«Я не могу, у меня ребёнок!», «У меня нет на это времени, мне надо провести время с детьми!» — узнаёте себя? Наши блогеры из SelfMama разбираются, почему многие мамы винят себя за то, что иногда живут своей жизнью, а не только жизнью ребёнка, и рассказывают, как с этим бороться.

Оставив в стороне иронию о британских учёных, расскажем вкратце об одном любопытном опросе, который недавно провела английская организация Sport England. В нём участвовало 1000 молодых мам, имеющих детей от 0 до 6 лет.

Выяснилось, что опрошенные мамы далеки от физической активности в спортзалах, хотя хотели бы: три четверти всех опрошенных (77%) заявили, что хотели бы заниматься спортом, но у них нет на это времени. Когда у мам спросили, на что они предпочитают тратить свободное от работы время, только 17% назвали в числе своих приоритетов занятия спортом, подавляющее большинство предпочитает время с семьёй и домашние обязанности.

И наконец, результат, наталкивающий на размышления: 61% мам признались, что не занимаются физическими упражнениями, потому что это заставляет их испытывать чувство вины. Ведь они проводят в зале время, которое могли бы уделить своим детям.

Вдумаемся в это! Мама маленького ребёнка отказывает себе в занятиях, которые идут во благо её здоровью и физической форме, потому что чувствует себя виноватой перед ребёнком. Это в Великобритании, благополучном европейском государстве.

Пора признать, что тема материнской вины — не надуманный конструкт интеллектуалов, начитавшихся всевозможных комментариев к теории привязанности, а вполне реальное явление (и, как мы видим, не только в российском обществе).

Почему? С одной стороны, это обратная сторона ответственности. Родители в ответе за своих детей: за их психологическое благополучие, за их счастливое детство, за формирование доверительных и близких отношений с ними. Любая мама, задавшаяся целью не просто вырастить ребёнка, а развить его способности и научить понимать себя и других, скажет вам, что это долгая работа, требующая большой самоотдачи. Чем больше мы берём на себя, тем выше тревога: а правильно ли я поступаю? Чувство вины в этом случае как раз может маскировать тревогу: «Я чувствую вину, что пошла на фитнес» = «А вдруг в это самое время мой ребёнок захочет пообщаться со мной, а я, не удовлетворив эту потребность, нанесу ему психологическую травму?»

Именно поэтому чувства тревоги и вины не редкость среди очень дисциплинированных, вдумчивых, чутких и неравнодушных мам

Есть инстаграм-блогер Ирина Гаврилова. У неё три высших образования, пять детей, 1,3 млн подписчиков в инстаграме (блог @neigrushki). Младшей дочке всего девять месяцев, Ирина не сидит на месте и активно путешествует с семьёй. Вместе с мужем развивает собственную ферму. Ирина ведёт блог, в котором достаточно открыто делится с аудиторией своими размышлениями. Она не боится рассказывать, как устроена её жизнь, и не боится анонсировать решения, которые всё ещё могут показаться непопулярными в нашем обществе. Да, привлекает бабушек и по необходимости приглашает помощниц по хозяйству, потому что с пятью детьми помощь необходима и глупо это отрицать. Да, у неё в блоге бывает реклама, потому что это часть её заработка, но при этом она требовательно отбирает партнёров, с которыми сотрудничает, и рекламирует только то, в пользе чего уверена. Да, дважды практиковала домашние роды. Да, решили забрать ребёнка на домашнее обучение.

Всё это рассказывается без пафоса, просто естественный ритм жизни конкретного человека и его семьи. Максимально спокойный и выдержанный тон постов. Бурные дискуссии не поддерживаются, но не проходит и недели, чтобы Ирина не получала комментариев такого рода: «Блин… А мне стыдно лежать, когда бабушки к детям приезжают. Вроде я хозяйка, должна гостей встречать, а не взваливать на них что-то… И вообще…» (орфография и пунктуация автора сохранены). Это уже другой источник материнской вины, приобретённый извне: мы привыкли к оценочной парадигме, в которой мы что-нибудь обязательно делаем неверно и нам за что-нибудь обязательно должно быть стыдно.

Исторически мы выросли в социуме, где было чётко известно, что и на каком этапе жизни ты должен делать. За тем, как ты справляешься с этим, следило много наблюдателей: родители, учителя, начальники и милиция. Нас редко хвалили за хорошее, потому что это вроде как само собой разумеется, но не забывали основательно поругать за ошибку, потому что что? Правильно: не обратишь внимания на ошибку, человек её никогда не исправит и захочет снова и снова поступать плохо.

В 1991-м это общество вместе со своими правилами (немножко чёрно-белыми) перестало существовать и понеслось по бурным потокам то одного времени, то другого. Сейчас, в 2019-м, проходит очередной виток трансформации и мы испытываем на себе влияние стремительно меняющихся технологий, психологических теорий и новых способов реализации человека в мире. Не существует одного-единственного варианта «как правильно», но мы так привыкли с детства, что он должен быть, что по инерции оцениваем свои и чужие действия в категориях «так/не так». Мы рвём свои старые шаблоны и в тот же самый момент боимся этого. К внешней критике присоединяется и наша собственная самокритика, а за ней ответом и чувство вины. То самое, когда бабушка приехала, а тебе стыдно попросить её помощи, и неважно, что тебе жизненно необходимо восполнить свой ресурс: ты должна быть идеальной хозяйкой.

То самое, когда хочешь, но не идёшь в спортзал, ведь ты обязана быть матерью, максимально включённой в жизнь ребёнка

Именно об этом на конференции SelfMama, в название которой мы вынесли назойливый вопрос «А как же дети?!», говорила Ольга Нечаева — мама двоих детей, предприниматель, популярный блогер (автор блога «Женщина с Марса»). В недавнем прошлом вице-президент Sony Pictures, основатель собственного бизнеса в области недвижимости и аренды жилья, Ольга не понаслышке знает, что такое шейминг в отношении матерей. Она столкнулась с осуждением в свой адрес ещё на этапе первой беременности: «Лежу я такая, уязвимая всячески, на УЗИ, и тётенька водит мне по животу и говорит: „Мамочка, вы как с такой маткой рожать-то собираетесь? Какие вам дети?“.  Начался этот путь под названием „Со мной что-то не так“. Я к своим 30 годам явно делаю что-то ужасное. У меня недоматка» (из выступления Ольги Нечаевой на конференции «А как же дети?!»).

Прекрасный пример: женщина отчитана так, словно она сама себя покалечила, за какое-то «не такое» строение органа, а по факту — за то, что конкретному врачу чем-то не понравилась картинка в мониторе (ведь все здоровые индивидуумы должны соответствовать правильному учебнику из студенческих времён). Любой здравомыслящий человек, абстрагировавшись от темы, назовёт эту ситуацию абсурдной. Но мы не замечаем этой абсурдности, потому что живём в ней.

Найдётся врач, которому не угодила, найдётся учитель, чьих ожиданий не оправдала, найдётся руководитель, который считает тебя планктоном, и наверняка существует соседка, косо на тебя смотрящая. В обществе, где ты всем без исключения что-то должен и обязательно не дотянул до высочайшей планки, чувство вины в контексте материнства — только одна из составляющих единственного для каждого из нас лекала «Со мной что-то не так».

«Та жизнь, которую мы ведём сейчас: городская среда, пробки, 10-часовой рабочий день, переработки, — ничто из этого не делает нас спокойнее. То есть не только нас обвиняют, но и сама объективная реальность не даёт нам быть какими-то идеальными» (из выступления Ольги Нечаевой на конференции «А как же дети?!»).

Резонно возникает классический русский вопрос «Что делать?» Что делать с этим «что-то не так» вообще и с материнской виной в частности?

Во-первых, помнить о преувеличенности преступлений, инкриминируемых нам социумом. «Если по выходным ты даешь себе хоть пять минут на отдых, ты ужасная, потому что всё, что с ребёнком происходит, все его травмы, невероятные преступления, которые ты совершила за эти годы, — они все на тебе. Если он смотрит телевизор, нельзя его просто так посадить и оставить — это ты посадила его за гаджет. Если посадила за гаджет — сиди рядом и давай поучительные, дидактические комментарии к этому мультику. Если ты этого всего не делаешь, то всё очень плохо. Но вся глубина наших преступлений против ребёнка совершенно неадекватна!» (из выступления Ольги Нечаевой на конференции «А как же дети?!»).

Во-вторых, начать с себя. Не торопиться навешивать ярлыки на других, помня: ты никогда не знаешь, какую войну сейчас ведёт этот человек. Мы хотим, чтобы нас поддерживали, чтобы в нас уважали индивидуальность, проявляли снисходительность к нашим промахам и ценили то, что мы посильно делаем. Мы редко видим это в окружении — так, может, пришло время самостоятельно показывать такой пример, чтобы другие, видя это в нас, тоже подтягивались?

В-третьих, учить детей видеть жизнь не только в спектре чёрно-белых правил. Учить распознавать и ценить хорошее и замечать скверное. Не фиксироваться только на минусах. «Важно, чтобы ребёнок сталкивался с жизнью со всей, какая она есть» (из выступления Ольги Нечаевой на конференции «А как же дети?!»).

Мы не зря в начале говорили про Ирину Гаврилову (Ирина также выступала на конференции «А как же дети?!» и делилась своей историей о материнской вине и ответственности). Среди множества инстаграм-блогеров она — та мама, которой удаётся сохранять и показывать пример сбалансированности, столь актуальной для многих мам. Ей нравится разбавлять красивые фотографии с профессиональных фотосессий обычными бытовыми зарисовками, в которых многие женщины узнают себя. Она делится своими историями из жизни, событиями и размышлениями, и оказывается, что у мамы пятерых детей есть время подумать о важном, есть личные интересы и публичные мероприятия.

Есть время, проведённое только с детьми, и есть время на деловые встречи без детей. Есть материнские тревоги, и есть материнские радости

Есть красивые успехи, и есть усталость и обесточенность. Есть плодотворные моменты, когда всё удаётся, а есть привозная пицца на ужин, потому что не успела, и так тоже бывает. И всё это — нормальная жизнь, нелинейная, разноцветная, такая, какая есть. Со своими плюсами и со своими минусами.

Вот что Ирина пишет в одном из своих постов: «Знаете, какие комментарии меня смущают? Когда мамы обесценивают самих себя. Вроде: „Мне стыдно уставать с одним ребёнком. Смотрю на вас, а вы с пятью…“ Это нормально и не стыдно — уставать с любым количеством детей! И даже вообще без детей нормально уставать. Хейтеры и непонимающие пишут: „Зачем столько рожала, если устаёшь?“ Так я и до детей уставала. Даже в школе ложишься спать вечером, чтоб набраться сил. И порой так набегаешься, что падаешь лицом в подушку. Я вообще не знала, что основная цель плодиться — это не уставать ни за что. Какая бы красивая картинка ни была у кого-то в инстаграме, не позволяйте никому, даже себе, обесценивать вашу жизнь и вашу усталость. Ваши достижения или победы. Пусть эта победа будет даже в том, что сегодня особенно удались макароны на ужин. А иногда так устаёшь, что просто закажешь еду на дом. И это тоже не повод съедать себя».

Кстати, о беготне и победах. Sport England, анализируя свой опрос, напоминает: дети, которые видели, что спортивная составляющая была включена в расписание жизни их мам, сами вырастают более активными и с интересом к спорту. Хотите вырастить человека с такими качествами? Хотите, чтобы он считал свою жизнь интересной? Подавайте ему соответствующий пример. Не лишайте себя разноцветия.

Не надо бесполезной вины за то, что в вашей жизни есть место чему-то поувлекательнее, чем бесконечные переживания из-за ребёнка или чьего-то осуждения.