Декан Стэнфордского университета, американка Джули Литкотт-Хеймс заметила пугающую тенденцию у первокурсников: все они были несамостоятельными. Она решила разобраться в причинах и описала их в книге «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни».

Разумеется, опыт американского общества в воспитании детей отличается от нашего, поэтому русскому читателю нужно понимать, как в принципе возникла такая проблема.

Как появились «родители-вертолёты»

На современных родителей очень повлияли события 1983 года, когда в обществе заговорили о похищении детей. Тогда отец пропавшего мальчика Адама (об этой истории даже сняли фильм) создал специальную программу для поиска детей. Такое внимание к ситуации лишь усилило страх.

Национальная комиссия по образованию в том же 1983 году опубликовала отчёт, в котором утверждалось, что американские школьники уступают по уровню знаний сверстникам из других стран. У родителей появилась паранойя о недоучивании, и они хотели чуть ли не всё время видеть своих детей за учебниками. При всём внимании к школе, именно в 80-е годы в США набирает обороты движение за самооценку, принцип которого: «Оценивай не по результатам, а по многогранности индивидуальности». Наконец, изменилось отношение к свободному времени. Бесконечные кружки и дополнительные занятия, работающие из дома мамы, совместные курсы по рисованию и пению — всё это повлияло на пространство для самостоятельной игры, она стала небезопасной, практически табу.

Джули Литкотт-Хеймс опирается в своём исследовании и на поколение так называемого «беби-бума», которое появилось в 50–60-е годы прошлого столетия и чьи родители предпочитали не интересоваться жизнью детей вообще. Когда эти дети выросли и достигли определённых высот в карьере или социальной жизни, они решили полностью контролировать жизнь уже своих детей. Их стали называть родителями-вертолётами, которые буквально нависают над детьми, чтобы видеть каждый их шаг.

Конечно, далеко не всё в книге Джули Литкотт-Хеймс применимо к нашей действительности. Например, поколение родителей-вертолётов появилось у нас на 20 лет позже — в 2000-е, а до этого постоянный контроль был по большей части в советско-матриархальных отношениях. Но многие тезисы автора точно будут полезны. Хотя бы как способ посмотреть на свои методы воспитания со стороны и выявить свои ошибки.

---

Почему нужно прекратить гиперопеку

1. К 18 годам ребёнок не успевает получить необходимые жизненные навыки. Например, они не умеют разговаривать с незнакомцами (новыми преподавателями, однокурсниками, продавцами и так далее), самостоятельно ориентироваться на незнакомой местности, контролировать свои сроки и дедлайны, заботиться о себе в быту (и в личной жизни тоже), зарабатывать деньги, распоряжаться ими и рисковать.

2. Гиперопека может привести к многочисленным нарушениям психики. Оказавшись без надёжного родительского плеча, молодые люди могут испытывать сильный стресс, а некоторые даже страдают от депрессии. Они чувствуют, что не так быстро адаптируются в среду, как их самостоятельные ровесники.

3. К тому же гиперопека не сможет продолжаться вечно. Если в школе и в вузе вы ещё сможете заступаться за ребёнка и отстаивать его права, то разгневанная мама в кабинете начальника крупной фирмы — это уже сюжет для анекдота.

4. Родители забывают о себе, когда постоянно присматривают за «неразумным младенцем». Это может не лучшим образом сказаться на их «я» или на отношениях между партнёрами: что они, например, будут делать, когда дети покинут дом?

Джули Литкотт-Хеймс признаёт, что и сама часто вела себя как родитель-вертолёт. Она предлагает анализировать свои чувства, постепенно меняя поведение. Автор рассматривает разные модели воспитания. Идеальной, конечно, не существует, только вы можете выбрать баланс разных методик, которые подойдут вам и вашему ребёнку. Но она даёт рекомендации, которые, не нарушая доверительных отношений, помогут создать правильную дистанцию между вами.

---

Как тогда вести себя родителям

Дайте ребёнку пространство для самостоятельной игры. Пусть он сам решает, как, с кем и во что ему играть. Вы можете только создать для этого все необходимые условия: обустроить площадку для игры во дворе или освободить комнату, договориться с родителями других детей о точном времени и месте, предложить ребёнку игры на воздухе.

Учите детей тем навыкам, которые им жизненно необходимы. Уборка, готовка, плетение косичек, смена туалета домашнему питомцу — вы же не намерены делать это всю жизнь? Покажите, затем сделайте вместе с ребёнком, а после — наблюдайте, как он это делает самостоятельно — и, наконец, дождитесь, как он гордо скажет, что «может справиться с этим сам».

Позвольте им думать и уважайте их мнение. Школа даёт знания, но, к сожалению, редкий педагог учит ребёнка думать. Станьте им до воспитателей и преподавателей: ведь ребёнок учится думать и говорить намного раньше, чем социализируется. Задавайте наводящие вопросы, спорьте, не хвалите за все маленькие успехи — помогайте их связать в единую картину. И самое главное — никогда не говорите за ребёнка, особенно в его присутствии. Если он застенчивый, помогите ему сформулировать мысль без сильного нажима, взяв, например, сложную часть диалога на себя.

Научите его проигрывать. Иногда в жизни что-то идёт не так: тебя не взяли в футбольную команду, рисунок вышел не таким красивым, как у других, ты получил плохую оценку, порвал или забыл рюкзак в школе — ну с кем этого не бывало? Важно не отмахнуться от детской проблемы, а вместе обсудить её причины и пути решения и предоставить ведущую роль ребёнку. Если он с детства научится расставлять приоритеты и действовать самостоятельно в кризисных ситуациях, то ваша помощь в выпускном классе ему точно уже не понадобится.

И главное — слушайте своего ребёнка. Как друг, как наставник, как человек, который его понимает лучше всех на свете. Ваш ребёнок — это удивительная смесь генов, которая так похожа и так отличается от вас.

Отрывок из книги «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» о главных навыках, которые помогут подросткам выжить во взрослом мире, читайте здесь.

Фото: iStockphoto (Choreograph, Kaca_Studio)