Просыпаться по ночам, потому что ребенку приснился страшный сон, читать детям книжки, искать лучшие школы и самые интересные допы, контейнировать чужие эмоции, а параллельно работать и не забывать о себе — современные родители стараются сделать для детей всё и даже больше. Но когда они устают, злятся или просто валятся на диван без сил, на них накатывает чувство вины. Наш блогер, психолог и мама Людмила Головина, размышляет, почему нам так тяжело заботиться о себе.

Представьте ситуацию: звонит вам лучший друг и рассказывает о своих проблемах — ему грустно, он переживает расставание или поругался с начальником. Конечно, мы, как хорошие, добрые, сопереживающие люди, внимательно слушаем, поддерживаем и спрашиваем, чем помочь.

Но у нас же тоже бывают проблемы: плохое настроение, работы — тьма, дома бардак, кот снова разодрал диван, а за окном — серость и морозы. Что мы говорим себе в такие моменты? Да-да, «соберись, тряпка!».

Можем ли мы сказать другу: ты сам виноват в своих проблемах, только и умеешь ныть, жалкий неудачник? Нет, другу мы такого не скажем. А вот себе — запросто. Для нас это привычно, ведь мотивация стыдом прочно закреплена в нашей культуре. Многие из нас (думаю, большинство) слышали проброшенные между делом фразочки: «Совести у вас нет. Только о себе и думаете!» Это было фоном школьной жизни. К примеру, у моей учительницы русского языка и литературы была любимая фраза «А Иванов-то у нас, оказывается…» Дальше на Иванова, в зависимости от ситуации, вешался подходящий ярлык: врун, лентяй, прогульщик.

Когда ты ребенок и часто слышишь подобный текст от авторитетного взрослого, ты как будто стоишь на сцене, где есть много всего про то, какой ты интересный и хороший человек, но прожектор учительского стыда так ярко светит в лицо, что сил и желания увидеть это уже не остается.

И если звезды (то есть культурные, школьные и семейные установки) «сходятся», то к 11-му классу появляется человек, входящий во взрослую жизнь с четким ощущением «со мной что-то не так, я недостаточно хорош, я мало стараюсь, нельзя себя жалеть». Критик этот будет звучать в его сознании голосом мамы, бабушки, спортивного тренера или учительницы музыки: «Нам стыдно за тебя! Мы не такого человека воспитывали», — скажут они хором, не оставляя возможности сопротивляться. И единственным рабочим механизмом в этой ситуации будет жесткость к себе. Ведь это так привычно. Проблема в том, что мотивации, основанной на страхе и стыде, хватает ненадолго. В долгосрочной перспективе такое отношение к себе счастья никому не приносило. Ну а в родительстве самокритик проявляет себя с новой силой.

Вы злитесь, испытываете бессилие, раздражение и хотите сбежать из дома?

Поздравляю! Вы нормальный родитель, у которого есть чувства! Однажды я была в гостях с годовалой дочерью. Хозяйка дома казалось мне прекрасной, ее ребенок (ровесник моего) давно забыл про памперсы, спал всю ночь, с удовольствием пробовал взрослую еду, уже 4 раза летал на самолете, плавал на корабле, ходил в музеи и на концерты классической музыки. И только театр пока охватить не удалось по чисто техническим причинам. В общем, он сделал больше, чем я до того, как стала матерью. Тогда я подумала, что все делаю не так. Помню, с каким неприятным чувством ушла от них, как оправдывалась за то, что сижу на даче, считаю слинг неудобным, делаю все прививки и даю дочери пюре из банки, потому что на непривычную еду у нее аллергия. Моя знакомая тут же связала аллергию с прививками и заметила, что они по врачам не ходят, потому что нет повода. Больше я к ним в гости не ходила, но осадочек остался — мне казалось, что что-то я точно делаю не так.

Есть даже такие специальные формулировки, которые можно часто услышать от «экспертов» по воспитанию детей. Они начинаются с «Лучше бы… яблоки терла/огурцы солила/пироги пекла/ чем готовое давать, химия одна». Или «В вашем возрасте уже положено… ходить на горшок/спать отдельно/ делать уроки без помощи/ездить одному на метро». И мое любимое — «нормальная мать бы на твоем месте…». Интересно, как хорошо в этот токсичный строй непрошенных советов вливается моя учительница русского языка. Ведь в ее универсальный шаблон можно легко подставить и родительство. «А Иванова-то у нас, оказывается, плохая мать!»

Бесконечное недовольство собой, усталость и сравнение себя с другими — все это мешает проявлять сопереживание и доброту к самым близким людям. Доктор Сидни Поллак, автор книги «Самосострадание для родителей», пишет: «Мы инстинктивно понимаем, что сами нуждаемся в подпитке, чтобы делиться положительными эмоциями с семьей. Однако на пути к самосостраданию, то есть умению проявлять к себе ту же заботу и доброту, которые мы готовы дать другим, стоит множество препятствий».

Да и как может быть иначе, если с самого детства нам известно, что «приличный человек думает о себе в последнюю очередь!»

А между добрым отношением к себе и эгоизмом в нашем обществе традиционно ставят знак равно. «Если я буду себя жалеть, то совсем распущусь» — отвечали мне удивленные люди в ответ на мое предложение отнестись к себе как к самому лучшему другу.

На самом деле, многочисленные исследования говорят об обратном. Люди, практикующие самосострадание, проявляют больше заботы и сочувствия к близким, более осознанны, устойчивы к трудностям и мотивированы на достижение своих целей. Самосострадание — это не жалость к себе, а способность иначе реагировать на свои ошибки и неидеальность в любой сфере жизни. Это противоядие от внутреннего критика, дающее силы двигаться дальше, а не сгибаться под тяжестью чужих оценок.

Именно поэтому авторы подхода считают, что родители больше, чем кто-либо, готовы к его применению, ведь они постоянно решают проблемы и сопереживают своим детям. Остается только обрести совершенно новое умение — хорошо к себе относиться. Да, даже когда ты не на пике родительской славы. И в трудное время давать себе доброту и поддержку, которую прежде мог дать только другим.

Фото: StoryTime Studio / Shutterstock / Fotodom