Первая работа, первая зарплата, первая машина. Когда дети начинают обеспечивать себя сами, в родителях крепнет чувство тревоги. Что, если общение с повзрослевшим ребёнком скоро сойдёт на нет? Для спецпроекта «Мела» и Райффайзенбанка Антон Качулин спросил у психологов, как этого не допустить.

Экономическая независимость ребёнка может вызвать у родителей не только тревогу и страх, но даже депрессию. Связь, которая удерживала ребёнка в кругу семьи чисто физически, ослабевает. И даже если он обещает приезжать к вам как можно чаще, пока вы помогаете ему перевозить вещи на съёмную квартиру, от этого почему-то не становится легче. Вот несколько советов, как относиться к ребёнку, чтобы ему хотелось быть с вами рядом в любом возрасте.

1. Не ругайте ребёнка, когда он забывает сказать «спасибо»

«Мы тебя растили, заботились о тебе, а ты…» — это, наверное, худшее, что можно сказать своему ребёнку. Настоящий симптом бартерных отношений внутри семьи. Такая позиция ставит чувство благодарности в обязанность ребёнку, уничтожает в нём искреннюю эмоциональную признательность. Разумеется, в детстве ему можно (и нужно) рассказывать о благодарности. Но это не должно иметь ничего общего с суровым «Что нужно сказать?!», когда счастливый ребёнок забывает поблагодарить за подарок на Новый год.

Основа чувства благодарности — это искренний восторг, счастье от заботы и щедрости близких. Это сильная эмоция, и её не стоит вдалбливать ребёнку в голову. Наоборот, нужно помочь ему подобрать язык, чтобы выразить её. Дать ему самостоятельно проявить чувства. И только в крайнем случае аккуратно напомнить о «волшебном слове». А иначе ребёнок будет воспринимать благодарность как рядовую бессмысленную формальность (в том числе в отношениях с вами).

---

2. Не старайтесь казаться идеальными родителями и говорите обо всём искренне

Если повзрослевший ребёнок месяцами вам не звонит — скорее всего, между вами нет подлинной эмоциональной связи. А то, что вы принимали за тёплые отношения, пока жили вместе, было всего лишь социальной игрой. Маски «заботливой матери» и «внимательного ребёнка» очень упрощали ваше общение. Они скрывали нежелание делиться тем, что по-настоящему волнует, но, конечно, не привели к настоящей близости.

Чтобы общение в конце концов не превратилось в обременительную церемонию, как можно раньше спросите себя: говорим ли мы с друг другом на самом деле? Делимся ли реальными переживаниями? Когда ваш сын-подросток приходит домой со словами «Ма, можно я вечером приведу десятерых гостей?», а вы совершенно разбиты из-за ссоры с начальником и вам совсем не до вечеринок, честно объясните это. А соглашаться лишь для того, чтобы порадовать кого-то и устроить тяжкое испытание себе самому, — не лучшая идея.

---

3. Учите детей самостоятельно контролировать свои расходы

Когда чересчур строгие родители всё запрещают, после освобождения из-под опеки дети могут пуститься во все тяжкие. И речь тут не только о моральной свободе, но и об экономической. Если ребёнок многие годы скован постоянным родительским контролем и не может потратить лишнюю копейку, то самостоятельный заработок он воспримет как побег из темницы. И нежелание об этой темнице вспоминать может оттолкнуть от общения с родителями в дальнейшем.

Чтобы этого не случилось, готовьте ребёнка к экономической независимости с самого детства. Уже в 3-5 лет у него должна быть возможность выбирать в магазине («Какую футболку ты хочешь: красную или синюю?»). К десяти годам стоит начать давать ребёнку карманные деньги. Здесь крайне важна прозрачность и предсказуемость — ребёнок должен быть уверен, что к определённому моменту он обязательно получит конкретную сумму.

Вместо того, чтобы каждый раз отсчитывать купюры из своего кошелька, гораздо удобнее перечислять деньги на карточку. В Райффайзенбанке, например, ребёнок может получить именную карту с 6 лет. Хоть до 14 лет она и будет привязана к счёту родителей, это всё равно позволит ему почувствовать себя взрослее. Вы можете раз в месяц зачислять деньги на карту, но установить при этом ежедневный лимит расходов.

---

4. Не вторгайтесь в личное пространство

«Ну что, свадьба-то скоро? А внуком ты меня когда порадуешь?». Эти беззастенчивые вопросы (куда только пропала неловкость!) почти всегда вызывают у повзрослевших детей дрожь и желание бежать от родителей сломя голову. А всё потому, что этим вы атакуете личные границы уже взрослого и самостоятельного человека. И рождаете в ребёнке чувство вины от того, что он не соответствует родительским ожиданиям. Хотя на самом деле он, конечно, ни в чём перед вами не виноват.

В общем, ваши «хотелки» ни в коем случае не должны давить на психику ребёнка. Чтобы не поссориться, лучше вместо этого побольше рассказывать детям о своих новостях и планах. О том, что начали учиться играть на гитаре или прочли недавно классную книгу. Будьте самодостаточными! Иначе ребёнок подумает, что родители живут исключительно его жизнью. А это совсем неинтересно.

---

5. Собирайтесь вместе только тогда, когда есть хороший повод

«Настоящей семье не нужен специальный повод для общения. Мы будем общаться просто потому что мы родственники». Это всё красиво звучит, но в реальности работает очень плохо. Пустые разговоры («Давай ты будешь звонить мне каждый день и рассказывать, что у тебя нового?») практически всегда обременительны для одной из сторон. Это сухой безжизненный ритуал, болезненное подношение богу взаимоотношений. Общаться просто потому, что так надо, совершенно невыносимо.

Правильная замена этому — совместные традиции и ритуалы. День рождения бабушки, семейное путешествие или поход на квест — это хороший повод для встречи. Совместная деятельность, у которой есть конкретная цель, действительно объединяет, делает отношения куда более непосредственными.

---

6. Не стесняйтесь говорить о том, как сильно вы любите ребёнка (даже когда он уже взрослый)

После расставания с ребёнком в заботе и тепле нуждаетесь не только вы, но и он сам. Внутренняя пустота никуда не девается, её нужно заполнять. И с этим прекрасно справились бы тёплые слова о вашей любви. Но увы: многие родители презирают такого рода разговоры. То ли боятся подорвать этим свой родительский авторитет и сократить дистанцию между ними и ребёнком, то ли просто считают это очевидной вещью («Он и так понимает, что нам дорог»).

Но в действительности не все дети это понимают. Вернее, они знают это рационально, но эмоциональной близости им может не хватать. И неопределенность, которую создает ваше молчание, — это идеальная почва для страхов и тревог в душе ребёнка. Не бойтесь их развеять признанием «Я тебя очень люблю». Вот увидите, вам ответят тем же.

За консультацию благодарим психологов Анну Сладкову, Анну Соколову, Александру Саницкую и Елизавету Михину

Иллюстрации: iStockphoto (cirodelia, shtonado)