Говорить о сексе и личной жизни всегда как-то неловко. Особенно если один из собеседников — это ребенок или родитель. Мы попросили 17-летних Дашу и Васю рассказать нам о том, комфортно ли им разговаривать с родителями о сексе и какие советы они могут дать взрослым.

Как ты думаешь, говорить с родителями о сексе — это нормально?

Даша: Мне кажется, что далеко не все взрослые разбираются в теме секса и могут правильно донести эту информацию до ребенка. Но это легко исправляется: существует много книг по сексуальному образованию. Я, например, читаю в инстаграме профили людей, ведущих лекции для детей школьного возраста на тему секса. Там рассказывают и о контрацепции, и о пубертатном периоде. Лучше получать образование так, чем слушать фразы «До свадьбы сексом заниматься нельзя».

Когда тема секса всплывает во время разговоров с мамой, я стараюсь очень аккуратненько с нее свернуть, потому что чувствую себя немного странно. И спросить, на самом деле, мне у нее практически нечего.

Но обсудить и открыться безумно интересно: рассказать друг другу то, что мы раньше никогда не обсуждали (а стоило бы). Мне кажется, с мамой можно обсудить какие-то проблемы со здоровьем, например попросить записать к гинекологу или подойти и сказать: «Мама, кажется, я забеременела, что будем делать?»

Вася: Нормально, да. Но захочется ли мне обсуждать что-то подобное с родителями? Гораздо комфортнее купить ребенку книжку про секс, скинуть фильм Дудя про ВИЧ. Если ребенок что-то спрашивает, нужно ответить, а инициация такого разговора со стороны родителей вызывает смущение или отторжение. Лучше оставить в рамках необходимого минимума. Родители могут пытаться просвещать детей, но разбираются ли они сами в том, о чем хотят рассказывать? Родители могут быть предвзяты, сами чего-то не знать и передавать детям собственные заблуждения. Мне кажется, лучше оставить просвещение специалистам.

Как ты думаешь, почему у родителей и детей есть темы, которые они не могут обсудить?

Даша: Некоторые темы неловко обсуждать с родителями, потому что у нас в обществе есть табуированность. Можно спокойно обсудить школу, проблемы с головной болью, с болью в руке, ноге. Но если, например, у девушки слишком болезненные менструации, она в большинстве случаев не может подойти к папе и сказать об этом. Потому что в обществе есть стереотип о том, что девушки, которые занимаются сексом до свадьбы, грязные или что девушки, у которых сейчас менструация, тоже грязные. Это все ужасно неправильные и нереалистичные вещи, заданные обществом.

Взрослым обязательно нужно рассказывать ребенку дошкольного возраста о личных границах. Например, что никто не должен трогать твои половые органы, о правилах гигиены, взрослении противоположного пола, контрацепции. Все, что касается нашей безопасности и комфортной жизни, нужно обсуждать. Например, нас кормят, за нами стирают, гладят, пока мы не вырастаем, — словом, заботятся. Тогда почему бы не сказать заранее о чем-то важном вне дома, о каком-то правиле отношений между мужчиной и женщиной?

Вася: Обсудить можно всё. Дело в том, насколько это будет приятно собеседникам. На это есть множество причин. Например, я бы не стал обсуждать с родителями однополый секс, так как они могут быть предвзяты или просто начнут подшучивать.

Однажды я решил показать родителям свой любимый стендап — «Пазл» Дэниела Слосса. Там были шутки про смерть. И реакция родителей мне не понравилась. Я понял, что больше не буду это с ними обсуждать. Люди разного возраста по-разному воспринимают мир, и да, иногда важно пробраться сквозь поколенческую завесу, поделиться чем-то, но постоянно этим заниматься тяжело.

Родитель может быть лучшим другом для своего ребенка?

Вася: Хорошим — да, лучшим — нет. Если ваш лучший друг — это родитель, вы одиноки. Я думаю, что родители могут и должны поддерживать своего ребенка. Но лучше понимать, что не все темы можно обсудить со взрослыми. Да и родитель вряд ли обратится к ребенку за помощью. Получается, что эти отношения не могут быть равными.

Даша: Родитель не должен быть лучшим другом для своего ребенка, потому что тогда стирается родительская грань и падает его авторитет. Когда родственник становится настолько близким, что ваше общение переходит на молодежный язык, стирается чувство родительской любви, которую не может дать ни один другой человек.

Ты можешь обсудить с родителями всё?

Вася: Одно дело — могу, а другое — хочу ли. Да, могу. Но мне кажется, что важно оставлять себе кусочек личной жизни. И для себя, и для родителей.

Даша: Чисто теоретически я могу обсуждать с мамой романтические чувства, но не очень хочу. За советом по поводу отношений я к ней не прихожу, потому что обычно наши точки зрения не совпадают. И из прошлого опыта отношений я поняла, что никогда не надо опираться на советы других людей, а нужно думать самостоятельно, чтобы никто на тебя не влиял.

Я могу поговорить с мамой о сексе, но у нее такая политика: «Если интересно, спрашивай». Я часто задавала вопрос: «Почему ты меня в детстве ничему не научила? Не рассказывала какие-то банальные вещи про личные границы, гигиену и всякое такое». На это мама всегда отвечает, что я просто не спрашивала. Может, я бы и хотела обсудить что-то такое, но у нас нет практики таких разговоров.

Должны ли родители делиться с детьми подробностями своей личной жизни?

Даша: Родитель может обсуждать свою личную жизнь с ребенком. Возможно, кому-то будет некомфортно. Но если бы я слышала о маминых чувствах, то радовалась бы за нее.А вот про секс мама точно не может разговаривать. Если им с папой нужно уединиться, то это можно как-то скрыть. Ребенок не должен в целом осознавать, что сейчас или через пять минут у родителей будет секс. Если честно, в детском возрасте это наносит сильную травму — когда ребенок случайно застает родителей за сексом или когда ему говорят: «Уйди, пожалуйста, из дома, нам с папой нужно уединиться».

Вася: Может, но не стоит. Это вызывает дискомфорт и смущение. Если родитель рассказывает о своей личной жизни, значит, я, ребёнок, должен буду ответить ему тем же. Но я не хочу. Личная жизнь на то и личная, что делить её вы ни с кем не должны.

Идеальные отношения между родителем и ребенком — какие они?

Даша: Отношения с мамой хотелось бы сделать более доверительными. Я бы хотела обсуждать с ней свои отношения и не слышать ничего плохого в ответ по поводу моей точки зрения, хотела бы иметь возможность довериться ей.

Вася: Воспитательный минархизм. Именно он позволит в будущем, когда ребенок вырастет, подружиться и наладить нормальные отношения. Да, есть минимум, который должен предоставить родитель. Но никаких выслеживаний по телефону, «неотпусканий» на ночевку и звонков каждые полчаса. Да, может случиться нехорошее, но вы, взрослые, тоже от этого не застрахованы. Нужно давать эту свободу, чтобы вам доверяли и в случае чего обратились за помощью.

Есть что посоветовать взрослым?

Вася: И для детей, и для родителей: важно быть внимательными друг к другу. В любом возрасте нужно выслушивать собеседника до конца. Понимать позицию родителя или ребенка, аргументированно доказывать свою, не забывая об уважении к отвечающей стороне.

Даша: Я бы посоветовала мамам, у которых есть дочки, подумать о том, как выстроить с ними доверительные отношения. Нужно разговаривать на тему секса и помнить, что ребенок не станет вам рассказывать какие-то вещи, за которые вы его осуждаете. Мы все нуждаемся в поддержке и просвещении в данной теме. Да, мы много узнали от сверстников из интернета, от блогеров, но, на самом деле, хотелось бы узнать это от родителей. Не стоит пускать ситуацию на самотек, не стоит думать, что ребенок сам где-нибудь узнает или спросит, когда будет время. Нет, он не спросит. Нам нужна информация именно от вас, нам хочется доверия, чтобы, будучи подростками, не пугаться.

Фото: Shutterstock / Motortion Films