с кем дружить. Ты же знаешь, почему такое поведение вряд ли одобрят в обществе?»

7. «Делай что хочешь, только отстань от меня!»

Что чувствует ребёнок. Он понимает, что не нужен. Может, даже мешает маме быть счастливой. Появляется желание исчезнуть совсем, раствориться, чтобы не доставлять хлопот и переживаний.

К чему это приводит. Если подобные реакции — система, в которой живет ребенок, у него могут появиться суицидальные мысли. Это не значит, что есть риск самоубийства: все-таки от мысли до действия путь велик. Но самоповреждения в этом случае вполне вероятны. В будущем может проявиться навязчивая потребность найти того, кто будет искренне в тебе заинтересован. Ребёнок будет готов платить дорогую цену, чтобы быть рядом с тем, кто его не отвергает, а это пусть к токсичным, зависимым отношениям.

Альтернатива. «Да, ситуация сложная. Я понимаю, что тебе некомфортно и нужна помощь. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе принять правильное решение?»

8. «Посмотри на себя: вырядилась, как пугало огородное!»

Что чувствует ребёнок. Он чувствует, что его не видят и не понимают. Дети начинают поиски себя с экспериментов с внешностью, лишь потом уходят на внутренний план для ответа на вопрос «кто я?». Нестандартный наряд, макияж — это первый опыт выхода за границы маминых ожиданий. Так что любой резкий негатив в адрес необычного образа вызывает не только обиду, но и горечь отвержения.

К чему это приводит. Кто-то не преодолевает порог экспериментов с внешностью, всю жизнь доказывая миру свою уникальность через экстравагантность стиля. Кто-то сдается и превращается в «серую мышку» не только внешне, но и внутренне (что намного печальнее).

Альтернатива. «Очень необычная у тебя одежда, тебе идет. Правда, я ее не понимаю совсем, мы же из разных поколений».

9. «Будешь толстая (прыщавая, глупая) — никому не будешь нужна»

Что чувствует ребёнок. Такая манипуляция вызывает в первую очередь страх перед будущим. Ради преодоления такого страха ребенок, конечно, будет готов на многое. И на диете сидеть в 10 лет для сохранения фигуры, и зубрить ненавистную биологию, чтобы сойти за умную.

К чему приводит. Одержимость своей внешностью или успехами в учебе смещает фокус нормального развития личности на внешние критерии. Другими словами, вместо того чтобы искать себя, свое предназначение, ребенок пытается вписать себя в жесткие рамки родительских представлений об успешности в будущем.

Альтернатива. «То, что ты делаешь (ешь много сладкого, игнорируешь учебу), может привести к сложностям в будущем (придется садиться на жесткую диету или усиленно заниматься дополнительно). Тебе это точно надо?»

10. «Над тобой смеются, потому что ты не умеешь общаться. Будь попроще!»

Что чувствует ребёнок. Когда нет друзей, но много агрессии со стороны сверстников — это очень больно и страшно. Но если родители добавляют этой агрессии, вместо того чтобы поддержать и посочувствовать, становится еще больнее. Чувство одиночества накрывает с головой. Даже дома нет от него спасения.

К чему это приводит. В будущем ребёнок (потом и взрослый) старается избежать излишних контактов с окружающими, чтобы вновь не стать жертвой травли. Поддерживая минимальный контакт с социумом, такие люди предпочитают уединение и замкнутость — и далеко не всегда это делает их счастливыми.

Альтернатива. «Я понимаю, как тебе больно и неприятно. Я с тобой. Что мы вместе можем сделать, чтобы исправить ситуацию?»

Эпилог

В каждой из этих ситуаций в нас, родителях, поднимается волна негодования, направленная не столько на нашего ребенка, сколько на ситуацию. Но почему-то мы, в силу культурных или семейных традиций, не пытаемся помочь ребенку воздействовать на ситуацию и начинаем обесценивать или даже злиться именно на него. Ребёнок — лишь результат нашего воспитания. То, что с ним происходит, — прямое следствие нашего воздействия. Он имеет право на нашу поддержку и принятие всегда — даже во взрослом возрасте.