5 признаков, что вы всё ещё глубоко зависимы от родителей
5 признаков, что вы всё ещё глубоко зависимы от родителей
Ребёнок мечтает о самостоятельной и взрослой жизни с подросткового возраста. Начинает бунтовать, не слушает родителей, «я всё сам». Кажется, через это проходили более-менее все. А потом неожиданно вырастают взрослые, которые постоянно ждут их одобрения и скрывают от них свои ошибки. Анна Журба сформулировала пять наиболее характерных признаков того, что вы по-прежнему глубоко зависимы от родителей.
Ребёнок обычно начинает проходить процесс сепарации от родителей ориентировочно в три года: он впервые бунтует, пытается понять границы возможного, заявляет о своих правах — «я сам». Потом приходит кризис подросткового возраста, когда родители перестают быть авторитетами, подросток понимает, что они могут многого не знать, а мнение сверстников куда важнее и весомее. Тогда откуда среди взрослых людей такое количество тех, кто каждое важное решение сверяет с мнением родителей, кто остро нуждается в их одобрении и, как в детстве, скрывает свои ошибки и промахи?
1. Вы все чаще ловите себя на мысли, что ведёте себя со своими детьми так же, как вели себя с вами родители
Повторять подсознательно подхваченные словечки или стандарты поведения — нормально. Важно только отдавать себе отчёт, нравится ли вам самой то, как вы себя ведёте. Если вы поёте дочке те же колыбельные, которые пели вам, — это хорошо. А если вас приводит в ужас мысль, что ваш сын уедет на месяц в лагерь и будет там один-одинёшенек, ведь ваша мама ни разу вас не отпустила из дому саму до достижения 18 лет, — есть повод задуматься!
Что делать
Анализируйте, анализируйте, не бойтесь признаваться самой себе в ошибках. Работать над собой — нормально и очень полезно. Не повторяйте слепо сценарии наших родителей, поверьте, из каждой ситуации есть сотни выходов. Прислушивайтесь к себе и своим детям — поступайте так, как хорошо вам, а не так, как понравится вашим родителям.
2. Вы общаетесь с мамой чаще, чем два раза в неделю
И это никак не связано с проблемами со здоровьем или решением текущих бытовых вопросов. Это длится годами, и вы не можете себе представить, что будет, если вы вдруг не позвоните. Ведь вы даёте полный отчёт о своей жизни: что сказал начальник на работе, что приготовили на ужин, что планируете с мужем, как себя ведёт ребёнок. По каждому пункту этого отчёта вы готовы получить очень строгую оценку — ведь даже если вам намного больше 18 лет, вы не можете без консультации с мамой купить одежду, выбрать мужчину, воспитывать ребёнка. «Ты купила синюю блузку? Неужели ты не понимаешь, что тебе не идёт этот цвет. Остригла волосы? Не с твоим лицом делать такую причёску. Вышла на работу из декрета? Твоя мама не бросала тебя на нянек!».
Что делать
Самой простой совет: научитесь говорить «нет». Начните с мелочей. Нет, вы не приедете на Новый год к маме в деревню, потому что хотите с мужем устроить романтический вечер только вдвоём. Нет, вы не уволите няню, потому что она не нравится вашей маме, ведь дочка так чудесно с ней ладит. Нет, вы не будете готовить ужин из трёх блюд после 12-часового рабочего дня, потому что вы устали, и семья прекрасно поест пиццу. И таки да, вы готовы нести ответственность за принятые вами решения и исправлять сами допущенные вами ошибки.
3. Вы боитесь рассказать родителям о своих планах и намерениях
Потому что ни один из их комментариев не будет поддерживающим.
«Мама, мне не нравится моя нынешняя работа, я бы хотела с неё уволиться». — «Работа не должна нравиться, она должна приносить деньги. Мы не миллионеры, чтобы разбрасываться такими вариантами».
«Мама, мы хотим уехать жить в другую страну (пойти в горы, усыновить десять детей, основать собственное дело по выращиванию оппосумов — список можно продолжить)». — «У вас всё равно ничего не получится, это идеи для сумасшедших, вы всё потеряете!».
Тем может быть множество, но смысл разговоров один и тот же: «Не смей менять сценарий, который тебе нарисовали родители в детстве, не смей оригинальничать, кто ты такая, чтобы сама оценивать свои возможности. Мама лучше знает, ей виднее, чем тебе заниматься и как жить».
Что делать
Говорите о своих намерениях или планах как о свершившемся факте. Сведите обосновательную часть к минимуму — два-три довода, чтобы «уменьшить площадь сопротивления». И помните — критика вас, а не вашей идеи или проекта. Это манипуляция, о чём стоит напоминать, как только вы её замечаете. Даже если речь идёт о ваших самых близких.
4. Вы боитесь говорить с родителями о своих ошибках или промахах
И не только потому, что не хотите их огорчать! Просто суть таких разговоров не меняется начиная с вашего детсадовского возраста. Закрылась фирма, в которой вы работали, разорился банк, в котором вы держали вклады, отказали в гранте или не выдали визу? Поддержка — это для слабаков, задача родителей максимально подробно указать, почему именно с вами это должно было случиться, и напомнить, что именно они об этом уже предупреждали. И фирменная финальная фраза: «Вы меня до могилы доведёте».
Что делать
Вы не обязаны отчитываться о своих проблемах, вы уже не в школе, когда родители подписывали еженедельно ваш дневник. Обращайтесь за сочувствием или советом к тем, кто вас однозначно поддержит, пусть даже таким человеком будет случайный собеседник в баре. Если же вам нужна практическая помощь родителей, говорите о фактах и чётко формулируйте вашу просьбу: «Мама, папа, мне нужны деньги, именно такая сумма, взаймы, до Нового года. И нет, мне не нужен совет, как искать работу и правильно жить».
5. Вы боитесь обратиться за помощью в личностных проблемах к специалистам
Ещё бы! Ведь психологи, коучи, наставники кажутся твоим родителям страшными людьми, которые только и думают, как избавить их деточку от зависимости от их мнений и оценок. А помощь в качестве профессиональной деятельности, без привязок и зависимостей не укладывается в их структуру мировоззрения.
Что делать
Дантист лечит зубы, кардиолог — сердце, хирург делает операции. Вашим родителям не приходит в голову, что это тоже зависимость? И что это тоже можно лечить самим, при помощи древних заговоров и травок? Психологические проблемы и проблемы личностного роста — основание обратиться к специалистам, и это не подлежит сомнениям.