В семье, где больше одного ребёнка, конфликты неизбежны. Каждому нужно внимание родителей, и его должно быть поровну, особенно если у детей маленькая разница в возрасте. Но уменьшить количество ссор всё-таки возможно. О том, на что в таких случаях стоит обратить внимание, рассказывает психолог Высшей школы экономики Анна Антонова.

Вопрос. Дочкам 4 и 2 года. Как научить старшую защищаться от младшей? Воспитываем как положено, внимание всем, младшую не выделяем, но ссоры происходят всё равно.

Ответ. Между сиблингами (родные братья и сёстры, но не близнецы. — Прим. ред.) часто существует ревность. Даже если родители «поровну» делят внимание и заботу, каждому из детей хочется, чтобы папа и мама принадлежали только ему и никому другому. При этом взрослые, опираясь на возраст и способности каждого из детей, предъявляют к ним разные требования: за один и тот же поступок могут отругать старшего и умилиться младшему. Или, наоборот, что-то разрешить одному, так как он уже «взрослый», и запретить другому — «мал ещё».

Такое поведение родителей детям не очевидно и зачастую переживается как тотальная несправедливость. Например, старшим детям может казаться, что мама чаще гладит и обнимает младшего брата/сестричку (младенческого возраста) именно потому, что любит больше. А двухлетка может расплакаться из-за того, что старшая сестра не делится своими игрушками. Бывает так, что злость и обида на то, что приходится «делить» родителей, выливается в ябедничество или создание ситуаций, где кто-то будет обидчиком, а кто-то — жертвой. И здесь, несомненно, нужна помощь взрослых.

Первое, что стоит сделать родителю, — это чётко определить содержание слов «воспитываем как положено». У каждого человека есть свои представления о том, какие именно ценности и качества важно привить детям, сотканные из собственного детского опыта, представлений о себе как о родителях. Важно не только определить, но и выписать для себя ответы на следующие вопросы.

• Какие ожидания у вас есть от детей?
• Чего вы ожидаете от себя как от родителей?
• Что вы себе пообещали в детстве? (Обычно такие обещания начинаются со слов «Когда я буду мамой/папой, я никогда не…».)
• Какие обязательства вы чувствуете по отношению к себе, детям и окружающему миру?
• Какие эмоции и чувства возникают, когда ваши дети спорят или даже дерутся, какую оценку себе как родителю вы даёте в этот момент?

Вдумчивые ответы на эти вопросы помогут увидеть ограничивающие убеждения, которые влияют на тревогу, и иные негативные чувства в ситуации, когда дети ссорятся или жалуются друг на друга.

Второе, что важно сделать, — понаблюдать за детьми и понять, что запускает ссоры. Может быть, это вопрос игрушек и личных границ: тогда важно, чтобы у каждого ребёнка было своё пространство, откуда вещи без спроса разрешено брать только их владельцу. Остальные предварительно должны спрашивать разрешения (да-да, и родители тоже).

Случается так, что ревность и борьба за внимание происходят в присутствии только одного члена семьи. Тогда нужно понять: с кем именно и как часто происходят такие ссоры? Сталкиваются ли с такой трудностью другие члены семьи (супруг, бабушки и дедушки)? Как они действуют в такой ситуации?

С точки зрения ребёнка, «плохое» внимание (когда его ругают, читают нотации) намного лучше его отсутствия. Неприемлемое, по мнению взрослых, поведение может быть симптомом трудностей в отношениях между родителями и детьми. Тогда вместо «почему ты это сделала?» стоит разговаривать с детьми с позиции «для чего нужна эта ссора?» и «как можно действовать по-другому?».

Хорошим подспорьем родителей двух и более детей будет книга «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» А. Фабер и Э. Мазлиш. В ней авторы рассказывают об особенностях взаимоотношений братьев и сестёр, а также подсказывают родителям, как научить детей конструктивно решать конфликты без вражды.