«Вот пойдет — станет полегче», «Научится говорить — станет проще». Давайте признаемся, что проще не станет. С детьми тяжело всегда. Это подтверждает наш блогер, мама троих детей (дошкольника, школьницы и подростка) Людмила Чиркова.

Помните, как отчаянно ваши тоддлеры ревели, если вы давали мандарин не целиком, а разломанным на дольки? А как ребёнок бился в истерике, если печенька (или того хуже — мелок для асфальта) ломался в руках? Я наивно считала, что надо просто дождаться, пока детям не исполнится лет 7-12, и вот это всё пройдет. Как же я жестоко ошибалась!

За последние полгода я опытным путём установила минимум 5 неочевидных способов довести подростка (или того, кто готовится им стать) до бешенства.

1. Отправить вещи в стирку

Да-да, вот те самые некогда белоснежные носки, которые теперь больше смахивают на ветошь из гаража отца семейства. Или вот ту футболку, которая насыщает ароматом пота весь шкаф и прячется на второй полке снизу, справа от толстовок, сразу за кучей скомканных колготок. Или это они пахнут?

В общем, если вы не вернете вещи на место, пока их не хватился хозяин, (в моем случае — хозяйка), вам несдобровать. Впрочем, если вещь была найдена внезапно грязной, вам тоже несдобровать.

2. Съесть последний кусочек шоколадки

Понятно, конечно, что всё лучшее — детям. Но даже если подросток схомячил целую плитку, а вы в ночи под пятую чашку кофе позволили себе доесть остатки — будьте готовы с утра выслушать лекцию о том, что вы лишаете его детства. Так что шоколадные медведи с красными ленточками съедаются только по дороге домой.

3. Забрали его снэки

Личное пространство — это святое. Парта, ящики, полки и т. д. И если вы вдруг нашли под подушкой в момент смены постельного белья спрятанный соус для пиццы, пару конфет, фантики или что-то еще и посмели это выбросить — ждите беды. Даже если соус был просрочен, конфета помята, а фантики сроднились с наволочкой.

4. Выбросить тетрадки

Сколько коробок у вас отведено под архивы детей? Склад снимаете или храните на дачах/антресолях? В общем, хранить нужно всё! Иначе, если вы выбросите прописи за подготовительную группу детского сада или тетрадь по слушанию музыки, где заполнены только две странички из 48 за второй класс музыкальной школы — вас проклянут и оставят без обнимашек на ближайшие полгода. Ну ладно, пару недель точно.

5. Сфотографировать или заснять на видео

И речь даже не о том, чтобы выложить в соцсетях фотографию любимого ребёнка (это вообще карается отлучением от семьи!). Даже просто снять на видео, как дочка вдохновенно играет на фортепиано, нельзя. А уж сделать фотографии рисунков или каких-то милых картин из жизни, как сестра играет с младшим братом, и вовсе — строжайшее табу. Даже в личных целях! Хоть договор о разрешении на съемку подписывай с собственным ребенком.

У меня есть четырехлетка, который расстраивается, если я отрезаю огурцу кончики. Есть младшая школьница, которая рыдает, если выбрасываю её дырявые леггинсы, в которых она хотела идти гулять. И еще подросток, который превращается в дракона по любому поводу. Поэтому мне остаётся только умело лавировать, периодически позволяя себе всё же съесть последний кусочек шоколадки.

Фото: Unsplash / Daniil Onischenko