Когда мы слышим про буллинг, травлю и агрессию среди детей, чаще всего представляем школу и подростков. Детский сад обычно выпадает из контекста. Да, бывают столкновения у песочницы из-за лопатки, но это же маленькие невинные дошколята, что с них возьмёшь. Но уже в таком юном возрасте бывают ситуации, когда один ребёнок становится жертвой, попав под физическое или эмоциональное влияние другого маленького человека, занявшего позицию агрессора.

Недавно мы с одной мамой разбирали ситуацию, возникшую с её ребёнком детском саду. Сын пожаловался на то, что один мальчик в саду регулярно хватает его за руку, держит и заставляет принести самокат. Мальчику это было очень неприятно, а мама пыталась понять, каким образом максимально помочь своему ребёнку и насколько оправдан в такой ситуации вариант «дать сдачи», как советовал папа. Возраст детей — шесть лет.

Из подробного описания ситуации складывалось, что это не просто садовская возня, а уже в некой степени буллинг (на русском языке максимально близкий по контексту термин «травля»).

В чём отличие буллинга от обычного конфликта? В том, что если бы дети просто дрались за самокат, перетягивая его из стороны в сторону или обзывая друг друга, то это была обычная перепалка, свойственная для эгоцентричных детей этого возраста, возжелавших обладать чем-то «прямо сейчас».

Здесь же один ребёнок принуждал другого против его воли к каким-то действиям, которые второму были физически и эмоционально неприятны. А это уже буллинг

Мы не берём в расчёт возраст до трёх лет, когда дети не могут контролировать свои желания. В этом возрасте они требуют и отбирают игрушки друг у друга потому, что не в силах осознать последствия своего поведения и не умеют делиться.

В пять-шесть лет определённый уровень самоконтроля уже есть, а в голове устанавливаются некие социальные нормы и правила взаимодействия. В этом же возрасте, несмотря на то, что нам хочется верить, что дети ещё такие невинные ангелочки, уже могут проявиться первые признаки будущих задир и агрессоров.

Бывает, что дети копируют линию поведения, которая транслируется у них дома, в семье или где-то ещё в близком окружении. Бывает, это копирование увиденного в фильмах или передачах, бывают, конечно, и физиологические или неврологические отклонения, когда помочь может только специалист.

И, естественно, другие дети от этого страдать не должны. Так что понятно и логично желание папы мальчика помочь сыну, посоветовав применить физическую силу.

Но ответная агрессия создаёт замкнутый круг. Ведь если в шесть лет ребёнок осознаёт, что по мнению значимого для него взрослого ответное насилие без особых размышлений оправдано, то в будущем это может оказать влияние на формирование многих его взглядов на жизненно важные вещи. И, главное, он может принять для себя, что позиция физической силы единственно верна.

Как же тогда поступить?

1. Поговорите со своим ребёнком

• Можешь рассказать мне, что именно и как делает этот мальчик/эти дети?
• Тебе неприятно?
• У тебя портится из-за этого настроение?
• Что в это время делает воспитательница?
• Что в это время делают другие ребята?

Во время разговора поддерживайте ребёнка, помогайте ему в выражении его чувств и эмоций, не критикуйте его действия («ну ты сам виноват, носил ему самокат всё лето, вот он и привык тебя использовать»). Потом обнимите и скажите, что вы всегда на его стороне, что готовы помочь ему разобраться в этой ситуации и благодарны, что он поделился с вами, что это не только его проблема.

2. Если для ребёнка это не очень травматичный опыт, можно проиграть с ним разные ситуации взаимодействия с агрессором. Например такие:

• Игнорирование. Иногда это лучший вариант. Просто спокойно вытащить руку и уйти. Часто пристают именно в поисках внимания, а если его не получают, то переключаются на что-то иное.
• Вербальное противодействие. Встать в полный рост, посмотреть прямо в глаза и спокойно сказать: «Перестань!», «Я не буду играть с тобой!», потом так же спокойно уйти.
• Максимальное ограничение контакта с агрессором. Общаться с друзьями. Обычно в саду есть кто-то, с кем ребёнок близок. Когда ты в команде, то уже не так страшно.

3. Самое главное — донести до ребёнка, что если ситуация выходит из-под контроля, нужно сразу же рассказать взрослому

У нас в стране есть стигма «ябеды» и здесь надо чётко объяснить, что ябедничание это жалобы в безопасных для всех ситуациях: «А Вася под стол козявку приклеил, а Маша не спала в тихий час». А когда кому-то больно и неприятно, то значимый взрослый всегда должен быть в курсе ситуации, чтобы прийти на помощь. В саду значимый взрослый — это воспитатель.

Ну и, конечно, необходимо поговорить с воспитателем. Узнать, в курсе ли она ситуации (вполне может быть, что понятия не имеет) и что предпринимается, чтобы эту ситуацию исправить.

Доброжелательность и сотрудничество с воспитателем — лучшая помощь ребёнку, который остаётся под присмотром этого человека каждый день

От угроз расправы лучше воздержаться. Кроме того, если эмоции под контролем, можно поговорить с родителями второго ребёнка. Основное урегулирование ситуации в этом возрасте происходит всё-таки между взрослыми людьми.

И ещё раз насчёт позиции «дай сдачи».

Я искренне за самозащиту и умение постоять за себя. Мне кажется, тут стоит сделать акцент на том, что физическую силу можно и даже нужно применять, если ты сделал всё возможное, чтобы избежать драки. Сила внутри, а не в кулаках. Да, иногда они нужны, но это последняя инстанция (и не в шесть лет). Мы своим примером можем показывать детям, что необходимо вступаться, если обижают кого-то рядом, не позволять себе и никому другому шутить (а уж тем более издеваться) над слабыми, особенными, животными, стариками.

И ещё, мне кажется, очень важно разговаривать про самого агрессора. Рассказать ребёнку, что, скорее всего, этим детям плохо внутри, потому что с ними или не разговаривают или разговаривают совсем не так, как стоило бы. Говорить о том, что они не умеют проживать свои чувства и эмоции. А так как им никто не помогает, то они часто не понимают, как себя вести и что говорить. Именно поэтому они иногда таким неприятным образом ищут дружбы и внимания.

Кто знает, может, в один день, если у вашего ребёнка будет внутренняя сила и желание, то он сможет подойти к тому самому «ужасному Васе», предложить ему игрушку или яблоко или позвать в игру и тем самым изменить мысли и линию поведения этого маленького человека, помочь ему найти дружбу и обрести внимание совсем другим ненасильственным способом.