«А жить ты на что собираешься?» Как говорить с подростком о будущем без скандалов
Психолог — о выборе профессии
Вы уже присмотрели ребенку хороший вуз и даже знаете, кем он будет работать. Осталось убедить в этом самого подростка. Но тот почему-то не спешит благодарить за заботу и вообще собирается «делать игры». Психолог и блогер «Мела» Светлана Тихонова объясняет, почему родительские аргументы только усугубляют конфликт и как договориться с ребенком о его будущем, не перессорившись окончательно.
— Ты уже думал, куда будешь поступать?
— Я же говорил, хочу делать игры.
— Игры — это прекрасно, но на что ты собираешься жить? Ты вообще представляешь, сколько людей сейчас не могут найти работу?
Еще через три минуты мама вспоминает сына подруги, который окончил престижный вуз и теперь прекрасно зарабатывает. Подросток перестает слушать, утыкается в телефон и бросает короткое «понятно».
Мама раздражена: она ведь просто пытается помочь. Сын раздражен еще больше: опять за него всё решили.
В следующий раз разговор повторится. Возможно, мама подготовится получше: найдет статистику зарплат, изучит вакансии, соберет аргументы против гейм-дизайна. И снова услышит то же самое «понятно».
Родителям кажется, что они просто не сумели убедительно объяснить свою позицию. Что нужно подобрать другие слова, привести больше примеров, наконец достучаться до ребенка.
Но проблема совсем не в убедительности аргументов. И чем настойчивее родители пытаются доказать свою правоту, тем меньше шансов, что подросток их услышит.
Почему подросток вас не слышит
Родителям кажется, что они обсуждают вполне конкретные вещи: куда поступать, какую профессию выбрать и где потом искать работу.
Но подростка в этот момент волнует совсем другое: «Почему взрослые снова пытаются решить всё за меня?»
И дело не в том, что он из вредности отвергает любые предложения. В подростковом возрасте человеку особенно важно почувствовать себя самостоятельным. Он хочет принимать собственные решения, даже если пока не очень хорошо представляет их последствия.
Выбор профессии — пожалуй, первое настолько серьезное решение, которое подростку предстоит принять самому. Неудивительно, что он так болезненно реагирует на попытки родителей вмешаться.
Получается, что мама рассказывает о зарплатах, востребованных специальностях и перспективах трудоустройства, а сын слышит только одно: «Мы лучше знаем, что тебе нужно».
И сколько бы разумных доводов вы ни привели, убедить его таким способом вряд ли получится. Потому что вы говорите о будущей работе, а он пытается отстоять право самому распоряжаться своей жизнью.
Психологи называют это реактивностью: когда человек чувствует, что его свободу выбора ограничивают, вариант, который перед ним закрывают, становится привлекательнее просто потому, что его закрывают.
Взрослые устроены так же, просто мы лучше держим лицо. У подростка, занятого доказательством своей самостоятельности, этот эффект выражен сильнее всего.
Получается неприятная арифметика. Каждый новый аргумент против гейм-дизайна не ослабляет, а укрепляет решение стать гейм-дизайнером. Родитель, убеждающий сильнее всех, своими руками повышает ставку.
Что происходит с мозгом в 15 лет
Здесь важно понимать одну вещь, которая снижает половину родительской злости. Подросток действительно находится в худшей позиции для такого разговора — и это не вопрос характера.
Мозг созревает неравномерно. Системы, которые отвечают за эмоции, социальную чувствительность и реакцию на оценку со стороны, разгоняются рано, с началом полового созревания, и в подростковом возрасте работают на пике. А вот префронтальная кора, отвечающая за планирование, взвешивание последствий и удержание далекой цели, достраивается долго и заканчивает развитие примерно к середине третьего десятка лет.
Получаются ножницы. Чувствительность к «меня не уважают» уже на максимуме, а инструмент, которым принимают решения на 10 лет вперед, еще только в работе.
Мы требуем самого взрослого решения в самый неподходящий для этого момент
Но не надо решать за него. Просто ему нужна внешняя опора — и вот тут важно, какая именно.
А теперь плохие новости: вы оба не знаете, о чём спорите
Посмотрите, на что опирается каждая сторона в этом споре.
Родитель опирается на:
- свой опыт,
- кризисы, которые пережил,
- знакомых, которые не смогли переучиться,
- на то, что сработало 20 лет назад
- на совсем другом рынке труда.
Подросток опирается на образ себя, сложившийся из школьных оценок, мнения друзей и того, что ему нравится прямо сейчас.
Ни у кого из этих двоих нет объективной информации о том, какой ребенок на самом деле. А спор без данных всегда скатывается на личности. Вместо «подходит ли ему это направление» начинается «ты меня не слышишь».
Три сценария одного спора
За годы работы я перестала видеть здесь многообразие. Почти всё укладывается в 3 типичные конфигурации.
1. Надежность против интереса
Родитель предлагает профессию с гарантией, подросток хочет то, что нравится. Обычная ошибка здесь — обесценить интерес фразой «игры — это не профессия». После нее разговор закончен, потому что ребенок слышит: важное для него — ерунда.
Работает другое: разобрать интерес на составляющие.
Что именно нравится в играх: сюжет, визуал, соревнование или устройство правил и внутренней экономики?
Тот, кому интересны правила и системы, спокойно уходит в аналитику или разработку, и это уже не тот разговор, который заканчивается хлопаньем дверью.
2. Масштаб против покоя
«Ты можешь гораздо больше», а в ответ выбор чего-то тихого, без конкуренции. Чаще всего это встречается в семьях успешных, требовательных родителей и почти всегда считывается ими как лень.
Между тем за «не хочу» стоят 3 разные вещи.
- Это может быть протест против давления.
- Может быть истощение, при котором любая большая цель кажется неподъемной.
- А может быть особенность нервной системы: выносливость к нагрузке у людей разная, и это не вопрос воспитания.
Подросток с невысокой выносливостью, отправленный в самую напряженную программу, часто срывается к середине первого курса. Не от лени, а потому что всё время работал на пределе.
3. Родитель прав, но выбрал неверный способ это донести
Самая болезненная из трех. Направление действительно не подходит, родитель это видит и говорит прямо: «Тебе не потянуть». Даже если это чистая правда, от близкого человека она звучит как «я в тебя не верю».
И выбор мгновенно перестает быть решением о будущем, превращаясь в вопрос самоуважения
Единственный выход здесь — убрать себя из роли того, кто сообщает плохую новость. Не «я считаю», а проба: курс, волонтерство, день рядом с человеком из профессии, олимпиадная задача. Реальность говорит убедительнее родителя, а главное, к ней у подростка нет претензий за контроль.
Бывает и так, что проба показывает правоту подростка. Это тоже результат, и для отношений он дорогого стоит.
Что родители упускают, когда оценивают способности ребенка
- Оценка не равна способности. Школьная отметка складывается как минимум из способностей, усилий, отношений с учителем и мотивации, и только одно слагаемое из четырех говорит о типе мышления.
Частая история: подросток считает себя гуманитарием, потому что с математикой не сложилось, а тест показывает сильное пространственное мышление. Он не гуманитарий, у него просто не было хорошего учителя математики.
- Дома он другой, чем в работе. Домашний темп, привычные отвлечения и отсутствие дефицита времени делают домашнее наблюдение плохим измерительным прибором. Родитель уверен в усидчивости ребенка, а под таймером точность начинает падать на двадцатой минуте. Бывает и наоборот.
- За счет чего он вообще учится. Один учится потому, что интересно. Другой — потому, что стыдно получить тройку. Третий — потому, что мама проверяет дневник. В школе результат может быть одинаковым. В вузе внешний контроль исчезает, и те, кто держался только на нём, проваливаются на первых курсах.
Что работает вместо спора
Спор решается не аргументами, а общей картой. 4 вещи, которые можно сделать без всякого специалиста.
- Перестать выбирать между А и Б. Почти всегда есть третий вариант на пересечении, которого не видел никто из двоих.
- Заменить одно решение на три. План А — к чему стремимся, план Б — реалистичный, план В — страховка. Когда запасные варианты есть, спор теряет остроту.
- Решать ближайший шаг, а не всю жизнь. Горизонт в 2 года подросток удерживает, горизонт в 20 не удерживает почти никто в его возрасте.
- Разделить зоны ответственности. Подросток выбирает направление, родитель задает рамки: бюджет, город, сроки. Договор вместо борьбы за власть.
4 фразы, которые можно заменить сегодня вечером
- «Ты не понимаешь, как устроена жизнь» меняем на «Я боюсь, что тебе будет трудно найти работу. Давай проверим, как это на самом деле».
- «Это несерьезно» меняем на «Расскажи, что тебе в этом нравится больше всего».
- «Я лучше знаю» меняем на «У меня есть опыт, у тебя — понимание себя. Давай это всё сложим»
- «Ты потом пожалеешь» меняем на «Какой у нас запасной вариант, если не получится?».
И последнее. Есть одно упражнение, которое я предлагаю сделать сегодня вечером. Напишите на листке одну сильную сторону вашего ребенка, не связанную со школой. Потом спросите его, какую сильную сторону назвал бы он сам. Сравните.
Большинство родителей обнаруживает расхождение. И это самое полезное, что можно узнать о своем ребенке за 5 минут: вы спорите о его будущем, не совпадая даже в том, какой он сейчас.
Именно с этого расхождения и стоит начинать разговор, а вовсе не с выбора вуза.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Обложка: © PeopleImages / Shutterstock / Fotodom