Девочки-подростки часто не хотят встречаться с одноклассниками. Для них ровесники — дети, с которыми уже не интересно. Другое дело — самостоятельные и взрослые студенты или выпускники вузов. Вот только родителям такие кавалеры зачастую не по душе. Детский и подростковый психолог Никита Карпов размышляет, как выйти из такой ситуации без скандалов.

Вопрос. Шестнадцатилетняя дочь встречается со взрослым мужчиной. У него уже есть свой ребенок, которому десять лет. Мне это не нравится. Но каждый разговор превращается в скандал. Дочь грозится, что уедет к нему навсегда. Как быть?

Ответ. Влюбленность в подростковом периоде — дело важное и нужное. Ведь одна из внутренних задач у психики подростков старшего возраста состоит в том, чтобы научиться выстраивать отношения с другими людьми.

В младшем подростковом возрасте ребенку нужно завести как можно больше неглубоких отношений, а когда он подрастает, количество становится не таким важным, как качество. Человеку становится важно разобраться, каково это, когда отношения глубокие: какие чувства в них переживают, как себя ведут.

Надо помнить, что в этот период мозг работает несколько иначе, поэтому состояние влюбленности подросток ощущает гораздо сильнее, чем взрослый.

Что беспокоит родителя

У родителей нет возможности оградить подростка от отношений, запретить ему встречаться с тем, кого он выбрал. Поэтому по большому счету мы можем только подготовить подростка к тому, что может произойти, вместо того чтобы пытаться остановить происходящее. Понятно, что отношения дочери со взрослым мужчиной вызывают у вас беспокойство, причем причину беспокойства вы, возможно, не можете четко сформулировать.

Первое, что я бы предложил сделать, — это честно ответить себе на вопросы «Что меня беспокоит?», «Чего в данном случае я боюсь?». Скорее всего, ответы будут касаться сексуального опыта. И стоит спросить себя: готовы ли вы к тому, что ребенок уже вырос для того, чтобы заниматься любовью? Ведь дочь уже достигла возраста сексуального согласия. Но знает ли она, как себя обезопасить? Понимает ли, где пролегают границы допустимого?

Также вы можете бояться того, что подросток ощутит душевную боль. Отношения при такой разнице в возрасте могут быть неравными — скорее всего, так и есть. В какой-то момент ваша дочь и ее партнер расстанутся, и это заставит девочку страдать. Как только у нас получится сформулировать страхи и опасения, станет понятнее, почему мы переживаем, на что мы на самом деле хотим повлиять и на что способны повлиять. Можно мечтать о том, чтобы 16-летний подросток снова стал девочкой-принцессой, которая носит розовые банты, далеко от мамы не отходит и точно не связывается со взрослыми мужчинами. Но в реальности, к сожалению, это невозможно.

Чего не стоит делать

Коммуницировать с подростком в любом случае непросто. Ему необходимо сепарироваться, к тому же в отношениях уже накопилось множество претензий и уровень доверия родителям падает.

Худшее, что может сделать родитель тинейджера, — это попытаться влезть в отношения ребенка с друзьями и знакомыми, качественно на них повлиять. Отношения со сверстниками и с теми, кто им сейчас интересен, для подростков важнее, чем то, что происходит с родителем, поэтому последний в любом случае окажется в проигрыше.

Если родитель в конфликте занимает агрессивную позицию, пробует запрещать что-то подростку, чаще всего его отношения с тинейджером охлаждаются еще сильнее.

Что можно сделать

В идеале ваша цель будет заключаться в том, чтобы помочь дочери увидеть реальную ситуацию. Это не означает, что дочка тут же бросит мужчину и начнет встречаться со сверстниками. Но она будет лучше подготовлена к разным вариантам развития событий. Для того чтобы это получилось, придется научиться с ней общаться.

Возможно, разговоры заканчиваются скандалами, потому что вы больше высказываетесь, чем слушаете. Попробуйте перестроить коммуникацию: выказывайте поддержку и интерес, задавайте уточняющие вопросы. Тогда беседовать будет проще. Может быть, вы лучше поймете свою дочь и укрепите отношения, чтобы, если ей сделают больно, она вам об этом рассказала. Пока вы ей говорите, как плохо встречаться со взрослым мужчиной, она не придет к вам, даже если он нехорошо с ней обойдется. А ведь это самое важное.

И еще: я бы на месте родителя поближе познакомился с мужчиной. Не для того, чтобы высказать претензии, отговорить, подкупить, попытаться научить его жизни. А чтобы узнать человека, которого ваша дочь выбрала в партнеры на данном этапе. Сделать это можно и лично, и через соцсети. Если мужчина вменяемый, он не испугается разговора с мамой девушки. Его реакция на ваше предложение уже будет говорить о многом.

Возможно, знакомство немного понизит уровень вашей тревоги. Или, наоборот, вы увидите какие-то красные флажки и поймете, что мужчина опасен. Тогда у вас не будет вопроса про то, как наладить общение с дочерью: вы просто возьмете её в охапку и переедете.

Желаю вам сил и спокойствия. История уже происходит, поэтому в резких действиях нет смысла. Зато именно сейчас у вас есть шанс выстроить отношения и сделать жизнь своего ребенка более счастливой, гармоничной и безопасной.