Декан Стэнфордского университета, американка Джули Литкотт-Хеймс заметила пугающую тенденцию у первокурсников: все они были несамостоятельными. Она решила разобраться в причинах и описала их в книге «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни».

Разумеется, опыт американского общества в воспитании детей отличается от нашего, поэтому русскому читателю нужно понимать, как в принципе возникла такая проблема.

Как появились «родители-вертолёты»

На современных родителей очень повлияли события 1983 года, когда в обществе заговорили о похищении детей. Тогда отец пропавшего мальчика Адама (об этой истории даже сняли фильм) создал специальную программу для поиска детей. Такое внимание к ситуации лишь усилило страх.

Национальная комиссия по образованию в том же 1983 году опубликовала отчёт, в котором утверждалось, что американские школьники уступают по уровню знаний сверстникам из других стран. У родителей появилась паранойя о недоучивании, и они хотели чуть ли не всё время видеть своих детей за учебниками. При всём внимании к школе, именно в 80-е годы в США набирает обороты движение за самооценку, принцип которого: «Оценивай не по результатам, а по многогранности индивидуальности». Наконец, изменилось отношение к свободному времени. Бесконечные кружки и дополнительные занятия, работающие из дома мамы, совместные курсы по рисованию и пению — всё это повлияло на пространство для самостоятельной игры, она стала небезопасной, практически табу.

Джули Литкотт-Хеймс опирается в своём исследовании и на поколение так называемого «беби-бума», которое появилось в 50–60-е годы прошлого столетия и чьи родители предпочитали не интересоваться жизнью детей вообще. Когда эти дети выросли и достигли определённых высот в карьере или социальной жизни, они решили полностью контролировать жизнь уже своих детей. Их стали называть родителями-вертолётами, которые буквально нависают над детьми, чтобы видеть каждый их шаг.

Конечно, далеко не всё в книге Джули Литкотт-Хеймс применимо к нашей действительности. Например, поколение родителей-вертолётов появилось у нас на 20 лет позже — в 2000-е, а до этого постоянный контроль был по большей части в советско-матриархальных отношениях. Но многие тезисы автора точно будут полезны. Хотя бы как способ посмотреть на свои методы воспитания со стороны и выявить свои ошибки.

Почему нужно прекратить гиперопеку

1. К 18 годам ребёнок не успевает получить необходимые жизненные навыки. Например, они не умеют разговаривать с незнакомцами (новыми преподавателями, однокурсниками, продавцами и так далее), самостоятельно ориентироваться на незнакомой местности, контролировать свои сроки и дедлайны, заботиться о себе в быту (и в личной жизни тоже), зарабатывать деньги, распоряжаться ими и рисковать.

2. Гиперопека может привести к многочисленным нарушениям психики. Оказавшись без надёжного родительского плеча, молодые люди могут испытывать сильный стресс, а некоторые даже страдают от депрессии. Они чувствуют, что не так быстро адаптируются в среду, как их самостоятельные ровесники.

3. К тому же гиперопека не сможет продолжаться вечно. Если в школе и в вузе вы ещё сможете заступаться за ребёнка и отстаивать его права, то разгневанная мама в кабинете начальника крупной фирмы — это уже сюжет для анекдота.

4. Родители забывают о себе, когда постоянно присматривают за «неразумным младенцем». Это может не лучшим образом сказаться на их «я» или на отношениях между партнёрами: что они, например, будут делать, когда дети покинут дом?

Джули Литкотт-Хеймс признаёт, что и сама часто вела себя как родитель-вертолёт. Она предлагает анализировать свои чувства, постепенно меняя поведение. Автор рассматривает разные модели воспитания. Идеальной, конечно, не существует, только вы можете выбрать баланс разных методик, которые подойдут вам и вашему ребёнку. Но она даёт рекомендации, которые, не нарушая доверительных отношений, помогут создать правильную дистанцию между вами.

Как тогда вести себя родителям

Дайте ребёнку пространство для самостоятельной игры. Пусть он сам решает, как, с кем и во что ему играть. Вы можете только создать для этого все необходимые условия: обустроить площадку для игры во дворе или освободить комнату, договориться с родителями других детей о точном времени и месте, предложить ребёнку игры на воздухе.

Учите детей тем навыкам, которые им жизненно необходимы. Уборка, готовка, плетение косичек, смена туалета домашнему питомцу — вы же не намерены делать это всю жизнь? Покажите, затем сделайте вместе с ребёнком, а после — наблюдайте, как он это делает самостоятельно — и, наконец, дождитесь, как он гордо скажет, что «может справиться с этим сам».

Позвольте им думать и уважайте их мнение. Школа даёт знания, но, к сожалению, редкий педагог учит ребёнка думать. Станьте им до воспитателей и преподавателей: ведь ребёнок учится думать и говорить намного раньше, чем социализируется. Задавайте наводящие вопросы, спорьте, не хвалите за все маленькие успехи — помогайте их связать в единую картину. И самое главное — никогда не говорите за ребёнка, особенно в его присутствии. Если он застенчивый, помогите ему сформулировать мысль без сильного нажима, взяв, например, сложную часть диалога на себя.

Научите его проигрывать. Иногда в жизни что-то идёт не так: тебя не взяли в футбольную команду, рисунок вышел не таким красивым, как у других, ты получил плохую оценку, порвал или забыл рюкзак в школе — ну с кем этого не бывало? Важно не отмахнуться от детской проблемы, а вместе обсудить её причины и пути решения и предоставить ведущую роль ребёнку. Если он с детства научится расставлять приоритеты и действовать самостоятельно в кризисных ситуациях, то ваша помощь в выпускном классе ему точно уже не понадобится.

И главное — слушайте своего ребёнка. Как друг, как наставник, как человек, который его понимает лучше всех на свете. Ваш ребёнок — это удивительная смесь генов, которая так похожа и так отличается от вас.

Отрывок из книги «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» о главных навыках, которые помогут подросткам выжить во взрослом мире, читайте здесь.

Фото: iStockphoto (Choreograph, Kaca_Studio)