В новостях нам чуть ли не каждый день говорят о демографических проблемах и призывают: «Рожай! Рожай!» Наш блогер, мама Ксения Состина, рассуждает о материнстве и обязательных, на её взгляд, вопросах, которые стоит себе задать перед тем, как стать мамой.

«Что он испытывал к этому маленькому существу, было совсем не то, что он ожидал. Ничего весёлого и радостного не было в этом чувстве; напротив, это был новый мучительный страх. Это было осознание новой области уязвимости» («Анна Каренина», Лев Толстой).

«С матерью связана самая горькая любовь всей моей жизни. Всё и все, кого любим мы, есть наша мука, — чего стоит один этот вечный страх потери любимого! А я с младенчества нёс великое бремя моей неизменной любви к ней, — к той, которая, давши мне жизнь, поразила жизнь мою именно мукой, поразила тем более, что, в силу любви, из коей состояла вся её душа, была она и воплощенной печалью…» («Жизнь Арсеньева», Иван Бунин).

«Как часто мы бросаемся высокими словами, не вдумываясь в них. Вот долдоним: дети — счастье, дети — радость, дети — свет в окошке! Но дети — это ещё и мука наша. Вечная наша тревога. Дети — это наш суд на миру, наше зеркало, в котором совесть, ум, честность, опрятность нашу — всё наголо видать. Дети могут нами закрыться, мы ими — никогда. И ещё: какие бы они ни были, большие, умные, сильные, они всегда нуждаются в нашей защите и помощи» («Царь-рыба», Виктор Астафьев).

Сразу оговорюсь, в этом тексте я отнюдь не пытаюсь попрать всё светлое, разумное, доброе и вечное. Я ничего не утверждаю категорично и на века, а просто размышляю и делюсь своими мыслями.

Стремление к материнству любой ценой — печальная вещь, потому что большинство людей очень смутно представляют себе, что они получат в результате

«Материнство» — один из самых больших мифов. Начиная от игры в куклы и заканчивая лозунгом «Дети — это счастье!», всё направлено на плюс, на радость и умиление, на гордость и статус «состоявшейся» женщины, матери, человека, сделавшего в жизни Главное Дело.

А если подумать? Какие механизмы срабатывают в голове женщины, начинающей «хотеть ребёнка»? Какие аргументы приводят будущие мамы? К сожалению, большая часть из них — штампы, за которыми, если начать разбираться, пустота.

Аргументы глобальные

Законы выживания. Тема продолжения рода — к сожалению, в этом мире никому не дают гарантию, что, родив даже десятерых детей, он сохранит хотя бы одного. Есть вероятность. Есть шанс. Но гарантии нет. И не может быть, как бы сильно лично мне этого ни хотелось.

Аргументы самые распространённые

«Без детей семья не семья» — штамп. Семьи бывают разные, в том числе и такие, где даже несколько детей не делают собрание случайных людей семьёй. Равно как и наоборот.

«Без детей я неполноценная женщина» — штамп. Наличие детей не делает женщину полноценной, она женщина по факту рождения человеком этого пола.

«У всех подруг уже есть» — даже комментировать не стоит.

«Дети — смысл жизни» — опасное утверждение по очень многим причинам.

«Хочу испытать счастье материнства. С детства мечтала возиться с малышом» — штамп. Счастье материнства имеет свою изнанку, о которой почему-то думать не хочется, и возиться маме придётся не только с малышом, а ещё и с ершистым подростком и (никому не пожелаю, но это жизнь) с нездоровым взрослым, которого почему-то в момент умилительного «мечтала» в голове не существовало. Стоит это хотя бы гипотетически учесть при принятии решения?

«Это будет моё продолжение. Это будет моё» — пугающая формулировка. А если «моё» вырастет и станет отдельным человеком? Вообще непохожим на то, что думалось? Крушение надежд?

«Боюсь старости, с ужасом смотрю на одиноких стариков, надеюсь на стакан воды, думаю о своём будущем» (в особо иезуитских случаях — о будущем общества, родины и пенсионного фонда) — не штамп, а ловушка и для родителей, и для детей. Обречение на вечное «должен» («Я же тебе жизнь подарила, растила, ночей не спала») — печальный вариант. Есть и другой — где гарантия, что всё будет так, как задумано, и выросший ребёнок будет ухаживать за родителями в старости? А если он заболеет сам? А если не доживёт? Мало того, что сам расчёт на «вклад ребёнком в своё будущее» не очень красив, так ещё и гарантии нет. Проще копить на сиделку.

Аргументы из серии «все лучше знают, что мне делать»

«Мама требует внуков» — отличный взрослый ответственный вариант. Конечно, потом никаких упрёков маме, что мало помогает, — это же было самостоятельное решение?

«Родня и коллеги давят вопросом „когда уже?“» — потрясающий ответ. Именно родня и коллеги решают, что, как и кому делать, особенно в таком пустяке, как всего лишь стать матерью, то есть навсегда изменить свою жизнь.

«Возраст уходит. Врач советует» — срочно действуем, а там — как получится.

Аргументы странные, но иногда встречаются

«Хочу. Хочу. Хочу. Просто хочу, вотпрямщас, и отстаньте от меня, думать буду потом. Или вообще не буду».

---

Десятки причин, частью осознанных, частью неощутимых, масса аргументов, куча доводов — и все поверхностны. Вот выбор стиральной машины — это важно. Просмотреть форумы, походить по магазинам, посоветоваться, подумать и потом покупать. Потребность стать матерью часто толком даже не обдумывается. Да, природа так всё организовала, чтобы человечество нечаянно не вымерло. А то начнут думать — перестанут рожать или будут меньше рожать. Зато, возможно, лучше? Ведь та же природа дала человеку душу и разум.

Решение стать матерью — одно из самых важных в жизни. Может, стоит сперва ответить себе на вопросы: чего именно я жду от появления ребёнка? На что надеюсь? Могу ли я что-то ему дать или хочу заполнить свою душевную пустоту за его счёт?

Очень сложно до конца понять и осознать, что происходит с нашей жизнью, когда в неё входят дети. Любые неправильно расставленные акценты калечат, портят, убивают всё тонкое взаимодействие между нами. Если основной (осознанной или нет) причиной было что-то из вышеперечисленного, появление ребёнка рано или поздно может обернуться тяжёлым, сложным, мучительным опытом. Потребуется много усилий, чтобы создать что-то похожее на гармонию. Особенно когда ребёнок пройдёт более-менее умилительный возраст, а заботы о жизни и здоровье сменятся сложными духовными вопросами. Ответ на них придётся искать в авральном режиме.

Насколько больше в мире было бы счастливых людей, если бы материнство стало осознанным и обдуманным шагом

Конечно, гарантий и правил здесь нет: все возможные случайности беременности, родов, роста и развития ребёнка не учтёшь, как ни обдумывай. И всё же можно попробовать обдумать своё отношение к двум важным моментам, если, конечно, знать о них заранее. О таком не предупреждают в женской консультации, это редко обсуждают на материнских форумах, об этом не стремятся рассказывать «детные» подруги и собственные мамы. Речь о двух материнских страхах: страхе потерять ребёнка и страхе потерять себя. Оба они плотно связаны и перепутаны массой ниточек.

Страх потерять ребёнка

Инстинктивный, переходящий из состояния медленного бульканья в отчётливую тревогу при любой провоцирующей ситуации (высокая температура, отключённый мобильник, сирена скорой помощи). И мысли. Никто не застрахован. Мне не дали никаких гарантий за подписью Господа Бога, что мои дети переживут меня, а не наоборот. А вдруг? Что тогда?

Если в голове роли «Я» и «Я — мать» различны и наполнены разными (но при этом одинаково значимыми) вещами, пережив самую страшную потерю в своей жизни, можно не развалиться на части, собрать себя вокруг той части ума и души, которая не была связана с детьми, и продолжить жить дальше.

Если же существовала одна роль «Я — мать» (и самый опасный штамп — «Смысл жизни — в детях»), только она придавала сил и дарила значимость в собственных глазах, остаётся только беспросветность, тоска и боль.

Понимание того, что трагедия возможна в любой жизни и в любой момент, постоянно ощущается на краешке сознания почти любой матери. И с этим придётся жить. До конца.

Страх потерять себя

Новорождённому ребенку нужно всё мамино внимание, время, вся жизнь. Он берёт по максимуму, а если найдётся сверх, заберёт и это. Потом станет легче. Ненамного. Хорошо, если рядом ответственный муж и любящие бабушки, всегда готовые погулять и поиграть. Но это не самый распространённый вариант. Чаще спутники матери — усталость, растерянность и попытка найти хоть какой-то клочок времени для своей внутренней и внешней жизни, сопровождаемая чувством вины за «нежелание» уделять время ребёнку.

Создать идеальный баланс между тем, сколько мамы «надо» ребёнку в том или ином возрасте, непросто

Можно устроить передоз и гиперопеку (в качестве дополнительного бонуса совершенно потерять саму себя и навеки задёргать ребёнка), а можно с лёгким сердцем сдать ребёнка на детсад и бабушек (и при этом неожиданно осознать, что ему уже 15, а вы понятия не имеете, что рядом с вами за человек).

Сознательно или интуитивно большинство мам сознают, что сохранить автономную, личную, собственную себя, со своими маленькими желаниями, большими целями и разнообразными интересами (не имеющими отношения к ребёнку!) насущно необходимо, но не так уж просто.

Зная об этих моментах, при мысли «хочу ребёнка» можно задуматься над вопросами:

• Я хочу ребёнка не для того, чтобы подменить свою жизнь его жизнью? (Осторожно: это часто происходит очень хитро и незаметно.)
• Я хочу ребёнка не для того, чтобы он стал единственным смыслом и наполнением моей жизни?
• Я хочу ребёнка не для того, чтобы взвалить на него ответственность за заполнение каких-то незакрытых пустот в моей душе и в жизни?
• Я хочу ребёнка не для того, чтобы ждать и требовать от него постоянной эмоциональной или духовной отдачи? (Да и с материальной отдачей, и со стаканом воды в старости тоже сомнительный момент.)

Да, я хочу ребёнка. Зачем? Каждая будущая и настоящая мама имеет какой-то свой ответ.

Лично мой сейчас звучит так: чтобы научиться любить, искренне и свободно, без чувства собственности и предъявления счёта в будущем (это невероятно сложно, но к этому хочется стремиться). Чтобы подарить ему всю красоту этого мира. Чтобы жить в условиях взаимного эмоционального, интеллектуального и духовного развития и, когда придёт время, отпустить. Помахать рукой вслед, а самой пойти дальше, по своей дороге.

Если геометрия любви была правильной, наши дороги будут параллельны. А если нет, что ж, я отдам ребёнку что смогу и оставлю себе достаточно, чтобы моя жизнь была наполнена содержанием. В конце концов, материнство — это всегда риск.

С таким объяснением как будто немного проще. Нет. Вру. Всё равно непросто. Страшно потерять, страшно пережить, страшно ощутить их боль и неудачи. Страшно, что, родив их, я их убила. Подарив им жизнь, обрекла на смерть. А точнее, на мучительные поиски ответов на извечные вопросы. Так что, прежде чем задаться целью «Хочу ребёнка», хорошо бы сесть, подумать и ответить на вопрос «Зачем?», а потом ещё подумать. Если готов к риску, отсутствию любых гарантий, постоянному душевному труду, а также к тому, что всё в жизни перевернётся навсегда… Подумать ещё и решить, что да, я беру на себя эту ответственность, потому что сознательно хочу изменить себя и свой мир, хочу пережить чувства, которые никогда не переживала, приму любые новости от судьбы и справлюсь со всем, потому что я хочу не «завести» ребёнка, я «всего лишь» меняю свою жизнь. Кардинально. Навсегда. Это мой выбор. Я отдаю себе отчёт в его последствиях. Целиком и полностью. Ну, насколько это возможно. И тогда — пожелаем друг другу удачи!

Фото: Unsplash (Simon Rae)