Статей «Как маме справиться с выгоранием» в интернете тысячи. Правда, советы в них, как правило, сводятся к стереотипному перечню: делегируйте, отдыхайте, выделяйте время на себя. Наш блогер Мария Климова размышляет, почему все эти методы давно уже не работают. И предлагает несколько по-настоящему действенных способов не сойти с ума от материнства.

На днях я задумалась: почему советы позаботиться о себе так раздражают? У меня трое детей, муж, быт, работа, стартап. А еще я стараюсь регулярно участвовать в книжном клубе. Ощущение, что я не справляюсь и не успеваю, преследует меня уже очень много лет. Но когда я начала изучать тему материнского ресурса, то поняла, что все эти советы «экспертов» меня жутко раздражают.

Вот очередная мама говорит: «Снизьте требования к себе! Поменяйте приоритеты! Делегируйте всё, что только можно: пользуйтесь доставками, замораживайте впрок. Достаточно хорошо — это уже отлично, не надо стремиться к идеалу!»

А очередной психолог рекомендует: «Важно следить за режимом, сон — это база; делайте хотя бы небольшие паузы в течение дня; дышите, не дышите, теперь квадратом, треугольником… кру-гом!»

Вот очередной майндфулнес-инструктор объясняет: «Переключаться — важно, никакой продуктивности не будет, если вы не уделите время себе. Медитируйте! Еще! Продолжайте!»

Они все абсолютно, стопроцентно правы. Но все их советы вызывают прямо противоположный эффект: не мотивируют, а чудовищно бесят. Почему?

Я уже забила морозилку пельменями, бульоном и готовыми блинами. Делегировала всё, что могла, включая замыкание младшей на старших. Сплю, тренируюсь, гуляю. То дышу, то не дышу. Об идеале уже давно не мечтаю — тут бы обязательную программу откатать. Но как будто экспертам этого недостаточно.

Увы, их советы в состоянии замотанности и загнанности слышатся так: если ты чувствуешь, что не справляешься с жизнью, значит, стараешься недостаточно, не умеешь/не делаешь даже базовых вещей, неправильно расставляешь приоритеты, а значит — уже окончательно — ты не справляешься и никогда не справишься.

«Справляться» — какое-то магическое слово. Вот и в грустном фильме «Талли» о материнском выгорании героиня в конце (когда дело чуть не кончилось совсем уж трагически) задает риторический вопрос: «Но ведь я же справлялась?»

Ох, как мне знакомо это состояние: когда ты переползаешь с одного неотменимого пункта из бесконечного списка дел к другому и единственная цель — дожить до вечера. Чувствуешь себя при этом то ли роботом, то ли белкой в колесе. Какая тут стратегическая эффективность? До кровати и без нее доползем, а про завтра даже думать не хочется!

Как будто правильные советы умных людей адресованы кому-то другому. Например, тому, кто твердо стоит на ногах с прямой спиной, смотрит на/за горизонт, может ставить долгосрочные цели и рассуждать о продуктивности стратегически.

Вот несколько причин, по которым, как мне кажется, идея заботы о себе может отвергаться именно теми, кто нуждается в ней больше всего:

• Чтобы сделать первый шаг в сторону ресурса, тоже нужен ресурс. Как в Простоквашино: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь ненужное — а у нас денег нет!»
• Инструменты кажутся абсолютно неподходящими. Я устала так, что могу неделю лежать, не шелохнувшись и ни с кем не разговаривая, а вы предлагаете мне устраивать пятиминутные паузы наедине с собой — издеваетесь, да? Или ситуация выглядит слишком запущенной: прикладывать подорожник к перелому — бессмысленно. Бывают состояния, что уже нужно к доктору, а не «медитировать», и люди это чувствуют.
• Предлагаемые решения кажутся невероятно дорогими: «Если нет хлеба — пусть едят пирожные!» Чтобы забить морозилку, нужно полдня стоять у плиты, но столько времени — непозволительная роскошь для матерей. Чтобы делегировать уборку клинингу, нужны деньги — опять-таки доступны такие радости не всем. Чтобы позволить себе не стирать, не убираться, не водить ребенка на английский, надо смириться с возможным скандалом с мужем/мамой/свекровью/учительницей — и снова цена слишком высока.
• Слова «ресурс», «забота о себе», «самосострадание» приелись и кажутся чем-то пластиковым и фальшивым. Они звучат как яркая приманка, выгодная лишь тому, кто наживается на доверчивых простаках, которые на это клюнут.
• Страшно поверить в то, что может стать лучше. Как в одной из моих любимых цитат: «Злая некрасивая закомплексованная зануда не желает ни с кем знакомиться, потому что всё равно ничего не выйдет!» (В. Райхер). Чем выше заберешься — тем больнее падать. Надежда чревата разочарованием, так что лучше и не начинать.

Почему же тогда у кого-то внутри будто щелкает тумблер? И подруги, которые совсем недавно скептически отзывались о подобных советах, вдруг доверительно рассказывают, что начали что-то делать «для заботы о себе»?

Часто этот «тумблер» переключает страх. Иногда, когда такие загруженные мамы достигают «дна», абсолютной черноты, они пугаются этого состояния. Иногда — когда боятся будущего: «Неужели вот так теперь будет всегда?» Или — приняв настоящее: «Может, лучше не будет, но надо что-то делать, чтобы не стало хуже, — приходится „очень быстро бежать, чтобы оставаться на месте“». А порой — просто заметив разницу: и минус пять, и минус двадцать — холодно, но всё же первое потеплее. «Плохо» — лучше, чем «ужасно», но оттуда путь до «хорошо» короче. Иногда — испугавшись за ребенка: «Я не могу себе позволить сломаться — на мне сын/дочь».

Скепсис в какой-то момент сменяется принятием и любопытством: хуже уже всё равно некуда, так, может, попробовать? Вот с чего можно начать:

1. Когда ресурс неоткуда взять, можно начать его просто экономить. Провести ревизию и попробовать тратить чуточку меньше. По капельке добавлять себе приятных ощущений. Способы «сделать себе хорошо» выходят далеко за рамки навязших на зубах спа-процедур: от метания дротиков до жонглирования носками с крупой, от просмотра видео о домашних козликах до бесцельного хождения по книжному магазину (реальные примеры, о которых рассказывали знакомые).
2. Заметить у себя когнитивное искажение, которое называется «черно-белое мышление»: когда мы видим только крайности, но не замечаем всего, что между ними. Пять минут в день — действительно очень мало. Но это лучше, чем пять минут раз в неделю, и даже лучше, чем час по выходным, потому что регулярность дает каркас, основу. А иногда действительно важно пойти к врачу, чтобы выйти из замкнутого круга и понять причину упадка сил: это может быть пременопауза, клиническая депрессия или анемия. От бездействия, увы, точно не станет лучше.
3. Принять факт, что цена есть у всего. Важно понять, ради чего ваши нынешние траты (времени, усилий, денег) или их отсутствие, каков их эффект в долгосрочной перспективе. Речь о стратегии или о тактике? Что вам сейчас важнее? Каким бы ни был ваш выбор, вы точно имеете на него право. Но часто мы устаем не от самих выборов, а от сомнений, верны ли они.
4. Современные доказательные поведенческие подходы психотерапии опираются на физиологию нервной системы. Да, сейчас много манипуляций и злоупотреблений этой терминологией, но кортизол (один из гормонов стресса) вырабатывается независимо от того, из-за чего вы волнуетесь. И сжигается он одним и тем же набором действий — с чем бы его ни связывали (кстати, включая определенное дыхание). Между прочим, при самообвинении кортизол вырабатывается так же, как если бы вас критиковал кто-то извне. А при сочувствии его нет — как нет и его негативных последствий. Такие вот они, физиология и современная психология.
5. Всё может пойти не так — и от этого никто не застрахован: у меня трое детей, я знаю, о чем говорю. На такой случай важно иметь пару запасных планов. Когда вы понимаете, что ушедший поезд — не единственный и не последний, расстраиваетесь вы гораздо меньше.

Свой проект «Обнимемся, сестра!» мы начали со снижения стресса и тревоги у родителей старшеклассников, а сейчас всё больше приходим к идее профилактики родительского выгорания. Чтобы как можно больше мам не только поверили в то, что избежать выгорания возможно, но и получили поддержку. Чтобы они вышли наконец из режима робота в колесе и почувствовали себя по-человечески.

Иллюстрация: Туся Ширкова