У детей и родителей могут быть разные языки любви, из-за чего иногда кажется, что родные не заботятся друг о друге или проявляют недостаточно внимания. Но может быть и такое, что взрослые дистанцируются и дети чувствуют именно «нелюбовь». Как справиться с чувствами и поговорить с родителем о своих переживаниях? Отвечает психолог Алина Сотова.

Вопрос. Моя мама не интересуется моей жизнью. Не звонит, не приглашает в гости, не стремится общаться с внуком. При этом, когда мы видимся по моей инициативе, она всегда доброжелательна. Но никогда не позвонит первой, не узнает, как дела. Такое впечатление, что она меня просто не любит. От разговоров она отмахивается и избегает общения. Меня обижает и очень расстраивает ее равнодушие. Как справиться с этими чувствами?

Ответ. Отношения матерей с дочками в принципе очень уязвимая зона. Мама для многих самый значимый человек. Ее любовь, принятие и признание важны, поэтому вам может быть больно оттого, что она уделяет вам мало внимания. Но отмечу, что вы сразу правильно поставили вопрос: вы узнаете, что делать со своими чувствами и как их прожить, а не пытаетесь понять, как изменить родителя и ваши отношения.

В вопросе звучит: «Мне кажется, она меня не любит, она равнодушна». Судя по всему, для вас внимание и эмоциональное вложение — это проявление любви, но в отношениях с родителем вы этого не получаете. Попробуйте проанализировать, проявляет ли мама свою любовь как-то иначе. Если любви совсем не чувствуется, то здесь может быть много вариантов. Приведу несколько гипотез о том, что могло повлиять на ваши отношения.

Первая гипотеза

У мамы не было понимания, как взаимодействовать с ребенком. Она могла спрашивать себя, как проявить свою любовь, что нужно и чего не нужно делать. Бывает, что близость с ребенком вызывает у человека сильную тревогу и он уходит из этого взаимодействия. Ей самой могли не показать, как правильно выстраивать детско-родительские отношения, поэтому она просто может не понимать, чего от нее хотят. Подумайте, как она должна себя проявлять, чего вы от нее ждете? Возможно, у вашей мамы с родителями сложились такие же отношения, как и у вас теперь. Нужно сопоставлять то, как ваша мама общалась с вашей бабушкой, и то, как она общается с вами. Возможно, вы найдете общие тенденции.

Об этом можно поговорить открыто и постараться вывести родителя на откровенный диалог. Главное, чтобы разговор был к месту, без агрессии и максимально искренний. Иногда добиться подходящего момента сложно, так как человек, как правило, в подобных вопросах и беседах закрывается. Если так случится, попробуйте проговорить хотя бы свои ощущения. Поделитесь тем, чего вам не хватает и почему для вас это важно. Скажите, что вы любите маму и что вам важно ее внимание к вам и внуку, ее участие в вашей жизни.

Нужно заявлять о потребностях не с позиции обвинения, а проговаривать собственные боли. Это называется «я-позиция».

Вторая гипотеза

В ваших отношениях происходило то, что заставило маму дистанцироваться. Возможно, она боится нарушить личное пространство и взаимодействовать близко из-за неприятного опыта. Основной вопрос здесь: «Что мне делать со своими чувствами?» Важно понять, что все эмоции естественны. Они показывают нам, когда что-то идет не так, и чувство тоски из-за того, что мама мало участвует в вашей жизни и кажется равнодушной, важное. Это нормальная реакция, так как у вас есть незакрытая потребность. Пока ее не закроют, вы будете испытывать подобный дискомфорт.

Сложно сказать однозначно, что к этому привело. Надо также смотреть на прошлый опыт ваших взаимоотношений:

• Всегда ли у вас были такие чувства по отношению к маме?
• Всегда ли она казалась равнодушной или это происходит в определенный момент? Попробуйте вспомнить, когда это началось.
• Как выстраивались отношения в детстве, насколько мама проявляла свою эмоциональность по отношению к вам?
• Были ли отношения близкими или дистанцированными?

Что можно сделать

Нельзя просто сказать себе «не чувствуй», так не сработает. До тех пор, пока мы не переживем эти эмоции и не поймем их источник, они будут «сквозить». Невозможно убедить себя, что вас все устраивает. С этим надо разбираться, потому что боль от равнодушия и нелюбви может отражаться на разных сферах жизни и негативно влиять на психологический фон.

У меня есть догадка, что родитель всегда действует на благо своему ребёнку. Но он делает это так, как сам понимает благо. Возможно, для вашего родителя такая форма общения, как сейчас, комфортнее, чем чрезмерное внимание. Потому мама и ведет себя подобным образом с вами. Если это беспокоит, поможет либо открытый диалог, либо терапия, в которой прорабатывают эмоции и разбирают, что с вами происходит на самом деле и какова потенциальная позиция партнеров в диалоге. Терапия — это вариант проигрывания той же ситуации и возможность выйти из нее, даже если подобный диалог невозможен в реальной жизни.

Материал подготовила стажерка «Мела» Дарья Тисвенко. Фото: GaudiLab / Shutterstock / Fotodom