Дети быстро учатся врать. Поначалу это безобидные фантазии, которые родителей умиляют, но чем старше становится ребенок, тем больше стремление говорить неправду настораживает взрослых. Психолог фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Алена Синкевич объясняет, как реагировать на обман со стороны ребенка.

Недавно ко мне обратилась мама приемного ребенка: «Наша десятилетняя дочь живет в семье уже третий год. Мы уже привыкли друг другу и в целом неплохо справляемся. Но иногда ее поведение приводит меня в ужас. Главная проблема — вранье. Вчера я зашла к дочери в комнату и обнаружила, что она ножницами режет на кусочки мою банковскую карту. На мой вопрос: „Что ты делаешь?“, она ответила: „Это не я“. В этот момент я просто опешила. Не понимаю, какой цели служит такое бессмысленное и наглое вранье. Помогите разобраться, пожалуйста!».

Ребенок говорит «это не я» в ситуации, когда его поймали за руку. Просто в эту минуту ему настолько страшно, что для него будущего не существует. Наглое вранье — это стратегия выживания. В подобных ситуациях родителей возмущает не сам факт вранья, а то, что оно настолько бессмысленное. Ребенок говорит, что не брал конфеты, но при этом у него из кармана вываливаются фантики. Иногда они заметны настолько, что это больше похоже на просьбу: «Сделайте что-то, чтобы я так не делал!».

В обычной, благополучной ситуации, понятие о правде и неправде формируется у детей примерно в четыре года. Ребенок хочет следовать правилам и не нарушать их, потому что у него уже формируется социальное поведение. Он хочет быть хорошим. Он не врет, потому что обманывать — плохо, это он уже понимает. И у него уже есть достаточный опыт: например, он читает и слушает сказки, понимает, что такое вымысел. Он умеет отличать сказку от были, вымысел от реальности. Кроме того, примерно к четырем годам у ребенка уже сформировано умение принимать решения. Он может осознанно решить: «Да, я сейчас совру».

Но, повторюсь, речь об обычном ребенке, который вырос в благополучных условиях, а не о детях, которые выросли в дисфункциональных семьях или в учреждении. Попав в семью, такие дети иногда проваливаются в состояние, которое я описывала выше — в состояние кромешного ужаса, когда из ребенка «начинает выпадать травма», и он не понимает, о чем он говорит в этот момент.

А еще у ребенка с тяжелым опытом может быть вообще не сформировано понятие о правде и лжи — он может не понимать, что врать нехорошо, у него может быть не сформировано представление о причинно-следственных связях. При этом еще и нет страха огорчить взрослого, потому что значимого взрослого в его жизни не было. Обычный ребенок понимает: если я совру, мама огорчится, а я не хочу огорчать маму. В нашем случае ребенок просто говорит все, что приходит в голову.

Отличие фантазии от вранья — очень тонкое. Чтобы понять, что бывает сказочная реальность, а бывает — настоящая, и одно мы называем фантазией, а другое — враньем, нужен опыт.

Зачем ребенок соврал? Он хотел себя спасти в конкретной ситуации? Он пытался пережить внутри себя какую-то другую реальность без задачи получить какие-то выгоды? Одной женщине приемный сын рассказывал: «На перемене мы ходили на стройку. Мы там бегали и играли». Мама пришла в ужас, но быстро выяснила, что из школы на перемене просто так выйти невозможно.

Так что же делать, если вы поняли, что ребенок соврал?

1. Разобраться в причине

Каждое вранье о чем-то говорит. Первое, что мы делаем — пытаемся понять потребность ребенка и удовлетворить ее. Когда она удовлетворена, мы начинаем объяснять ему социальный контекст: говорим, почему соврать — плохое решение для удовлетворения этой потребности.

Возможно, ребенку хотелось привлечь внимание. Он пока не может просто подойти и сказать: «Мама, мне грустно, побудь со мной». Он придумывает историю, которая с его точки зрения должна обеспечить ему внимание мамы. Он может неправильно рассчитать масштаб этой истории — рассказать, например, что учительница в школе его побила. А ему просто хочется, чтобы мама его пожалела, сказала: «Бедный ты мой мальчик».

То, что ему хочется внимания — одна из версий. С другой стороны, он может сказать, что учительница его побила, потому что кто-то когда-то побил его в схожей ситуации. И тогда мы имеем «выпадение травмы». Это все равно вранье, но причина уже другая.

2. Говорим о последствиях

Итак, сначала разбираемся, зачем ребенок это делает — даем ему то внимание, которое ему нужно. Когда он его получит, мы сможем перейти к содержательной части и обсудить, почему все-таки врать — плохо: «Смотри, ты меня обманул. Когда ты придешь в следующий раз с информацией, что тебя побили, я, возможно, буду сомневаться в твоих словах. А ведь может быть так, что в следующий раз учительница тебя действительно побьет, а я не пойду тебя защищать».

И еще вот такой факт: приемные дети будут врать в 100% случаев. Потому что они не понимают, что врать — плохо, не умеют отличать вранье от правды, хотят внимания.

3. Реагируем без агрессии

Если реагировать негативно, надежды на то, что ребенок в какой-то момент скажет правду, быть не может: «Если моя правда вызывает такую сильную негативную реакцию, то я буду врать всегда. Я буду варьировать вранье, искать более подходящее, но я не пойду туда, где опасно».

От родителей нужна готовность принять правду такой, какая она есть. Потому что, по большому счету, мы сами учим детей врать. Мы даем такую реакцию, по которой видно: мы не готовы принять правду, мы будем за нее ругать.

---

Что делать родителям

Не врать все-таки проще, чем врать. Если ребенок замечает, что после правды следует помощь и адекватная реакция взрослого, в следующий раз он предпочтет сразу сказать правду. Но это в том случае, когда причиной вранья становится страх. В другой ситуации надо разбираться и подбирать правильные рычаги.

Ну и не будем забывать о том, что и среди социально благополучных людей есть огромное количество врунов. Например, мы часто прибегаем ко лжи, когда надо быстро «свернуть» какую-то ситуацию.

Главное, что можно посоветовать родителям —не переживать слишком сильно. Вранье встречается в любых семьях и совсем не означает, что с вашим ребенком или с вами что-то не так.

Фото: BlurryMe / Shutterstock / Fotodom