Родители постоянно присылают в редакцию «Мела» вопросы, как вести себя с подростком, что с ним делать, как с ним разговаривать. И нередко среди этих вопросов встречаются слова «я же хочу быть ему другом». Именно в этих простых словах, по мнению блогера «Мела», психоаналитически ориентированного психолога Александры Непершиной, скрывается самая большая опасность.

Представьте, что вы подросток. Ваш мир — это бурная река. В ней течет всё: первые влюбленности, предательства друзей, экзистенциальные вопросы «Кто я?», злость, восторг, стыд, огромная сила, изменения тела и всё, что с этим связано.

Реке нужны берега. Твердые, надежные, незыблемые. Они не плывут вместе с вами в вашем потоке. Они — ориентир и границы. Они задают направление, удерживают реку в русле, не дают ей разлиться в хаос.

Родитель — это берег. Его роль — быть устойчивым, даже когда вода бьется о него с яростью. В его задачу входит:

• иногда говорить «нет»,
• выдерживать гнев подростка,
• устанавливать границы, которые ребенок, возможно, ненавидит, но в глубине души в них нуждается.

Это форма любви — любви через ответственность и заботу, которая смотрит в будущее.

А друг — это лодка, плывущая рядом. С ним ты на равных. Вы можете вместе нестись по течению, ругаться на эти дурацкие берега, обсуждать, как они мешают. Вы можете болтать о чем угодно, не боясь осуждения. Друг не отвечает за вашу безопасность. Он — свидетель вашего путешествия.

Что происходит, когда родитель пытается стать другом

Исчезают берега. Подросток остается один на один с бурной рекой. Это страшно. Глубинно, неосознанно.

Кто теперь скажет «стоп», когда скорость становится смертельной? Кто защитит, когда впереди водопад?

1. Игра в дружбу стирает границы. А подросток, который яростно их атакует, на самом деле отчаянно в них нуждается. Это парадокс взросления: чтобы отделиться, нужно от чего-то оттолкнуться. Оттолкнуться можно только от чего-то твердого. От мягкого друга не оттолкнешься — в него просто провалишься.
2. Нарушается сепарация (отделение). Задача подростка — психологически «убить» родителей, чтобы родиться себе самому. Чтобы это сделать, ему нужен «противник» — взрослый, который выдержит его атаки, не развалится, не сдастся, но и не задавит в ответ. Если родитель друг, он становится «своим». Его не нужно «убивать». Но тогда и отделиться не от кого. Подросток застревает в симбиозе, маскирующемся под дружбу. Ему сложнее стать самостоятельным.
3. Меняется фокус заботы. В дружбе забота взаимна. Подросток начинает, часто неосознанно, заботиться о чувствах родителя-друга: «Не расскажу о своей проблеме, расстрою маму/папу». Он берет на себя несвойственную ему эмоциональную нагрузку — поддерживать взрослого. Это бремя, которое ломает спину. Настоящий родитель несет свое одиночество, свою тревогу сам, не перекладывая ее на ребенка, даже под видом «откровенных разговоров по душам».

В чем принципиальная разница

Родитель (Берег)

• Любит через ответственность. Его любовь говорит: «Я отвечаю за твою жизнь, пока ты не можешь. Поэтому будут правила и „нет“».
• Смотрит в будущее. Его действия продиктованы вопросом: «Кем ты станешь?» (даже если это раздражает).
• Выдерживает твою ненависть. Он может быть объектом агрессии, и это часть его работы. Он не разрушается от твоего гнева.
• Его авторитет — основа безопасности. Даже когда ты против него борешься.
• Его роль — быть покинутым. Чтобы ты смог улететь. И он должен с этим справиться.

Друг (Лодка)

• Любит через принятие. Его любовь говорит: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Мы на одной волне».
• Живет настоящим. Его интерес: «Что происходит с тобой сейчас?»
• Разделяет твои чувства. Он на твоей стороне против «взрослого мира».
• Равенство — основа отношений. Здесь нет иерархии.
• Его роль — быть рядом. Пока вам по пути.

Близкие отношения между родителем и подростком — это не дружба. Это что-то более глубокое и трагичное. Это близость на расстоянии. Это когда ты как родитель стоишь на своем берегу, а твой ребенок бурлит в своей реке.

Вы можете разговаривать, кричать друг другу, смеяться. Ты видишь каждую его эмоцию, чувствуешь его боль острее, чем свою. Но ты не прыгаешь к нему в воду, чтобы «быть вместе». Ты остаешься на берегу, чтобы у него всегда была точка, к которой можно вернуться. Чтобы он знал: куда бы его ни унесло, есть твердая земля, которая его ждет.

Дружба — про равенство и совместное плавание. Родительство — про надежный тыл для этого плавания. Подменяя одно другим, мы лишаем подростка и тыла, и правильного понимания дружбы.

Иллюстрация: © Huza Studio / Shutterstock / Fotodom