Всем нам время от времени хочется, чтобы нами восхищались, оказывали знаки внимания. Говорили, какие мы прекрасные. Или нет? Психолог БФ «Дела семейные» Арина Аширбакиева объясняет, что такое нарциссическое расширение и когда это становится проблемой.

Представьте: у человека внутри — хрупкий воздушный шарик самооценки. И он постоянно сдувается. Чтобы его надуть, человеку нужен внешний «насос» — внимание, восхищение, власть, статус. Вот этот процесс постоянного поиска «насоса» и накачивания своего шарика за счет окружающих — нарциссическое расширение.

Почему хочется «расширения»? Потому что такому человеку мало просто быть «нормальным». Ему нужно чувствовать себя особенным, значимым, выше других. Но проблема в том, что шарик — дырявый. Любая критика, отсутствие восхищения или просто чужой успех — и он снова сдувается. Поэтому «насос» нужен постоянно.

Как нарциссическое расширение может выглядеть в реальности

Соцсети. Бесконечные селфи и посты об «успешном успехе». Человек выкладывает фотографии с дорогими вещами, контент из путешествий или спортзала не потому, что хочет поделиться моментом, а потому, что ему нужно подтверждение («Какой ты крутой!», «Ты выглядишь потрясающе!»). Без этой подпитки он не чувствует свою значимость.

Романтические отношения. Партнер воспринимается не как самостоятельная личность, а как инструмент для расширения. Сначала его «идеализируют» («Ты самый лучший/самая красивая!»), чтобы присвоить его ценность себе. Потом, когда партнер привыкает и перестает так яростно восхищаться, начинается «обесценивание» («Да кто ты вообще без меня?»).

Отношения в семье. Родитель не воспринимает ребенка как отдельную личность — он видит в нем продолжение себя («Мой ребенок должен быть идеальным»), источник гордости («У тебя красный диплом? Теперь я горжусь!») или инструмент для заполнения пустоты («Ты единственный, кто меня понимает, и обязан мне звонить каждый день»). Если ребенок не соответствует этим ожиданиям — его критикуют, стыдят или игнорируют.

Работа. Человеку на работе нужны не просто результаты, а признание его исключительности и власть над другими. Он может приписывать себе чужие заслуги («Мы успешно завершили проект», хотя 90% работы сделала команда), унижать подчиненных, требовать постоянных отчетов (микроменеджмент), чтобы чувствовать контроль.

Главный герой. Человек постоянно рассказывает истории, где он — главный герой, спаситель, самый умный, самый пострадавший. Он перетягивает внимание на себя в любой ситуации. Внимание слушателей, их восхищение или сочувствие — вот что нужно. Даже если история о его «страданиях», цель — вызвать восхищение его стойкостью или получить особое внимание. Такого человека легко вычислить по коронной фразе: «Это что, а вот у меня…»

Почему это проблема

Для нарцисса это бег по замкнутому кругу — воздух выходит, нужен новый «насос». Никакого внутреннего ощущения ценности и спокойствия, лишь постоянная тревога, страх «сдуться», злость на тех, кто не дает нужной подпитки. Настоящая близость и любовь невозможны — партнер нужен только как «насос».

Для окружающих это ощущение себя использованными, опустошенными. Люди чувствуют, что их не видят, не дорожат ими по-настоящему, обесценивают их успехи и нарушают границы. Нарцисс будет «высасывать» энергию и самооценку для своего расширения.

«Чек-лист для нарцисса»

Нарциссические черты присущи каждому из нас, и это нормально. Но давайте определим, по каким признакам можно понять, что это уже не просто черты, а настоящее расширение:

1. Замечаете, что разговоры часто сводятся к обсуждению ваших достижений и/или проблем.
2. Ожидаете от окружающих восхищения (явно или скрыто обижаетесь, если его нет).
3. Допускаете, что можно унизить других или подшутить над кем-то ради возвышения своей персоны.
4. Неумышленно или умышленно приписываете себе чужие заслуги.
5. Чужие успехи или радость вызывают у вас раздражение или зависть.
6. Чувствуете, что вас не особо интересуют потребности и интересы ваших близких.
7. Ощущаете фоновую тревогу.

Что делать, если вы собрали «комбо»

Первый шаг вы уже сделали — осознали, что загвоздка может быть в вас. И это не плохо, наоборот, получается, что в ваших руках есть возможность изменить ситуацию. Итак, какими могут быть дальнейшие шаги:

1. Работайте над эмпатией. Пробуйте слушать без оценки, не перебивать, не обесценивать чувства собеседника; задавать вопросы: «Что ты чувствуешь?», «Как я могу помочь?»; представлять себя на месте другого: «А если бы со мной так поступили?».
2. Учитесь принимать конструктивную критику. Вместо агрессии или игнорирования попробуйте сказать: «Спасибо за мнение, я подумаю над этим». Если критика несправедлива, просто пропустите, но не обесценивайте человека.
3. Контролируйте порыв манипулирования. Не использовать газлайтинг («Тебе показалось»), игру в жертву («Это ты меня довел»), наказание молчанием (особенно по отношению к ребенку). Если ловите себя на этом, спросите: «Зачем я это делаю?»
4. Учитесь выносить чувство стыда. Обычно для людей со склонностью к нарциссизму невыносимо сталкиваться со стыдом и чувством собственной ничтожности. Однако, пытаясь их подавить, мы идем в противоположную сторону от осознанности. Чувство стыда, как и любые другие чувства, нормально и естественно для каждого из нас.
5. Развивайте настоящую самооценку. Нарциссическая «уверенность» зависит от внешнего восхищения, настоящая уверенность — внутренняя. Хвалите себя за реальные достижения, допустите мысль о своем несовершенстве, ошибки — часть жизни, а не катастрофа.
6. Обратитесь к психологу. Работа с психологом поможет ускорить процесс саморефлексии и даст новый продуктивный опыт межличностных отношений.
7. Снижайте зависимость от «нарциссического питания». Соцсети (лайки, восхищение); манипуляции, чтобы получить внимание; унижение других для поднятия своей значимости. Попробуйте провести день без этого — что вы чувствуете?
8. Выстраивайте здоровые отношения. Искренние глубокие отношения с близким человеком помогут приобрести опыт принятия и собственной значимости.

Что делать, если другой «расширяется» за счет вас

• Общайтесь в границах. Говорите «нет», защищайте свое время и энергию. Не позволяйте обесценивать себя или ваши достижения. Перестаньте давать то, что ему нужно, — чрезмерное восхищение, оправдания, внимание по первому требованию. Спокойно и твердо реагируйте на его попытки самоутвердиться за ваш счет.
• Снизьте ожидания. Не ждите от него искреннего интереса к вам, эмпатии или способности признать свою неправоту. Это защитит вас от разочарований.
• Подумайте о дистанции. Если отношения истощают вас и человек не видит в этом проблемы, то, возможно, самое здоровое решение — максимально отдалиться.

По сути, нарциссическое расширение — это попытка заполнить внутреннюю пустоту громким внешним шумом. Но, как мыльный пузырь, оно лопается при первом же столкновении с реальностью. Ведь настоящая уверенность и самоценность идут изнутри, а не из бесконечной погони за чужим восхищением.

Обложка: © Tinxi / Shutterstock / Fotodom