Подростковый возраст — это важный этап развития, когда ребенок учится разным способам коммуникации. Но что делать, если он выбрал неприемлемый способ, а именно грубость? Отвечает педагог-психолог, доцент МГПУ Юлия Челышева.

Вопрос. У меня сын, ему 12 лет. Часто грубит, то сознательно, то не осознавая, что делает. Как будто это уже привычка. Может грубить родителям, старшей и младшей сестре, одноклассникам. Как помочь ему избавиться от этой привычки?

Ответ. Причин такого поведения может быть много, разберем основные.

• Отрицательная социализация

Двенадцать лет — это расцвет пубертата. В подростковом возрасте мы проходим разные стадии социализации — и в том числе и отрицательную социализацию. Это важный этап: он нужен, чтобы понять, насколько наше поведение принято или не принято в обществе. Ребенок на этапе отрицательной социализации просто пробует разные модели поведения и внимательно следит за вашей реакцией.

• Высокий уровень стресса

Подросток испытывает чрезмерное эмоциональное напряжение. Усталость, перегрузки в школе, несовершенство центральной нервной системы — это когда системы саморегуляции и самоконтроля до конца не сформированы. В таком случае грубость — это выброс эмоций в жесткой форме, доступный способ разгрузить нервную систему, снять напряжение.

• Копирование моделей поведения взрослых

Нередко грубость подростка — это «зеркало». До пубертата (да и во время него) дети нередко копируют модели поведения и общения, принятые в семье. Взрослые могут сами за собой не замечать каких-то грубых фраз, считать, что они общаются нормально. Например, мама с папой могут грубить друг другу во время ссоры.

Когда это «прилетает» от подростка, родителям это уже не нравится. А они просто смотрятся в «зеркало», бывает и так. Получается, что нам кажется, что ребенок грубит, а он-то уверен, что общается совершенно нормально, если в семье такая коммуникация в порядке вещей (пусть даже не постоянно, а иногда).

• Способ сепарироваться

У подростка внутри всегда очень много сомнений, тревог, сложностей в эмоциональном плане, и ему очень трудно этим делиться с кем-либо, особенно с родителями. И грубость в таком случае — это инструмент, чтобы отгородиться, сепарироваться от родителей, абстрагироваться от навязчивого желания взрослых узнать, что и как у него на душе. Ему не хочется об этом говорить: больно. Хамство — способ это прекратить. Грубый, неприятный, но, увы, весьма действенный.

---

Как наладить контакт с подростком, который грубит

Вы спрашиваете: «Нужно ли помогать ребенку?» Дело в том, что грубость не нравится взрослым, а подростку-то, как говорится, это «ок». Здесь важно постараться найти с ребенком точки соприкосновения, попытаться договориться.

Чего точно не стоит делать:

• Говорить с ребенком грубо в ответ на его грубость.
• Отчитывать за неприемлемое поведение.
• Кричать.
• Сыпать фразами «Да как ты с отцом разговариваешь?»

Что можно сделать?

• Минимизировать агрессивную и наказательную коммуникацию с ребенком, если она есть.
• Отследить модель взаимодействия в семьи и перестроить ее в случае необходимости.
• Снизить нагрузку в школе и на дополнительных занятиях.
• Узнать его интересы. Родителям кажется, что они хорошо знают своего подростка, ну еще бы: в конце концов, они же его растят. Но это не так. Маленький ребенок, который как образ отпечатывается у нас в мозгу, и то, в кого он превращается, взрослея, это совершенно разные люди. Важно подмечать эти изменения.
• Расширить круг интересов ребенка — попробовать сменить его окружение. Например, театральная студия может помочь сделать речь более красивой, очистить ее от грубой лексики, а спортивные секции могут сработать как профилактика нервного перенапряжения.
• Начать выстраивать диалог не с точки зрения «Какие у тебя оценки в школе сегодня?» и что там у других детей, а попытаться увидеть его самого — настоящего. Его настоящий характер. Заново познакомиться со своим ребенком.
• Вовлекайте его в эмоциональное взаимодействие. Подростку важно видеть, что вы искренне в нем заинтересованы. Расскажите о себе, о своих друзьях, о том, что творится у вас на работе. И тогда постепенно он начнет перестраивать свою модель поведения.

Это долгий путь, и его нельзя пройти за один день или за неделю. Самоконтроль не развивается по мановению волшебной палочки. А прикладывать усилия, чтобы контролировать свои эмоции, речь, — это очень трудно, и подросток, естественно, не хочет этого делать. Так что родителям нужно быть готовым к тому, что грубость не исчезнет сама по себе за короткий срок и нужно будет приложить довольно много усилий.

Иллюстрация: miniwide / Shutterstock / Fotodom