«Запрещать или нет?», «Наказывать — или не стоит?» — это вечные вопросы, на которые каждому родителю приходится самостоятельно искать ответы. Наш блогер Александр Макс считает, что запреты — важная часть воспитания, но родители должны уметь пользоваться ими правильно.

«Он совершенно нас не слушает! Ну, никакого уважения к родителям!» — как часто подобные обвинения бросают в адрес детей. Оказавшись перед фактом явного детского неповиновения, взрослые начинают лихорадочно думать, какими методами им укреплять «вертикаль власти».

Есть много вариантов — выразить ноту протеста, начать операцию «принуждение к миру» или прибегнуть к физическому воздействию. А может быть просто махнуть на всё рукой и подобно мудрым японцам отменить для ребенка все «нельзя»? Мол, вырастет, сам всё поймет? Можно ли воспитать свободную личность в мире запретов и ограничений?

Ответ — в простом тесте. Представьте, что вы идёте по навесному мосту на огромной высоте. Под ногами черная бездна, а веревочный мост качается из стороны в сторону, и нет никаких перил! Страшно? Наверняка! Вот и вашему ребёнку страшно идти по этому миру без поручней, которыми и являются столь неоднозначные для взрослых «нельзя». Именно запреты и не дают ребенку упасть в «бездну» с большой высоты. Но как правильно запрещать и наказывать? Не с позиции силы, а ради блага ребёнка? Вот несколько правил, которые помогут разобраться со словом «нельзя».

1. Однозначность

Дети воспринимают слова буквально. А ещё они чутко реагируют на интонацию и мимику. Запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в пустоту или с улыбкой.

С детьми до 2 лет недопустимы речевые формулировки вроде «Я очень прошу тебя не делать то-то»

Или «Будь другом, не надо…» или «Татусенька-золотусенька, спичечки — не игрушка, хорошо?» или «Ты что же, с ума меня хочешь свести?» и др. Непревзойденный шедевр в этой области педагогического искусства — фраза папы одного полуторагодовалого мальчика. Когда мальчонка, подтянувшись, чуть не схватил со стола острый нож, родитель застенчиво отреагировал: «Тема, сынок! Это… как тебе… лучше нельзя…» А всего-то и нужно было сказать с поправкой на возраст: «Тема! Нельзя! Ножик — больно!»

2. Непротиворечивость

Запреты не должны друг другу противоречить: вчера вы попросили ребёнка не писать в штаны, а сегодня, когда он отправился за горшком, вы несётесь с криком: «Не смей трогать горшок руками, он грязный!» Ребёнок вас не понимает: надо пользоваться к горшком, но не прикасаться к нему? Да проще к нему вообще не приближаться.

Иногда родители сами забывают о своих запретах: вы запрещаете ребёнку хватать вещи со стола (там может оказаться чашка с горячим чаем или острый нож), а следом просите: «Помоги маме, подай со стола тарелку». Вы, кончено, рассуждаете примерно так: да, со стола нельзя ничего брать по собственной воле, но если мама просит, то. Однако двухлетний ребенок рассуждает иначе: я взял со стола какую-то вещь, ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже довольна: ведь она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешено это делать и самому!

Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-то типа: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам», «Не перебивай взрослых» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения — безумие.

3. Ясность

Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите «Никогда не бери мою губную помаду, потому что это не игрушка», вы даёте четкое послание. Если же вы говорите «Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка? Ты не рано ли стала воображулей?», вы даёте понять лишь одно: когда ей в следующий раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно лучше скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а просто лишили ребёнка радости.

Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление или ограничение свободы личности

Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка.

Сами по себе такие запреты не очевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете. Например, почему не стоит размазывать кашу по столу или одежде, дошкольник прекрасно понимает. А вот почему нельзя свешиваться из окна? Ведь это так интересно и никому не мешает! Кстати, разжигать костер на диване тоже прикольно.

4. Последовательность

Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд — вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз и навсегда заведенных правил и призывать ребёнка к порядку, запретов не должно быть много. Но те, что есть, никогда не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны.

Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в награду за что-то или под хорошее настроение

Процесс обучения ребенка социальным нормам — сложный и многоступенчатый. Учтите, что примерно до 3 лет дети воспринимают любой запрет не как объективную характеристику ситуации или предмета, а как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают так хорошо, казалось бы, известные им запреты, лишь бы только вы покинули комнату. Поверьте, дети делают это не потому что они непослушные, вредные, наглые или хитрые, а от того, что запрет по-настоящему ими еще не усвоен.

5. Солидарность обоих родителей

Именно соблюдение этого правила — залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, то ребенок получает от них непротиворечивую картину мира. Тогда он растет уверенным в себе и окружающих.

Если же папа говорит одно, а мама — другое, ребёнку придётся сделать выбор. Либо ценой внутреннего конфликта, угодив обоим, либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах. Если папа или мама решили ввести новое правило, то пусть вторая половина узнает об этом раньше, чем сам ребёнок.

6. Твёрдость

Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы громкую сцену протеста. Приятного в этом, согласитесь, мало. Старайтесь не пугаться, если ребёнок устроил вам скандал. Единственное, что вы должны сделать — переждать бурю, после чего повторить свой запрет снова. Ведь на вторую серию у ребёнка сил уже наверняка не осталось.

Учтите, что дети до трех лет ещё не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Если скармливать ребёнку весь торт за вечер не входило в ваши планы, значит, вы просто убираете лакомство с глаз долой и больше не возвращаетесь к этой теме.

Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более — не пытайтесь мстить. Если ребёнок расстроен, пожалейте и приласкайте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это — лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего! Разве вы раньше не знали, что все дети обожают сладкое?

7. Честность

Одна мама двухлетней девочки жаловалась на то, что дочка не равнодушна к сладостям, а также — «лжива и склонна к воровству». При этом родительница всегда оставляла на кухонном столе конфеты с тем расчетом, чтобы девочка могла беспрепятственно дотянуться до них. Всякий раз, дождавшись этого, мама устраивала малышке «воспитательный сеанс». Возможно, в ней умер провокатор или прокурор, но в любом случае такое «воспитание» ни что иное, как изуверство.

Прежде чем «издать новый указ», подумайте, разумен ли он, и не является ли этот шаг очередным доказательством вашей власти и превосходства над ребёнком. Помните, что каждый свежеиспеченный вами запрет — новая мелкая травма для ребёнка.

Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете. Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого

Никогда не позволяйте себе запрещать что-либо «под горячую руку», в отместку за другой запрет, который был только что нарушен или за иную шалость или непослушание. В противном случае ребёнок смекнет: на маму полагаться нельзя. Она и сама не знает, чего хочет.

8. Уважение к мотивам поступка

Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. На самом деле, дети не способны делать на зло. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некий вполне безобидный мотив «дурного» поступка. Скорее всего, ребёнку было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная, и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась в стиральной машине с запущенной программой «шерсть».

Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет с пониманием, а наказание — с достоинством. Ваш ребёнок вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно. И даже во время «экзекуции» ребёнок должен чувствовать, что его любят.