Дети могут чувствовать, что их стараний всегда «недостаточно» для родителей. Даже если они выполнили все, о чем их просили взрослые, и кажется, будто придраться не к чему, находится причина для конфликта. Как выдержать критику со стороны близких? И как отстаивать личные границы в отношениях с родителями? Отвечает психолог Алина Сотова.

Вопрос. Каждый день мою маму что-то не устраивает. Даже если я сделала все дела по дому, она найдёт повод на меня накричать. Редко бывает такое, что она не кричит. Что мне делать в такой ситуации? Я не могу сдерживать слёзы, но если заплачу, то она начнёт орать, чтобы я не плакала.

Ответ. Для начала я бы разобралась, почему так происходит. Взрослые, к сожалению, могут выплескивать накопившиеся переживания дома — для них это безопасное пространство. Иногда такой механизм приводит к тому, что родители сливают негативную энергию на детей, зная, что они не получат отпор, ведь ребенок по отношению к матери, например, слабый и зависимый (физически, эмоционально и материально) человек.

Неосознанно, на эмоциях, родитель может направлять свою агрессию на развитие чувства вины у ребенка, чтобы за счет этого чувства им было легче манипулировать. Такой прием встречается, например, в таких фразах:

• «Ты не вымыла посуду? Я так и знала, что ты меня не любишь!»
• «А я тебе говорила, что ты должна учиться на четыре и пять, но ты не оправдываешь моих надежд!»

Формулировки могут быть разными, но все они направлены на то, чтобы дети чувствовали, что с ними что-то не так. Тогда возникает ощущение, что они должны еще больше стараться, чтобы искупить вину и чтобы наконец-то другой человек принял и полюбил их. Такое отношение к ребенку взращивает в нем чувство, что любовь нужно постоянно зарабатывать. А это совсем не так.

Ребенок никогда не должен отвечать за эмоциональное состояние родителя (если родитель не при смерти и не зависим от вас). На практике бывает сложно разделиться с родителями и понять, что не все их чувства и эмоции в отношении вас объективны. Для этого важно научиться трезво оценивать свои поступки, чтобы понимать, критикуют вас за дело или навязывают чувство вины. Однако напомню, что ошибаются все и главное — уметь признавать свои ошибки.

Если вы понимаете, что не получаете ничего, кроме отрицательных эмоций, ваше расстройство может выходить через рыдания. Возможно, мама в данном случае просто не выдерживает ваших слез, потому что ей может быть трудно справиться даже со своими переживаниями. Запускается цепочка реакций: ребенок плачет, родитель кричит, потому что ему сложно со всем совладать, ребенок расстраивается еще больше, а взрослый начинает испытывать чувство вины, подсознательно понимая свою неправоту и ответственность за детские слезы. В таких ситуациях некоторые занимают позицию агрессора, чтобы защититься и выместить это ощущение на других.

Очень важно осознать, что ваше состояние, чувства и мысли находятся в зоне вашей ответственности.

Состояние и эмоции родителя — это его зона ответственности, вы не обязаны за это отвечать

Если вы понимаете, что между вашим поведением и подобными чувствами мамы нет причинно-следственных связей, то это маячок, который говорит, что мама пытается переложить на вас свои переживания. Например, если вы старались, убрались дома, а мама приходит и все равно вас ругает — это явный признак, что дело не в вас, а в личных проблемах родителя.

Что можно сделать:

• осознать, что не всегда эмоции родителя вызваны вашим поведением;
• отделить себя от мамы и напоминать себе, что она — другая личность со своей историей и переживаниями.

Если у вас нет возможности отделиться от мамы физически и нужно жить с ней, то в моменты срывов старайтесь максимально абстрагироваться. Можно даже визуально представить защитную стену между собой и упреками мамы. Представьте, будто вы в безопасном куполе, от вас отлетает необоснованная критика и не может даже до вас дотронуться.

Если вы уже можете заявлять о себе, скажите спокойно, без повышения голоса и оскорблений, что вам неприятны слова мамы и ее отношение к вам, что вы считаете ее претензии неоправданными. Перечислите то, что вы сделали, и обратите внимание на то, как вы старались, чтобы подчеркнуть необоснованность упреков. Так вы понемногу будете выстраивать свои границы.

Не факт, что мама захочет это слушать, но попробовать стоит. Отношения с мамой — наиболее уязвимая зона, в которой нам тяжелее всего общаться в границах, однако это необходимо, если вы хотите себя защитить. Это ментальная сепарация, и это не значит, что вы отказываетесь от родителей или проявляете нелюбовь. Это отделение себе во благо, чтобы сформировать себя как самостоятельную зрелую личность.

Материал подготовила стажерка «Мела» Дарья Тисвенко. Иллюстрация: beboy / Shutterstock / Fotodom