Все психологи, эксперты и детские книжки сообщают родителям: «У детей должно быть право голоса! У них есть свое мнение! Дайте им выбирать». В блоге БФ «Дела семейные» психолог Аза Гезгу объясняет, почему взрослым не стоит перекладывать ответственность за все принятые решения на маленьких детей.

Мы живем в мире децентрализованных семей — семей, в которых ребенок оказывается на первом месте, а родители придерживаются так называемого свободного воспитания. Трактуют этот термин по-разному, но главное в этой системе обычно — чтобы ребенок сам принимал решения. К сожалению, при таком подходе мы часто получаем не взрослых, которые умеют делать выбор, а маленьких тиранов, которые много и часто «хотят не пойми чего».

Почему так получается? Потому что на плечи ребенка родители взваливают слишком много недетской ответственности. Маленький человек должен принимать решения по таким вопросам, отвечать за которые на протяжении долгого времени должны мама и папа: что носить, есть, на какие кружки ходить и когда ложиться спать.

Осознанно или неосознанно родители отказываются от ответственности, вспоминают про некое «свободное воспитание» и решают: «Вот же! Я буду спрашивать мнение у ребенка по каждому поводу!» И начинается: «А что мы будем ужинать? А куда поедем в отпуск? А в какую школу ты хочешь ходить?» Ребенок в три, пять, шесть лет не всегда может ответить на такие вопросы. Но часто детям приходится взрослеть раньше времени, хотя у них по-прежнему отсутствует понимание правил и границ и, главное, опыт, который позволял бы принимать взвешенные решения.

Так что же — не давать детям права выбора вообще? Ждать, пока им исполнится 18, и тогда уже интересоваться их мнением? Конечно, нет. Право выбора должно быть у ребенка с рождения. Но чем младше ребенок, тем больше границ и рамок должно быть вокруг.

Границы играют важнейшую роль в воспитании — они помогают детям понять, что такое безопасное и приемлемое поведение. Когда родители устанавливают четкие границы, они не только защищают ребенка от потенциальных опасностей, но и помогают развивать чувство ответственности и самоконтроля. Границы учат детей тому, что каждое действие имеет последствия.

Границы не должны быть жесткими или подавляющими. Они должны быть гибкими и меняться, подстраиваясь под возраст и потребности ребенка. Маленьким детям нужны четкие и строгие границы, чтобы они могли чувствовать себя в безопасности. По мере взросления границы могут расширяться, предоставляя ребенку больше свободы для принятия собственных решений. Расширение границ — бонус за осознанное развитие. Растет организм, появляются посильные для ребенка задачи, а следом — ответственность и свобода.

Золотая середина между вседозволенностью и гиперопекой в том, чтобы давать детям возможность исследовать мир и принимать самостоятельные решения, обеспечивая им при этом безопасное пространство и поддержку.

Родители не должны самоустраняться, прикрываясь «свободным воспитанием». Они отвечают за детей и принимают взвешенные взрослые решения — после обсуждения с детьми, если это необходимо. Свободное воспитание не означает отсутствие границ. Вспомните, как говорила Мария Монтессори: «Свобода в пределах границ».

То есть свобода приносит пользу только в том случае, если есть ограничивающие рамки. В тех же классах Марии Монтессори установлены правила поведения, в которых закреплено: твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Дети могут свободно перемещаться по классу, но они должны уважать пространство друг друга и не мешать работать другим.

Границы — это не ограничение свободы, а инструмент для ее правильного использования. Они помогают детям развивать уверенность в себе, учат их уважать других, проявлять терпение, договариваться. Так формируются здоровые отношения с окружающим миром.

В конечном итоге задача родителей — создать баланс между свободой и ответственностью, а также пространство для роста и развития ребенка в безопасной, дружелюбной и поддерживающей среде.

Фото: BGStock72 / Shutterstock / Fotodom