Кларе Хенри 24 года. Она выросла в небольшом городке недалеко от Гётеборга, начала писать в блог Claraslife в 11 лет, а сейчас ведёт собственное ток-шоу на шведском телевидении. В 2015 году она написала книгу «Да, у меня эти дни. А что?», которая стала бестселлером. Спустя 4 года книга выходит в России в издательстве «Попурри». В ней Клара откровенно говорит с девочками о менструации и о том, какие мифы и страхи её сопровождают.

Я не имела о ней никакого понятия, но хотела знать. Это было так несправедливо!

В конце концов у меня, ясное дело, началась менструация. Мне было тринадцать, и у всех подруг она уже была. «У всех» не в том смысле, что «у всех подружек уже есть мобильные телефоны, а у меня нет» (хотя в моем случае они действительно уже были у всех, у каждой, серьёзно, честное слово, дорогие родители). Говоря «у всех», я имею в виду действительно всех подруг, потому что у всех уже начала расти грудь и выскакивать прыщи и иногда они вели себя очень странно, когда вдруг выходили в туалет по четыре раза за один скучный урок математики. Это был как раз тот случай «всех подруг». Хотя не отрицаю, что я могла просто сделать поспешные выводы, поскольку чувствовала себя как недоразвитый фрик, которому никогда не суждено увидеть кровь между ног.

Это случилось в августе, в первый день учебного года (да, в Швеции мы начинаем учёбу уже в августе). Я сидела на уроке, приближался обеденный перерыв, а я думала только о том, почему, черт побери, у меня в трусах липко. Мне казалось, что это какие-то дьявольские проделки, из-за которых в моем нижнем белье оказалось вещество неизвестного происхождения, а потому я выскользнула в туалет, чтобы проверить, что там такое происходит. Я вошла в кабину, закрыла дверь, сняла трусы — и тут же посадила попу на холодный стульчак. От увиденного у меня перехватило дыхание. И нет, это вовсе не дурацкий кликбейт, в котором ответ на вопрос, что я увидела, звучал бы примерно как «а это швы разошлись на джинсах», но признайтесь, мне совсем неплохо удалось создать напряжение! Перед моими глазами были трусы, испачканные тёплой, мокрой, багровой кровью.

Бумага в трусы? Don’t do it, kids! Туалетная бумага в качестве заменителя прокладок — не лучшее решение проблемы. Однако это была единственная идея, которая пришла мне в голову при виде месячных, когда я в панике закрылась в туалете. В результате целый день я очень странно ходила, отчаянно пытаясь поправить вбивающиеся в писю кусочки бумаги, чтобы не натерло. Это был чертовски трудный квест.

Охотясь за прокладкой, я пошла в медпункт, который, видимо, был открыт с 11:59 до 12:01 каждые две недели в дни, которые начинаются на букву Ч, кроме четвергов

Я столько раз хотела спросить кого-нибудь — хоть кого-нибудь! — не найдётся ли случайно прокладки, но в последний момент пасовала.

До конца того урока я навестила школьный туалет раз десять, чтобы поменять бумагу в трусах. Потом поехала домой и обступила маму со всех сторон, как скандалы — политиков, рассчитывая, что она каким-то чудом вдруг спросит: «Слушай, Клара, у тебя уже начались месячные?» На что я, удивленная и радостная, отвечу: «Да, как раз сегодня!» А потом мы бы смеялись, обнимались и танцевали по дому.

Мама так ничего и не спросила. Не знаю, что она думала обо мне в тот день, но если у неё в голове не мелькнула мысль хотя бы о том, что я ужасно раздражаю, то она просто супермама. Через несколько часов кусочки бумаги снова начали протекать, и я вдруг подумала, что рано или поздно мне придётся взорвать эту бомбу. Поэтому я сказала: «Мама, сегодня в школьном туалете я увидела кровь на трусах». Ответом мне были две приподнятые брови. Черт. Ты бы могла мне хоть немного помочь, мама. «И-и-и… Мне кажется, это месячные».

Мама вздохнула, сказала «ага», направилась со мной в туалет и показала свое тайное хранилище с сотней различных гигиенических средств для разного времени суток. Она обняла меня, пошла на кухню и разразилась громким смехом из-за того, что я весь день ходила с жесткой царапающей бумагой в своей ракушке. Спасибо, мама! Ты подняла мою самооценку. Это так меня приободрило.

Той, у которой ещё нет месячных

Мне очень трудно вспомнить себя в то время, когда у меня не было менструации. Я вообще плохо помню времена, когда была помладше. Например, я не помню, как это — не думать о том, что на ногах растут волосы. Но по какой-то странной причине забыть о месячных особенно трудно. Не могу представить себе мир, в котором я бы не задумывалась: сколько ещё дней осталось до месячных? Чёрт, месячные должны были начаться позавчера, я так и знала, что забеременею от поцелуев с тем чуваком в прошлую субботу! Интересно, это менструальные боли или последствия того, что вчера я съела целую пачку «Принглс»?

Вся моя жизнь так или иначе крутится вокруг менструации. В моей сумке всегда лежат тампоны — так, на всякий случай. Собираясь поехать куда-нибудь на ночь или дольше, я всегда проверяю, есть ли хотя бы малейший риск, что начнутся месячные. В будние дни, когда у меня месячные, я трачу не менее пяти минут ежедневно на то, чтобы спланировать, где и когда смогу поменять прокладку или тампон.

Даже когда у меня нет месячных, они есть у кого-то другого. Например, пока ты читаешь эти строки, у трёхсот миллионов обладательниц матки идёт менструация. Триста миллионов прямо в этот момент ощущают спазмы в желудке и боль в спине — или, может быть, чувствуют себя просто чудесно, почему бы и нет, или как раз сейчас меняют прокладку, а может, вообще не имеют доступа к гигиеническим средствам. Вероятность того, что у тебя, дорогая читательница, как раз сейчас месячные, хотя эта глава посвящена тем, у кого они ещё не начались, весьма велика.

Если у тебя, дорогая читательница, ещё не было менструации, то, мне кажется, я знаю, как ты себя чувствуешь. Так же плохо, как я вспоминаю жизнь без месячных, ты представляешь себе жизнь с ними. Ну окей, ты наверняка можешь их как-то себе представить…

В любом случае дело лишь в том, что для меня менструация была самым выдающимся, что только могло произойти в моей жизни

Её описывали как нечто столь невообразимое и необычное, что я едва понимала, как мое худенькое девичье тело с этим справится. Атмосфера вокруг этого вопроса была ужасно напряженной: менструация неопровержимо доказывала, что ты «становишься женщиной», и знаменовала начало твоих жизненных мучений.

Боль, боль и ещё раз боль. А закончилось все каплей крови и неудобной прокладкой на трусах. Конец. Прикинь, какое разочарование! В то же время месячные кардинально меняют жизнь. Чисто физиологически месячные — это немного крови из внутренних органов, которая покидает организм через отверстие в теле.

С психологической же точки зрения менструация означает сто вещей сразу:

• Что ты взрослеешь.
• Что ты становишься «женщиной».
• Что ты должна стать ответственной.
• Что ты будешь жрать шоколад в течение семи дней каждый месяц.
• Что эти семь дней ты будешь эмоционально неустойчива.
• Что, несмотря на эмоции, ты возьмешь себя в руки и отпросишься с урока, потому что у тебя «болит голова».

Это только несколько примеров. Я бы могла их перечислять целый день. А люди удивляются, как можно написать книгу на тему менструации. Ха! Скептики, я смеюсь вам в лицо!

Но не стоит беспокоиться. Я прекрасно понимаю, что тех из вас, у которых ещё не было месячных, может охватить паника после моего описания. Я это нарочно. Суть замысла в том, чтобы вы поверили: вас ждёт нечто чудовищное. И, когда наконец настанет время, вы вздохнете с облегчением и будете вести идеальную «менструальную жизнь» без малейших забот и ещё скажете мне спасибо. Самопровозглашённый психолог Клара. Конец связи.

5 вещей, которые можно сделать, чтобы подготовиться к менструации

1. Разберись с гигиеническими средствами

Поспрашивай других, навостри уши в те пятнадцать минут, когда вы говорите об этом в школе, или отправься на разведку в гугл. Если кто-то у тебя дома пользуется прокладками, стащи одну из шкафчика и изучи каждый миллиметр. Исследуй детали. Потрогай верхний слой. Понюхай клей. Или нет, не делай этого: он не пахнет как-то особенно, так что это лишнее.

Попробуй приклеить прокладку к трусам и пройдись по дому, будто примеряешь новую обувь и ходишь в магазине по кругу с носком на одной ноге и шпилькой на другой. Ощущения приблизительно те же: ты почувствуешь себя странно, прокладка станет натирать, будет неудобно, но как только ты её приклеишь, тебе не покажется, что что-то диаметрально поменялось. Осознание того, что у тебя есть выбор и что ты знаешь, что делать, когда вдруг польется кровь, принесет огромное облегчение.

2. Найди кошмарные истории о менструации

Почитай о том, как во время двенадцатичасового перелёта у какой-нибудь несчастной протекли штаны, потому что не было дополнительной защиты, как она оставила окровавленным матрас в доме родителей мужа или как не замечала весь день, что ходит с испачканной кровью щекой. Понятия не имею, приключилось ли с кем-нибудь вышеописанное, хотя я бы нисколько не удивилась тому, что это правда.

Кошмары, связанные с месячными, можно найти везде. Покопайся в интернете или спроси подруг, у которых уже началась менструация. Сделай всё возможное, чтобы отыскать самую кровавую, самую отвратительную и зловонную историю о менструации, которая вообще случалась в этом мире. Когда у тебя у самой пойдёт кровь, это покажется пустяком по сравнению со зверствами, о которых ты читала, — таким же милым и очаровательным, как игра с маленьким хорошеньким котёнком.

3. Почитай об эндометриозе и ПМС

Это два связанных с менструацией расстройства, к которым я ещё вернусь. Они, конечно, есть не у всех, но если тебе не повезет, то стоит разобраться в этих вопросах в самом начале и понять, что всё решаемо. Плюсик тебе за то, что заранее ищешь информацию.

Поговори с близкими и узнай, есть ли или были ли у кого-то в твоей семье эти синдромы, потому что ПМС и эндометриоз могут быть наследственными. А если ты ипохондрик, то лучше ничего не гугли. Вообще! Только одна из десяти девушек страдает эндометриозом, так что совершенно бессмысленно сидеть и переживать из-за того, о чем ты раньше даже не знала. Да, мое дорогое подсознание, это и тебя касается. Прекрати наконец выдумывать, что я умру от рака в двадцать шесть.

4. Будь практичной

Мой главный совет: купи упаковку прокладок и положи несколько штук в рюкзак. Если они будут под рукой, первые месячные не превратятся в кошмар. Потраться на карманную жидкость для дезинфекции рук с приятным запахом. Если тебе придется менять свою первую прокладку в общественном туалете, нет гарантии, что в кабине будет умывальник, а ведь никогда не известно, что может случиться во время смены гигиенических средств. Кроме того, запасись плиткой шоколада. Возможно, она и не поможет тебе подготовиться к первой менструации, но это же такая вкуснятина.

5. Не выжидай

Когда месячные в конце концов начнутся и твоя жизнь наполнится странным запахом, интенсивность которого будут регулировать сумасшедшие туалетные похождения, твоей самой большой мечтой (наверное) будет как можно быстрее перейти к фазе климакса. Пока что радуйся дням без менструальных болей и невыносимого желания съесть что-нибудь сладкое, а также тому, что на простыне не было другой крови, кроме как из расчесанных прыщей на спине. Месячные начинаются чаще всего в возрасте двенадцати-четырнадцати лет, но помни, что вполне нормально, если они появятся в девять или шестнадцать. Как появятся, так и хорошо.

Мифы о месячных

А теперь, дорогая читательница, ты приобретешь весьма солидный багаж знаний перед своим великим днем. Только посмотри на меня: когда мне было тринадцать, моей осведомленности на тему месячных хватало примерно как зарядки на айфоне (то есть несколько часов поиграть, а потом только экстренные вызовы), но, несмотря на это, я живу припеваючи. Я ещё не утонула в море крови, отважно сражаюсь с менструальными болями, и мне удалось пережить депрессию, вызванную ПМС.

Иными словами, ты понимаешь, как хорошо ты подготовлена? Начало месячных окажется самым замечательным событием, лучшим, чем все дни рождения, вместе взятые. С полученными знаниями и в таком юном возрасте ты сможешь достичь в своей жизни всего, чего пожелаешь. Может, в будущем ты будешь баллотироваться в премьеры! (Если станешь премьером лет эдак через тридцать, дай знать, сходим вместе на ланч или что-нибудь в этом духе. Было бы круто, если бы оказалось, что премьер Швеции 2045 года в молодости читала мою книгу. Да и вообще прикольно пригласить на ланч премьера!)

В конце предменструального обучения я разберусь ещё с несколькими выдумками, в которые не стоит верить. И хотя мифы — распространенное явление, мифов о месячных столько же, сколько альбомов группы Absolute Music. Ни конца им, ни края, и ещё новые постоянно появляются. Вообще непонятно, кто их слушает, но с теми, кто всё-таки да, я бы с радостью провела серьёзную беседу.

1. «Используя тампоны, ты можешь потерять девственность»

Бред. Девственность ты потеряешь после того, как впервые займешься с кем-то сексом. Вероятно, где-то есть та, кого будоражит одна лишь мысль о тампонах, но я не уверена, что это считается. Ещё считается, что нельзя использовать тампоны, пока ты девственница. Это тоже миф. Я использовала и каким-то чудом выжила.

2. «Тампон может уйти внутрь твоего тела»

Нет. К сожалению. На самом деле было бы неплохо, если бы организм избавлялся от тампона самостоятельно, но всё не так радостно. Тампон, конечно, может войти чуть глубже, но, в общем, сидит он там достаточно стабильно. Если вдруг войдёт глубже, чем должен, выходом из затруднительного положения послужит шнурок.

Если пропадёт и шнурок, можно присесть на корточки, ввести внутрь палец и немного там поковырять. Однажды мне пришлось так сделать. После трёхсекундного отчаяния удалось схватить и вытащить этого гнусного дезертира, который непонятно как оказался в горизонтальном положении. Понятия не имею, как это у него получилось. Знаю только, что если бы тампон хотел уйти, то как раз тогда у него был шанс. Теперь я ему полностью доверяю.

3. «Во время месячных нельзя купаться»

Конечно, можно. Во время месячных можно делать практически всё, что хочешь (кроме как, например, левитировать, превращать воду в вино и тому подобное). Разве что не советую купаться с прокладкой. Хотя я сама не пробовала, мне кажется, я вполне могу себе представить, что произойдёт, когда тысяча литров воды встретится с прокладкой. Даже те самые впитывающие super plus могут оказаться бесполезными. Зато принятие ванны с тампоном или менструальной чашей проходит просто замечательно!

Только перед ванной постарайся ввести новый тампон или чистую чашу, и проблем не возникнет!

4. «Во время месячных нельзя ходить на физру!»

Хм, по-разному. Если при месячных ты чувствуешь такую боль, что готова упасть в обморок, то сдавать нормативы с остальным классом действительно не лучшая идея. Если используешь прокладки, поход в бассейн тоже кажется не особо разумным. Хотя чаще всего нет никаких противопоказаний для участия в обычных спортивных занятиях, вне зависимости от того, используешь ты внешние или внутренние гигиенические средства. Более того, физические упражнения, как правило, успокаивают менструальные боли, так что я бы сказала, что в эти дни тебе прямо-таки с нетерпением надо ждать физры.

4. «Во время месячных невозможно забеременеть»

Нет! Неправда! Внимание!!! Невозможно забеременеть, если не занимаешься сексом. То есть: если занимаешься сексом, можешь забеременеть. А если говорить мегаточно, ты можешь забеременеть, если: у тебя есть матка, ты занимаешься сексом с тем, у кого есть пенис, и вы не используете средства контрацепции. Молодчинка, Клара, отлично объяснила. Спасибо тебе, Клара. Каждая обладательница матки особенно плодовита во время овуляции, то есть примерно за две недели до месячных.

Иногда, однако, организм может перевернуть с ног на голову на менструальный цикл, а сперматозоиды могут оставаться внутри тебя до пяти дней, поджидая (по-хамски) яйцеклетку, так что, даже несмотря на маловероятность, можно забеременеть во время месячных. Пользуйся презервативами. Или, цитируя издавна любимый мною фильм «Дрянные девчонки», «Сексу — нет, а то забеременеешь и сдохнешь».

5. «Во время месячных больше риска, что на тебя нападёт акула или медведь!»

Это очень старое суеверие, но нет никакого подтверждения тому, что это действительно так. Разумеется, запах крови привлекает акул, но их также влечет запах свежего пота или мочи. Кроме того, посчитай, сколько раз ты видела дикого медведя или акулу. Даже если медведи и акулы реально помешаны на менструальной крови, сомневаюсь, что они способны выследить по запаху, где ты живешь, и атаковать, пока ты сладко спишь.

6. «Во время месячных нельзя заниматься сексом»

Хм, наверное, всё же можно, раз уж мы только что прояснили, что во время месячных даже можно забеременеть, не так ли? Можно ли реально с кем-то спать во время месячных? Не потонет ли всё вокруг в крови? И как это делать? Месячные вызывают множество сомнений, но секс + месяки — это реально головная боль, которая на долгие годы заполонила мой мозг. Тяжело сказать, пришла ли я к какому-либо выбору, потому что есть много точек зрения.

Так же как некоторые считают, что копченая ветчина вкусная, другие говорят, что отвратительная, а третьи вообще вегетарианцы, так и мнения на тему секса во время месячных очень разные. Прежде всего хочу опровергнуть миф, что невозможно, — потому что возможно. Очень даже возможно, независимо от того, какой пол тебя привлекает. Однако чертовски важно помнить о том, что это не то, что должно нравиться каждому.

Вполне нормально сказать, что у тебя нет желания, потому что месячные. Вполне нормально сказать, что у тебя нет желания заниматься сексом в любое время дня и ночи, и никто не вправе возражать

Но насчет этого, надеюсь, ты уже в курсе, так что можем дальше говорить о месячных, поскольку именно о них данная книга.

Мне случалось встречаться с парнями, которые ясно давали понять, что хотели бы заниматься сексом во время моей менструации. Это не приводило меня в восторг, потому что кровь неустанно текла из вагины. В ста процентах случаев (я не спала с большим количеством парней, но всё же круче и «научнее» звучит «сто процентов», а не что-то вроде «в трёх случаях из трёх») разговор выглядел так:

— Я не хочу. У меня месячные.

— Окей… Но мне это совсем не мешает.

Да, но мне мешает, кретин! В некоторых ситуациях вполне обоснованно можно называть людей так. Это как раз тот случай. Не потому, что это слово забавное и оскорбительное, а потому, что речь совсем не о нем.

Может, у меня менструальные боли, ИЛИ как раз сегодня у меня сильное кровотечение, ИЛИ позавчера я стирала постельное белье и мне неохота делать это снова, ИЛИ у меня просто нет желания заниматься сексом во время месячных, потому что мне это не по душе и всё тут. В следующий раз, когда случится похожий разговор, я приведу цитату из песни британской певицы Чарли Экс-Си-Экс: «You said you wanna bang. Well, fuck you, sucker».

Если секс во время месячных для тебя не проблема, это твой выбор. И ты ни в коем случае не странная, ты просто человек. Половое влечение ведь не исчезает только потому, что у кого-то течет там кровь. И кстати, кровь отлично справляется с ролью дополнительной смазки, а некоторые женщины считают даже, что оргазм успокаивает менструальные боли. Однако всем читающим это не советую заниматься сексом с проникновением, не вытащив тампон. Вот такой небольшой совет. Лучше не вникать в подробности. Привет, мама, как приятно, что ты тоже это читаешь!