На форумах для беременных встречается много всего забавного. Мы изучили несколько популярных онлайн-площадок для будущих мам и отобрали самые странные советы, приметы и истории. Как говорится, не пытайтесь повторить это дома, просто улыбнитесь вместе с нами.

• А мне тут недавно примету сказали — если пигментация кожи на животе изменилась, то 80% мальчик. Но вот у меня ничего не изменилось, а УЗИ все равно показало мальчика.
• Рассказываю свой «симптом», который впоследствии подтвердили 100% моих родивших знакомых — если очень тянет на мороженое, то будет мальчик. Я его употребляла по 6-10 пачек в день. Могла бы и больше, но боялась простудиться.
• Я вот недавно родила мальчика, но на мороженое меня не тянуло, тянуло на пиво и мандарины.
• Беременным нельзя зажимать в зубах заколки, шпильки, расчески, чтобы у малыша не был рот слюнявый.
• Я недавно услышала, что на костер смотреть нельзя, а то у ребенка будет черное лицо.
• У меня подруге как-то сказали, что если во время беременности в окно влетит птица, может случиться выкидыш. Так она до самых родов боялась окно открыть. А между тем стояло лето.
• Если ты испугалась, и если схватилась в испуге за какую-то часть своего тела, муж должен полить тебе на руки воду из ковшика через сито. Если не умоешься просеянной мужем водой, у ребенка будут некрасивые родимые пятна или ребенок будет плакать много — испуг малышу перейдет.
• Однозначно к беременности снится рыба. Проверено тысячу раз и на себе, и на подругах с детками, и на соседках по женской консультации.
• Если у беременной женщины увеличивается нос, будет девочка, а если губы, то мальчик.
• Я помню, проходила мимо соседской вишни и мне так ее хотелось, что не выдержала, перелезла через забор и нарвала себе. Вроде как украла. А когда родилась дочь, у нее на головке было родимое пятнышко по форме точно как две вишенки на череночке. Вот вам и приметы!
• Я слышала, есть такая примета, что когда женщина уже в роддоме, нужно, чтобы об этом знало как можно меньше народу, так как во время родов женщина расплачивается за грехи, и чем больше людей знает, что она рожает, тем за большее количество грехов ей приходится отвечать. Отсюда тяжелые и болезненные роды.

• Я очень тупила, когда меня на учет ставили в женской консультации. На половину вопросов не смогла нормально ответить. Врач спрашивает: «Сколько вам полных лет?», а я в недоумении говорю: «Не знаю. А сколько мне лет?». Потом спросила полное ФИО мужа, я ей: «Такой-то Олег. Ой, нет, Алексей!», хотя у меня Олегов вообще ни одного знакомого нет. Вы бы видели ее глаза! Когда дошли до места работы мужа, тоже было смешно. Я говорю: «Директор», врач мне напоминает, что спросила не должность, а место. Тогда я молчу 5 секунд, а потом говорю: «Да я нигде не работаю. Пишите безработная». Хотя при чем здесь я? В общем, мне было очень стыдно потом.
• Я когда была беременна, одним утром проснулась и стою смотрю на родного мужа, с которым шесть лет в браке, и понимаю, что напрочь забыла его имя! Не нашла ничего лучше, чем спросить: «Ты кто?». Он испугался, подумал, что кукухой напрочь поехала.
• А я забываю имена собак. Гуляла как-то с ними, рядом были другие люди со своими псами. И вот мне показалось, что мой пес слишком далеко убежал, хотела его окликнуть, как вдруг поняла, что забыла имя. У меня паника, я кричу людям: «Кто-нибудь, позовите мою белую собаку!» Люди сперва просмеялись, а потом стали звать собаку мою.
• До того, как уйти в декрет, я работала в школе. Однажды, уже беременная, я вела историю в 9А. Всегда этот 9А попадал под раздачу, карма, наверное у них такая. Так вот, сижу, рассказываю я им то ли про фашизм, то ли про мировой экономический кризис в 30-х годах, как вдруг в кабинет залетает муха. Дальше рассказывали дети: «Смотрим, — говорят, — а наша Н.А. медленнее стала говорить и за мухой так внимательно следит. Потом вообще замолчала, подбородок рукой подперла, и так на муху минуты две медитировала». Класс молчал, проникнувшись важностью момента…
• Моя близкая подруга узнала, что у нее мальчик. У меня тогда срок всего 10 недель, я не знала, кого жду. Так вот когда муж пришел с работы, я начала рассказывать про подругу, говорить, как я рада, за нее и что тоже хотела бы сына. А потом вдруг начинаю реветь. Муж в недоумении, спрашивает, что случилось. А я говорю: «Ага, за нее-то я рада, а как же мы? У нас-то теперь дочь родится». Откуда такой вывод? Не знаю!
• Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки, направления разные на анализы, захожу в маршрутку (живот уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
• Сыну говорю: «У меня твоя сестренка растет в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растет — вырастет, большая будет, я с ней играть буду».

• Меня когда повезли срочно кесарить, а я лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошел, наклонился между моих раздвинутых ног и туда сказал: «А мы с вами нигде не встречались?»
• Меня после кесарева вывозят в коридор, а там муж с сыном на руках, стоит довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я говорю: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
• Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка поймала за подол мешковатой сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!». Силой запихнула на кресло и говорит: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
• Меня подняли в родильное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг… Как будто я одна. Спрашиваю: «А почему не кричат?» Посмотрели на меня странно и сказали: «У нас культурно рожают».
• Я на кресле, родила, счастливая, расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
• Врач, принимавший у меня роды, был арабом. Приехал учиться в СССР, женился на русской и остался в России. По-русски говорил хорошо, но нюансов языковых не чувствовал, из-за чего и случилась смешная история. Так вышло, что нам обещали девочку. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему очень хотелось, чтобы второй ребенок был мальчик. К собственному изумлению, вопреки трем УЗИ, я родила мальчишку — богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривал: «Дыши, девочка, все хорошо, девочка». Это он ко мне так обращался. После родов, счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей палате, как вдруг почувствовала, что кто-то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор: «Скажи мне честно, кто у нас родился? А главное — сколько?!» Оказывается, врач ему сказал: «Не волнуйтесь, все хорошо! И девочка ваша хорошо, и мальчик ваш хорошо». От смеха я не сразу смогла говорить, потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво спрашивает — «Одного? А девочка?». Я говорю: «Какая девочка? Та, что тоже хорошо? Это я!» Медсестры выводили мужа под белы рученьки, а он все переспрашивал, точно ли родился один ребенок.

Иллюстрации: Svetolk, WinWin artlab, KVASVECTOR / Shutterstock / Fotodom