Вопрос. Моей маме 66 лет, дочке скоро исполнится 15. В доме конфликт поколений. Три месяца назад бабушка сказала внучке такую фразу: «Лучше бы ты не рождалась!» У дочери был шок, она даже просила помощь психолога. Мама моя по характеру вспыльчивая, импульсивная, ее мнение всегда самое верное. Два дня назад мне мама сказала, что мою дочь нужно сдать в психушку, она неадекватная. Как быть в данной ситуации? Предлагала своей маме тоже пообщаться с психологом, она ответила, что не нуждается в психологе. Разъехаться не можем, т. к. нет возможности, живем в одной квартире. Выгнать свою мать тоже не могу, у меня язык не повернется предложить ей жить отдельно, т. к. понимаю, что сразу будет истерика. Дочь уже на грани, домой идти не хочет, видеть бабушку не хочет. Понимаю, что отношение моей мамы к моей дочери — это в какой-то степени психологическое насилие. Как мне поступить?

Ответ. Доцент департамента психологии МПГУ, кандидат психологических наук Диана Наумова:

В этой ситуации есть три составляющие, с которыми нужно работать: сепарация, нарушение семейной иерархии и специфический вид взаимодействия в семье. Попробуем разобраться со всем по порядку.

1. Нарушение семейной иерархии

В каждой семье есть человек, который несет ответственность за то, как эта семья функционирует: он решает не только финансовые вопросы, но и вопросы воспитания, социализации младшего поколения, оказания помощи старшему поколению и так далее. К нему обращаются за помощью и поддержкой.

И в вашей семье наблюдается инверсия (нарушение) иерархии: нет главного человека. Бабушка неосознанно либо по привычке претендует на главенствующую роль, в то время как эта роль должна принадлежать вам. Вы — главный воспитатель дочери, именно вы решаете социализирующие задачи.

Пока размытость ролей и границ в вашей семье не будет устранена, конфликты продолжатся.

Что можно сделать

1. Вам необходимо принять и осознать свою главенствующую роль. Поговорить с близкими о том, что от вас зависит жизнедеятельность семьи, вы решаете главные вопросы, связанные с воспитанием и социализацией дочери.
2. Четко установить правила, кто за что отвечает в семье.
3. Донести до бабушки, что она не несет ответственность за жизнь, здоровье и воспитание внучки. Можете попробовать сказать так: «Я тебе очень благодарна за то, что ты мне помогаешь, поддерживаешь, но давай главным воспитателем буду все-таки я. И я буду отвечать за то, что с ней происходит».
4. Установить правила культуры общения в семье. Никого нельзя унижать, кому-то угрожать, на кого-то кричать. Эти правила выполняются всеми, а лидер семьи следит за их выполнением. Если они нарушаются, обсуждаем, почему это произошло и не пора ли менять правила.

2. Проблема сепарации

Исходя из текста вопроса можно сделать вывод, что в семье отсутствует психологическое отделение мамы от бабушки и дочери от мамы.

При этом сепарация подростка очень важна, так решается одна из основных задач пубертата — обретение самостоятельности. Причем научить самостоятельности нельзя, но можно ее дать. Часто родители делают это не вместе, а вместо ребенка — и таким образом лишают его возможности проявить самостоятельность.

Сепарация — это и психологическое отделение от взрослых членов семьи. Надо понимать, что она не всегда предполагает физическое отделение (проживание на расстоянии), поэтому переезжать или разменивать квартиру совершенно необязательно. Можно жить на одной территории, при этом быть сепарированными.

Что можно сделать

1. Обсуждать с дочерью возможность совершения самостоятельных действий, чтобы она могла себя проявить. Отдельно обсудить, за что она может отвечать в доме или семье: ходить в магазин, убирать квартиру, помогать бабушке с лекарствами.
2. Вам самой нужно сепарироваться от мамы. Принять и признать свою роль главного в семье. Отношения с ней могут строиться по принципу: «Я не отрицаю тебя, не перестаю любить, я благодарна тебе за помощь, которую ты мне оказала, но в нашей семье главная я».

Общий смысл взаимодействия: мы не друг против друга, а вместе против сложностей и вызовов, вместе решаем проблему.

3. Треугольник Карпмана

Модель взаимодействия в семье, которая описана в вопросе, отсылает нас к тому, что носит в конфликтологии название «треугольник Карпмана». Стивен Карпман был семейным психотерапевтом и подробно описал этот феномен. Его суть в том, что, как правило, в семейном взаимодействии участвуют три стороны, и каждая играет свою роль.

В данном случае: роль жертвы играет внучка, которая обижается, оскорбляется, ненавидит бабушку, при этом не проявляет свои негативные эмоции, скрывает их, обращается за помощью к маме.

Роль спасателя играет мама. Спасатель становится на сторону жертвы, защищает ее и так увлекается, что использует запрещенные приемы.

Роль тирана, агрессора у бабушки, которая нападает на внучку и, по сути, устраивает систематическое психологическое давление. Все эти роли деструктивны.

В чем опасность треугольника Карпмана? Если не разорвать эти отношения, мы получим дурную бесконечность, когда люди начнут меняться ролями: жертва может стать агрессором, агрессор — спасателем, спасатель — жертвой. Движение по кругу с изменением ролей и превращением взаимодействия в бесконечность, когда все участники треугольника попадают в ловушку безысходности.

Ситуация осложняется тем, что у дочери с мамой формируется негласная коалиция против бабушки. Бабушка это понимает и начинает активнее защищаться. А самый лучший способ защиты — нападение.

Чтобы выйти из треугольника, необходимо прежде всего осознать свои роли. Мама должна понять, что она играет роль спасателя, а это деструктивно, дочь — что она находится в роли жертвы, и это тоже деструктивно.

Что можно сделать

1. Соблюдайте нейтралитет. Это значит, что вы выходите из роли спасателя и не становитесь ни на чью сторону: ни мамы, ни дочери.
2. Обсуждайте каждую ситуацию и с дочерью, и с бабушкой, делитесь своими эмоциями. Например: «Мама, дорогая, мне не нравится то, что ты говоришь моей дочери, меня это злит, у меня сердце начинает болеть, я плохо работаю, плохо сплю. Это неприемлемо в нашей семье, так не должно быть. Давай установим другие правила взаимодействия». То же самое: «Меня пугает то, как ты относишься к бабушке, пугает твое равнодушие/злость/ненависть. Я правильно тебя поняла? Ты что при этом чувствуешь?»
3. Учите дочь проговаривать чувства, а не демонстрировать их (бить посуду или другого человека, совершать другие деструктивные действия). Попытайтесь научить дочь не только понимать то, что она чувствует, но и доносить свои чувства до других. Важно, чтобы в какой-то момент дочь могла бы подойти и сказать: «Бабушка, меня очень злит твое отношение ко мне. Я не совсем понимаю, почему это происходит, давай это обсуждать».

Какое речевое поведение в данной ситуации будет максимально эффективно

• «Я-сообщения», акцент в которых ставится на своих чувствах, а не на поведении другого: «Мне больно/плохо/неприятно, когда так говорят о моей дочери».
• Формула «я вижу, я чувствую». Можно сказать бабушке: «Мама, я вижу, как ты волнуешься за внучку, и, наверное, эта твоя реакция на ее поведение объясняется именно волнением. У тебя даже давление иногда поднимается. Но я чувствую, что у нас отношения портятся, и мне это не нравится». И учить этой формуле своего ребенка.

Иллюстрация: Vectorium / Shutterstock / Fotodom