Иногда маленькие дети играючи идут в бой — и все взаимодействие со сверстниками у них сводится к потасовкам. Почему они вообще дерутся? Как на это реагировать? Как быть, если ваш ребенок не может «дать сдачи» (и нужно ли ее давать)? Отвечает психолог Светлана Филяева.

Вопрос. Дочка (3,5 года) общается с девочкой из детсадовской группы, считает ее своей подругой, они вместе гуляют после сада на площадке. Обе очень активные, любимым развлечением было толкаться, валяться, бегать и бить друг друга из-за любой мелочи. И когда это было обоюдно, то было ок. Но недавно воспитатель отчитала дочку за то, что она ударила свою подругу, и с тех пор дочь не дает сдачи.

При этом сама приходит с синяками, разбитыми губами, а сегодня пришла с укусом на щеке. Все это происходит на детской площадке, когда с дочкой папа. Он просто говорит ей: «Дай сдачи!» — но она категорически отказывается. Избегать этой подруги она тоже не хочет, я не знаю, как быть. Вроде бы и мама той девочки ругает ее за такое поведение, но толку нет. Буду очень благодарна, если психолог даст совет, как себя вести в такой ситуации.

Ответ. Прежде всего нужно поговорить о том, что такое дружба для детей разного возраста. Так, дети 3–4 лет могут поддерживать контакт и взаимодействие, но пока что это не осмысленная дружба, как у ребят постарше, поэтому требуется модерация и включенность со стороны взрослого.

Трехлетки правда часто дерутся. В этом возрасте дети только начинают развивать эмоциональный интеллект, учатся понимать свои эмоции и выбирать адекватные способы их выражения. Также они учатся общению в границах: что допустимо, что нет. Вот здесь и требуется помощь и руководство взрослых.

«Дай сдачи» — совет плохой, поскольку не имеет никакого отношения к описанным в письме ситуациям. Укусы, удары — это все свойственные детям такого возраста импульсивные способы выражения эмоций. Сейчас ребенок разозлился и ударил или бросил игрушку — а через минуту уже забыл об этом, смеется или обнимается.

У трехлеток пока еще не сформирован отдел мозга, который отвечает за контроль эмоций и когнитивный процесс выбора поведения. Между чувством и действием минимальный зазор.

Что делать маме, которая видит, что ребенок дерется и кусается?

Остановить нежелательное агрессивное действие. Если ребенок возбужден и не может вас услышать, то лучше отвести его в сторону, дать успокоиться и поговорить.

Нужно задать ему несколько вопросов. Прежде всего — про чувства. «Что ты чувствуешь? Ты рассердилась? Испугалась? Обиделась?» Выслушайте, что вызвало такую реакцию, — неприятные слова, или кто-то толкнул, или не захотел делиться игрушкой, или захотел забрать игрушку ребенка.

Дальше обсудите, что ребенок сделал и чего делать нельзя. Объясните, как мы можем выражать свои эмоции. Сразу хочу отметить, что не стоит ждать мгновенного эффекта (вы объяснили — и ребенок все понял и больше так делать не будет). Потребуется много повторений, прежде чем ваши слова станут усвоенным внутренним знанием сына или дочери.

Посоветую несколько книг, которые помогут родителям поговорить с ребенком про эмоции, проиграть какие-то сценки:

• «Просто о важном. Вместе находим выход из сложных ситуаций», Наталья Ремиш;
• «Гастон перевозбужден», «Гастон сердится» и все книги серии «Эмоции Гастона», Орели Шьен Шо Шин;
• «Аня сердится», Кристине Нёстлингер;
• «Моя книжка злится», Рамадье и Буржо.

Автору письма советую поговорить с родителями подружки о том, насколько им комфортна эта ситуация и хотят ли они что-то изменить. Попробовать договориться о правилах общения детей. И на время, возможно, сократить время игр на площадке и общения девочек, если количество ссор будет мешать прогулке и контакту.

Также в библиотеку родителям рекомендую книги:

• «Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему в жизни», Мишель Борба;
• «О чем думает ребенок? Воспитание детей от 2 до 7 лет», Танит Кэри.

Иллюстрация: cosmaa / shutterstock / fotodom