Сын влюбился в токсичную девочку, которая им манипулирует. Как с ним поговорить?

Вопрос. Сыну 15 лет. Он общается с девочкой, которую я считаю настоящим токсиком. Уже не знаю, как правильно себя вести и что говорить, чтобы не сделать хуже.

Со слов сына, у девочки есть родители, но они ею почти не занимаются. Она плохо учится, постоянно говорит о суициде, может писать ему, что ей плохо или что она хочет что-то с собой сделать. Сын всё время за нее переживает и пытается ее поддерживать: приводит домой и кормит или носит ей продукты из нашего дома.

Но при этом сама девочка ведет себя очень странно. Может обидеть его, ударить, говорить про какого-то бывшего парня, потом снова искать поддержки и внимания.

Мне страшно, что сын считает такие отношения нормальными и думает, что должен ее спасать. Как правильно поговорить с подростком в такой ситуации? И как сделать это так, чтобы сын меня услышал, а не решил, что я просто ополчилась на девочку?

Ответ. Психолог Светлана Филяева:

Как эту ситуацию видит ваш сын

Сын в этих отношениях получает свои эмоциональные «бонусы»: он испытывает сильное ощущение собственной значимости и даже своего рода удовольствие от того, что он нужен другому человеку.

Вы сейчас смотрите на ситуацию прежде всего глазами мамы, которая боится за ребенка. Но для самого подростка всё устроено сложнее. Рядом с этой девочкой он чувствует себя сильным, нужным, взрослым. Ему важно ощущать, что именно на него можно опереться, что он способен поддержать другого человека и что от него многое зависит.

Другое дело, что такие отношения могут очень затягивать подростка. Постепенно из просто поддерживающего друга он начинает превращаться в «спасателя» — человека, который чувствует ответственность за чужие эмоции, поступки и даже за чужую жизнь.

И как бы ни хотелось родителям уберечь ребенка от такого опыта, некоторые уроки подросток всё равно должен получить сам. Задача взрослых в этой ситуации — оставаться рядом, внимательно смотреть на то, как развиваются отношения подростков, сохранять с ребенком контакт и быть готовыми вмешаться, если ситуация начнет становиться по-настоящему опасной для него или для окружающих.

Роль «спасателя» вообще очень архетипична — она глубоко понятна и эмоционально притягательна и для подростков, и для многих взрослых. Когда кажется, что именно от тебя зависит чужое состояние, жизнь начинает ощущаться более важной, насыщенной и наполненной смыслом. В своей обычной жизни человек может не испытывать таких сильных чувств, а здесь появляется почти героическое ощущение: «Без меня не справятся, я должен помочь».

Что можно сделать

1. Познакомьтесь с девочкой поближе

Сейчас у вас как у мамы, естественно, включается желание защитить своего ребенка. Но если немного отойти от этой первой реакции и посмотреть на ситуацию шире, можно увидеть не только токсичную девочку, но и подростка, у которого, возможно, действительно есть серьезные психологические проблемы. Особенно если разговоры о суициде — это не просто способ манипуляции.

Поэтому сейчас полезнее не воевать с девочкой и не пытаться резко запретить это общение, а постараться лучше понять, что вообще происходит. Познакомьтесь с ней поближе, узнайте больше о ее семье и ситуации дома. Возможно, стоит аккуратно выйти на контакт с родителями.

2. Составьте список своих страхов

Если вы чувствуете сильную тревогу из-за этой ситуации, попробуйте для начала честно выписать свои страхи. Что именно вас пугает больше всего? Какого развития событий вы боитесь? Что сыну разобьют сердце? Что он начнет воровать деньги ради девочки? Забросит учебу? Окажется втянут в опасную историю?

Такой список нужен для того, чтобы отделить реальные риски от тревожных фантазий, которые неизбежно появляются у любого родителя в стрессовой ситуации. Пока страхи существуют только в голове, они часто ощущаются как одна огромная катастрофа. А когда вы выписываете их на бумагу, становится проще понять, что из этого действительно требует внимания уже сейчас, а что пока является только вашим тревожным сценарием.

Кроме того, это поможет вам поговорить с сыном спокойнее и конкретнее. Не из позиции «эта девочка ужасная, всё закончится плохо», а из понимания: вот что именно меня беспокоит и почему.

3. Посмотрите на семейные сценарии

В таких ситуациях полезно обратить внимание и на то, какие модели отношений ребенок видит внутри семьи. Подростки часто перенимают привычные роли поведения и способы строить отношения.

Например, в семье может быть человек, который постоянно всем помогает, берет на себя чужие проблемы и спешит поддержать даже тогда, когда его об этом не просят. Тогда у ребенка постепенно формируется представление, что быть нужным — значит всё время заботиться о других, помогать им и брать на себя чужие проблемы.

Бывает и другая ситуация: в семье годами есть родственник, вокруг которого всё крутится. Ему помогают, его вытаскивают из проблем, за него многое решают, хотя он уже способен сам отвечать хотя бы за часть своей жизни.

Вспомните, не знакома ли сыну с детства такая модель отношений, где один человек всё время помогает и берет на себя слишком много ответственности за другого.

4. Разберитесь, как устроены такие отношения

Иногда тревогу становится легче выдерживать, когда начинаешь лучше понимать, что вообще происходит между людьми в подобных отношениях.

Например, психологи описывают тревожный тип привязанности. Это ситуация, когда человек очень сильно эмоционально вовлекается в отношения: постоянно думает о партнере, тяжело переносит дистанцию, остро реагирует на изменения настроения другого человека и буквально заражается его эмоциями. В таких отношениях легко начать жить чужими проблемами и постепенно забывать про себя.

Есть и другой тип — избегающий. Такие люди, наоборот, часто создают дистанцию: могут неожиданно пропадать, говорить о бывших партнерах, отталкивать, резко менять настроение, избегать близости, а потом снова возвращаться и требовать внимания.

Когда тревожный и избегающий типы сходятся вместе, отношения нередко превращаются в эмоциональные качели: один человек всё время пытается удержать близость, а другой то приближает, то отталкивает. Для подростков такие отношения могут быть особенно тяжелыми, потому что у них еще мало опыта и эмоциональной устойчивости.

Поэтому родителям полезно не только тревожиться, но и разбираться в том, как вообще устроены подростковые отношения, эмоциональная зависимость и привязанность. Это помогает спокойнее смотреть на ситуацию и лучше понимать, когда ребенку достаточно поддержки, а когда уже действительно нужно вмешательство взрослых.

Ниже — список книг, которые помогут лучше разобраться в теме подростковых отношений.

Обложка: © Kiselev Andrey Valerevich / Shutterstock / Fotodom