Если относиться к роли родителя слишком серьёзно, рано или поздно можно заработать тревожное расстройство личности. В издательстве АСТ вышла книга главного редактора сайта для молодых родителей «НЭН» Лены Аверьяновой. В книге — ироничные тексты о родительстве, которые помогут не сойти с ума в первые годы жизни ребёнка. Публикуем отрывок из книги об отцовстве и о том, как научиться получать от него удовольствие.

Журнал GQ в свойственной себе саркастичной манере написал небольшой сборник лайфхаков, которые помогают получать от отцовства удовольствие и при этом сохранять здравый рассудок, несмотря на истерики, обязанность менять грязные подгузники и придерживаться режима. НЭН переосмыслил эти советы, отбросил лишние и делится с вами своей интерпретацией этих, вне всякого сомнения, ценных образчиков отцовской мудрости.

1. Поверьте в эффективность отцовских лайфхаков

Каждый раз, принимая важное решение, связанное с воспитанием, мы выбираем между эмоциональным благополучием ребенка и необходимостью сохранять контроль над собой. Поэтому лайфхаки в жизни отца необходимы, потому что позволяют экономить умственные и физические ресурсы для дальнейших событий. Например, они пригодятся вам тогда, когда ваша 13-летняя дочь начнёт встречаться с мальчиком.

2. Избавьтесь от дерьмовых игрушек

Вашим детям обязательно будут дарить дебильные поющие и орущие игрушки, которые с первого дня пребывания в вашем доме начнут испытывать ваши нервы и уши на прочность. Если вы попытае- тесь избавиться от них на глазах у ребенка, высока вероятность того, что все это плюшевое дерьмо превратится в его любимые игрушки. Так что посту- пите по-взрослому: под покровом ночи выберитесь из дома с этими жутким дребезжащим барахлом и отвезите на свалку или сожгите. Дети младше трех лет и не вспомнят о пропавших игрушках, а тех, что постарше, можно обвинить в том, что это они сами все потеряли.

3. Запаситесь самым необходимым

Когда у вас маленькие дети, вам потребуется несколько вещей, без которых вам не справиться с родительством. Держите под рукой сладости — в общении с ребёнком они такая же валюта, как сигареты в тюрьме. Не забудьте взять смартфон, если идете куда-то пообедать и хотите посидеть немного в тишине. Запаситесь бурбоном и энергетиками. А также купите презервативы, вы теперь отвечаете за контроль рождаемости.

4. Освойте скрытое двойное переворачивание страниц

Читать детям необходимо, но большинство детских книг — это несусветная чушь. Так что если вы пропустите пару страниц, ничего страшного не произойдет. Для этого вам нужно освоить умение переворачивать сразу два листа одновременно. Но вам придется помнить, в какой книге и какие именно страницы вы пропустили, — если в какой-то момент вы дадите слабину и прочтёте ребенку выпавшие из повествования фрагменты, он это запомнит и больше не позволит вам ими пренебрегать.

5. Составьте список игр, книг и мультиков, которые нравятся лично вам

Чтобы не сойти с ума от скуки в процессе воспитания, читайте и показывайте ребёнку то, что нравится вам самим. Возьмите на заметку книжку «Где моя шапка?» Джона Классена и мультик «Время приключений» (мы, как обычно, посоветуем от себя «Удивительный мир Гамбола». — Прим. НЭН).

6. Цените поездки с детьми на машине

Многие родители стараются всучить детям планшеты, чтобы спокойно доехать до места назначения. Но вообще-то лучше всего использовать поездки для общения. С детьми можно разговаривать, такие новости. Или слушать вместе музыку и подпевать. Это отличное время для того, чтобы наладить с ними контакт, особенно если вы редко бываете дома.

7. Найдите ситтера на дневное время

Основная ошибка родителей в том, что они оставляют ребенка с приходящей няней вечером, когда ему уже пора спать. Но ведь это абсурд — платить человеку за то, чтобы он посмотрел сериальчики, пока вы ужинаете в ресторане. Ибо самое тяжелое время родительства приходится на активные дневные часы. Так что найдите кого-то, кто будет сидеть с вашим ребенком днем в субботу, а вы тем временем сможете выпить. Зато вернетесь отдохнувшим (и слегка пьяным).

8. Берегите дневной сон

Хотя бы лет до четырех, когда он сам откажется засыпать днем. Но зато начнет спать ночью.

9. Забейте на попытки уложить их вечером

Нет смысла устраивать бюрократическую процедуру из отхода к ночному сну. Для детей слова «пора спать» значат примерно то же, что и слово «гравита- ция», — ничего. Вспомните свое детство: самый высокий полёт воображения приходился как раз на период между выключением света и вырубоном. Так что пусть читают книги с фонариком, устраивают чаепития с плюшевыми игрушками и пукают так громко, как им хочется. Пусть только соблюдают од- но правило: необязательно спать, но обязательно находиться в постели.

10. Берегите себя

Вот три правила, которые помогут вам защитить себя от нападения ребенка.

1. Если вы лежите на кровати или на полу, рано или поздно ребенок приземлится вам на грудь (скорее всего коленями). Так что заранее заслоните грудную клетку ладонями и ждите.

2. Берегите пах! Держите руку в кармане, когда вокруг происходит какое-то детское бесилово.

3. Следите за челюстью. Когда ребенок сидит у вас на коленях, поворачивайте голову так, чтобы ваша челюсть была защищена от внезапного прыжка и удара по ней макушкой этого прекрасного крошечного парового поршня.

11. Прикройте слабые места

И у вас, и у вашей жены есть слабые места. Но есть и сильные стороны. Например, она сдержанная и организованная. А вы стильный и хорошо готовите. Так что пусть она занимается уходом за детьми, а вы можете покупать им одежду и готовить бомбические макарошки.

12. Займите стратегически верную позицию

Смотрите: вы чувствуете, что сейчас ребёнок закатит истерику — самое время помыть посуду. Когда жена захочет, чтобы вы как-то поучаствовали в разруливании конфликта, просто скажите: «Детка, у меня руки заняты, давай ты сама».

13. Эксплуатируйте детей

Дети любят помогать взрослым. Они могут передать вам айпэд или чипсики, если их по-доброму попросить. В зависимости от возраста вашего малыша вы можете прибегать к разного рода помощи. Например, пока он совсем маленький, вы можете прикрываться тем, что он голоден и вам пора, если вам не хочется продолжать беседу с человеком, который вас бесит. В два-три года он может бросать мусор в ведро, а в три-четыре — доставать пульт из- под дивана. Они лучшие в этом деле.

14. Не водите их на развивашки

Это глупость и пустая трата времени. Дети развиваются по собственному графику, в два года им не нужно пялиться на карточки и изучать буквы. Им нужно играть. Пусть растут в своем ритме.

15. Получите бонусное свободное время

Дайте жене возможность отдыхать даже тогда, когда она этого не просит. Пусть сходит прогуляется, внепланово встретится с подругами, устроит себе день непослушания и спа. Накопив на своем счету достаточное количество бонусов, вы сможете легко получить возможность сгонять попить пива в субботу или поспать пару лишних часов в воскресенье.