Развод родителей — тяжелый период не только для самих участников процесса, но и для детей. Даже если все проходит мирно и взрослые не сражаются за опеку над ними, переживаний и травм, скорее всего, избежать не получится. Психолог Татьяна Панина объясняет, как минимизировать страдания ребенка и правильно объяснить, почему папа и мама больше не будут жить вместе.

Вопрос. Ребёнку 14 лет. У нас тёплые отношения, но дочка довольно тяжело переживает переходный возраст. Стала плаксивой, агрессивной, вечно в себе и своих мыслях. Мы с мужем решили развестись. Не знаем, как ей об этом сказать. Никаких криков и ссор при ней не было. Психику не подрывали. Просто поняли, что по отдельности будет лучше. Помогите, пожалуйста. Как объявить о разводе ребенку?

Ответ. В детстве кажется, что некоторые вещи были и будут всегда: дом, семья, друзья. Это дает ребенку чувство стабильности и защищенности. Поэтому любые изменения самих основ детской жизни могут переживаться им довольно болезненно.

Разговор о разводе будет правильнее запланировать вместе с супругом, чтобы у дочки не возникло ощущения, будто родители что-то скрывают друг от друга. Лучше объявить о расставании в привычном для дочери месте, там, где она будет чувствовать себя в безопасности (это может быть ее комната или любимое место в городе, но тут важно помнить про близость посторонних людей, которые могут помешать ребенку проявить нахлынувшие эмоции). Может случиться, что дочь не захочет продолжать этот разговор сразу, растеряется, заплачет или разозлится. В таком случае стоит оставить ее наедине с собой и своими переживаниями и отложить дальнейший диалог на некоторое время.

Травмирующими для ребенка в большинстве случаев бывают взаимные обвинения родителей, конфликт, который принуждает к выбору или превращает ребенка в средство манипуляции. Важно, чтобы дочь понимала, что каждый из родителей берет на себя ответственность за то, что отношения не сложились, это обоюдное решение, и здесь нет ничьей вины.

Что касается ее плаксивости, агрессии — это скорее запрос на внимание от вас и вашего супруга. Сейчас девочке крайне важна ваша поддержка, признание в ней уже не ребенка, а взрослеющего человека, готового принимать решения и брать на себя ответственность. Агрессия снижается, когда родители начинают разговаривать с подростком как со сверстником — из позиции на равных. Такой горизонтальный диалог станет опорой для дочери, поможет ей высказать свое отношение к ситуации, поделиться своими чувствами. Дочери важно понимать, что вы открыты к любым вопросам, она всегда может найти в вас поддержку.

Старайтесь относиться к дочери не как к маленькому ребенку, мнение которого неважно, а как к полноправному участнику диалога, дайте понять, что вы втроем в равной степени решаете, какой будет жизнь семьи после вашего расставания. Таким образом, у дочери появится ощущение ответственности, чувство, что ее мнение ценно и к нему прислушиваются, что она уже достаточно взрослая, чтобы обсуждать с вами подобные вопросы.

Так как привычный уклад жизни изменится, будет полезно подробно проговорить, как каждый из родителей будет проводить с ребенком время (например, два раза в месяц мы будем ходить в музей/театр с мамой, один раз в месяц будем выезжать на природу с папой и т. д.). Такое подробное обсуждение вашей дальнейшей жизни позволит дочери меньше тревожиться из-за неизвестности, какой ей будет видеться жизнь после расставания родителей, и быстрее принять те изменения, которые вот-вот произойдут в вашей семье.

Иллюстрация: Shutterstock / KPDMedia