В разных семьях разные методы воспитания. Но есть ли грань, после которой воспитание превращается в насилие? Подзатыльник — это нормально? А шлепок по попе? Наш блогер Ксения Состина пытается разобраться, почему в России до сих пор физическое насилие остается инструментом воспитания.

Бабушка мужа рассказывает: «Недавно выхожу к мусоропроводу, стоит мальчик. Спрашиваю его: Ты что здесь делаешь? Прячешься?», а он: «Да, прячусь. От папы. Меня папа бьёт». «И всю ночь я не спала. Так мне этого мальчика жалко. Зачем его отец бьёт? Ребёнок же сдачи дать не может. А отец старым станет — внимания захочет, помощи. Есть и такие, что и ребёнка бьют, и жену, не нравится ему что-то. А ты объясни ей, поговори, и всё хорошо будет. Что она? Не поймёт разве, если поговорить? А он сразу — бить».

Такой вот взгляд. Нет в нём глубокого знания психологии и тонкостей педагогики, нет ничего — кроме печали и сострадания. Я до абстрактных страданий о слезинке ребёнка не доросла. И в роли Дон Кихота буду сейчас ломать копья в поисках истины.

Шлёпнуть на эмоциях, от мгновенного страха (схватил нож, выскочил на дорогу, чуть не перевернул на себя горячий чайник), когда не справляешься с собой — это спонтанная реакция. Я её не осуждаю и не оправдываю. Мы все люди, идеальных нет, в жизни случается всякое.

Хорошо, когда есть мужество извиниться и объяснить ребёнку, почему это произошло

И хорошо, если объяснение будет не из серии «сам виноват, допрыгался», потому что отсюда один шаг до той картины мира, где жертва и преступник — едины. Где «сама виновата — шла в короткой юбке» и «сам виноват — купил дорогой телефон» и много чего ещё. Думаю, никому из родителей не захочется, чтобы их выросший ребёнок, попав в подобную ситуацию, решил, что сам виноват. Или, совершив откровенно мерзкий поступок, быстренько обвинил в нём пострадавшего. Хотя бы для этого не стоит использовать фразу «сам виноват».

Не получается анализировать ситуацию? Достаточно просто извиниться, не объясняя. И, по возможности, не злоупотреблять своим правом на ошибку в виде применения физической силы. Итак. Со спонтанным шлепком в сложных обстоятельствах разобрались.

Зло случается, когда между словами «воспитание» (не люблю этого слова, но для ясности придётся использовать) и «физические наказания» ставится знак равенства. Недавно прочитала речь дамы-педагога-психолога: «Нормальное воспитание, особенно в раннем дошкольном возрасте, часто включает в себя шлепки, постановку в угол, физическое удержание ребёнка, если он стремится туда, где может быть причинён моральный или физический вред. Всё это теперь будет криминальным, и воспитание детей теперь делается невозможным».

То есть всё, нет шлепка — нет воспитания. Страшно, господа, вот это страшно

Люди, положившие жизнь на терпеливое и уважительное взаимодействие с детьми, написавшие об этом книги — миф? Множество проверенных методик и способов решить проблемы с детьми, не прибегая к помощи физической силы, — ерунда? Опыт сотен тысяч родителей, вырастивших успешных, хороших, добрых людей, ни разу не применив «шлепок, постановку в угол и физическое удержание» — выдумка?

Особенно удивительно слышать про тождество воспитания и насилия от педагога, психолога и женщины. Слышать в контексте одобрения и даже призыва к использованию. Вру, не удивительно мне — мерзко. Потому что когда человек знает, что бить слабого (а ребёнок заведомо слаб и зависим) — плохо и неправильно, что подобные поступки осуждаются — это одно. А когда это поощряется и поддерживается, да ещё и такими влиятельными институтами как церковь (а РПЦ частенько выступает «за») или вот дама-психолог, правая рука уполномоченного по правам ребёнка (!), говорящая от лица госструктуры — гуляй рванина. Меня оправдали и мне разрешили. И церковь, и политики, и психолог — они все за меня: могу бить, шлёпать, руку сломать. И беспокоиться не надо.

Людям важна и нужна поддержка и одобрение большинства: мам-пап, коллег, тёти Дуси с пятого этажа. Так жить проще и спокойнее. Нас много, а большинство всегда право. Вот и шлепки-подзатыльники одобряются, поддерживаются и понимаются. А кто против — сами дураки. Посмотрим, как из их непоротых детей всякие чудовища и маньяки вырастут.

Успокоились — и с чистой совестью и такими же чистыми мозгами можно засучить рукава и приступать к «воспитанию»

И тут я вижу гигантскую несостыковку. Кричащую и очевидную. В чём вообще смысл воспитания? Научить человека вести себя как человек. С умом и достоинством. Понимать что можно, а что — нет. Что может обидеть, оскорбить, причинить вред себе или другому, как взаимодействовать с людьми и миром. Повторю ещё раз — научить, то есть создать в голове, характере, привычках некие алгоритмы верного и неверного.

А что делает шлепок, угол, подзатыльник? Диагностирует «неверное». Показывает ребёнку, что он не прав, так нельзя. Хорошо: шлёпнули, стукнули, причинили боль, закрепили примитивный запрет на уровне животного. Дальше что? Логично предположить, что дальше надо показать как можно. Тут и случается ступор. Просто в голову не приходит, что сказав, как нельзя, надо объяснить, как можно. И закрепить новый вариант поведения. И хорошо бы не подзатыльником — им ведь уже закрепили «неверный».

Да и вообще закреплять и показывать как правильно можно без шлепка и подзатыльника (вот так новость!). Пользуясь своим примером, мозгами и жизненным опытом. Делать это можно превентивно, до наступления критической ситуации.

Да, это сложно! Хотя бы потому что для родителей работает ровно та же стратегия: вместо предложения альтернативы шлепкам и подзатыльникам — педагог-психолог, которая ставит знак равенства между сложнейшим процессом воспитания и быстрым способом «решить» любую проблему. С помощью насилия разной степени тяжести.

А проблема-то не решена. Есть «низзя!», закреплённое на уровне рефлекса, и нет грамотного «можно». Эти «можно» и «правильно» ребёнок должен во многих ситуациях как-то сам найти методом проб и ошибок. И с постоянной угрозой боли, если ошибка будет причинять неудобства воспитывающим родителям. Да как вообще ребёнок может начать взрослеть, думать, анализировать, осмысливать своё поведение, свои реакции, делать выводы, становиться разумным существом, когда взрослые и «умные» родители не в состоянии оглядеться вокруг и осознать, что кроме шлепка есть масса вариантов и способов взаимодействия с ребёнком? Вот и взрослеют дети как умеют и становятся потом такими же родителями: глубоко несчастными, агрессивными и при этом боящимися всего вокруг, старательно мимикрирующими под большинство. Чтобы не сделали больно, не заметили, не трогали.

А если вместо «ударить и прекратить» предложить альтернативу и научить, дать новый опыт. Это — движение вперёд, развитие, воспитание. А шлепки — это тупик. И для родителя тоже, он ведь в этом случае не развивается, не умнеет, не растёт, не становится лучше, чтобы быть примером. Не стремится быть на шаг, полшага впереди. Зачем? Ведь есть волшебный шлепок, угол, ремень. Остальное — очень хлопотно.

Конечно, это выбор каждого. Страшно, что выбор в пользу насилия социально одобряется. Страшно, что люди не могут и не хотят видеть альтернативы. Страшно читать аргументы сторонников «битья».