Перестаньте волноваться: как пережить взросление ребёнка
Перестаньте волноваться: как пережить взросление ребёнка
Закончился основной период ЕГЭ, почти во всех школах прошёл выпускной. Это время может быть непростым в первую очередь для родителей: дети выросли — а что дальше? Перед взрослыми встаёт ряд психологических задач, которые требуют решения. Психолог Анна Антонова рассказывает, как справиться с синдромом опустевшего гнезда.
В конце июня во всех школах России проходят выпускные. Но для большинства детей и родителей тревоги не заканчиваются: какими будут результаты экзаменов? Удастся ли поступить в нужный вуз? Правильный ли это выбор? Оправдаются ли ожидания? Как быть, если нет?
Волнуются все. Выпускники ждут новой жизни: скорее бы на волю, стать взрослым и независимым, побежать навстречу приключениям. Ждут этого момента и родители, только для них это не всегда радостное чувство: ведь получение аттестата — это не только «корочка», но и подтверждение того, что дети выросли. И родители выросли вместе с ними.
Этот период часто наполнен грустью. За годы учёбы в школе родители вместе с детьми привыкли бороться с задачами, делать в ночи поделки, вместе готовиться к поступлению, брать штурмом ЕГЭ. Учёба объединяла. И как теперь быть дальше?
Родители расценивают успехи детей как свои
Любой родитель хочет для своих детей лучшего будущего и, несомненно, делает для этого всё возможное. Обычно это «лучшее» рассматривается с позиции собственного опыта: то, что помогло мне (или, наоборот, то, чего мне не хватало), обязательно поможет моему ребёнку.
Поступление ребенка в вуз, работа в известной компании, получение определённой должности расценивается родителями, с одной стороны, как достижение, после которого за будущее ребёнка можно не беспокоиться, с другой — как собственная победа. Иные варианты (недобор баллов, провал с поступлением) воспринимаются как фиаско: «Я плохой родитель, если мои дети не… (нужное подставить)», «Если не поступил (а), значит, он (а) хуже других, (и мне за него стыдно)», «Мы столько сделали, а ты…»
Как будто бы у каждого есть свой родительский дневник, который хочется гордо показывать, если там одни пятёрки, и стыдливо прятать, если там другие отметки
Повышенная родительская тревога приводит к тому, что подростки боятся провала. Ведь тогда мама и папа перестанут их любить. Иррационально, но факт: сильная вера в ребёнка может не только стимулировать, но и приводить к сильнейшей фрустрации. То есть к такому высокому уровню тревоги, что голова перестаёт думать, а все знания улетучиваются.
Всё это можно преодолеть, если родители готовы контролировать свою тревожность. Чтобы потом не было мучительно больно за совершённые поступки и лишние слова, сказанные в запале. Вопрос с поступлением в итоге решится, а вот «осадочек» в отношениях может остаться. Ни один экзамен не стоит разрушенных детско-родительских связей.
Что делать. Техник борьбы с тревогой достаточно много, начиная от ведения дневника и дзен-раскрасок и заканчивая общением с Woebot — чат-ботом, созданным для того, чтобы помогать людям с повышенной тревогой и/или депрессией. Поговорить с друзьями (вне дома), переключиться на другую деятельность — тоже хорошие варианты бытовой борьбы с тревогой.
Не все родители готовы отпустить от себя детей (иногда неосознанно)
Взросление детей заставляет пересматривать отношения с ними и своим партнёром и уклад жизни в целом. Многие привычные действия, связанные с бытом, меняются: уже нет необходимости готовить на большую семью, встречи с ребёнком подчинены его новому расписанию и происходят не так часто, как хотелось бы. С супругом нужно заново выстраивать отношения, выходя из роли «мама» и «папа». Время, когда взрослые дети отделяются от семьи (поступая в университет, создавая собственные отношения), психологи называют «стадией опустевшего гнезда». А процесс этого отделения — сепарацией.
Что почитать о сепарации
1. «Метаморфозы родительской любви» и «Книга для неидеальных родителей», Ирина Млодик
2. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью», Лаура Эшнер и Митч Майерсон
3. «Родители и взрослые дети», Наталья Манухина
Она будет успешной, если вы сможете увидеть в своем ребёнке молодого взрослого с правом ошибаться и принимать собственные решения. Даже если они вам не нравятся. Важно помнить, что дети не обязаны реализовывать ваши планы и мечты. На перестройку отношений потребуется время и мужество, но всё окупится в дальнейшем тёплыми и близкими отношениями между взрослыми людьми.
Однако часто можно наблюдать примеры неудачной сепарации. Например, мама приезжает без спроса к сыну в общежитие и привозит с собой тележку домашней еды («ведь о нём некому позаботиться»). Отец в волнении за свою дочь, живущую отдельно, требует от неё возвращаться домой не позднее 23:00, иначе у него «начинает болеть сердце» и «он волнуется и не может уснуть».
Можно разъехаться по разным городам, но так и не отделиться эмоционально друг от друга
Одним из ярких примеров не случившейся ещё сепарации становится ситуация, когда мама жалуется подруге: «Не знаю, поступим ли мы в этом году, сможем ли дальше учиться…» Слово «мы» здесь главное. Его нормально использовать, пока ребёнок совсем маленький и не может делать что-то без взрослых. Однако если в речи родителя подростка звучит «Мы не хотим учиться», «Мы не знаем, какую профессию выбрать» и подобное, значит, он отождествляет себя с ребёнком. И в итоге не даёт развиваться и взрослеть ни ему, ни себе.
Трансформация детско-родительских отношений в сторону равноправия и зрелости начинается с раннего подросткового возраста и достигает своего пика после окончания школы. Это не значит, что нужно тут же отстраняться («Всё, я умываю руки, иди сам»), однако самое время искать баланс.
Передо мной сидела студентка престижного вуза. Два года назад она поступила на факультет, о котором мечтала, и уехала учиться в другой город. Гордость семьи и её большая надежда: когда она выучится, то станет зарабатывать и сможет обеспечить родителям достойную старость.
И вроде бы всё хорошо. Но только вот один затык: каждая сессия выливается в жесточайшую борьбу с прокрастинацией. И чем дальше, тем больше шансов на проигрыш. Вместо того чтобы писать эссе, она без конца смотрит сериалы (что не способствует получению высоких баллов). Мысль о том, что ближайшая сессия может стать последней и у неё не будет высшего образования, вызывает такой сильный страх, что справиться с ним возможно лишь очередной «дозой» сериалов и видео в интернете. Переживания девушки дополнялись жалобами на неуверенность в себе, мыслями о необходимости найти работу (чтобы пожилым родителям было полегче) и постоянными сомнениями в правильности своих мыслей, слов и действий.
В ходе встреч стало понятно, что факультет за неё выбрали родители с позиции «Без работы не останешься», а дружить ей можно только с теми, кого родители «одобрят» заочно по телефонному рассказу.
С одной стороны, у неё был страх не оправдать ожидания родителей и, как следствие, быть отвергнутой. А с другой — не было никаких сил заниматься нелюбимым и неинтересным делом во имя стабильного будущего родителей. У девушки не было возможности жить собственной жизнью, и она не знала, чего же хочется ей самой.
Так излишние ожидания родителей, их страх за свое и «ребёнкино» будущее, представление о «достойном» партнёре для их дочери (его соответствие определённым критериям) привели девушку к скрытой депрессии.
После сеансов с психологом она научилась отделять свои желания от родительских, доверять себе и своим силам. Она нашла ту работу, которая приносила ей удовольствие, и стала хорошо зарабатывать. Но можно было бы сэкономить несколько лет и нервных клеток, если бы её родители умели заглушать свою внутреннюю тревогу.
Этот образ — собирательный, но за ним стоит множество похожих историй клиентов о сложной борьбе за взросление и сепарацию.
Требуя от взрослого человека отчитываться и делать свою жизнь удобной для вас (чтобы вы не волновались и были спокойны), вы показываете, что его собственная жизнь не важна. Это манипуляция. Не удивляйтесь, если однажды уже взрослый человек взбунтуется и перестанет выходить на связь или сведёт контакты с вами к минимуму.
В случае, если вы окажетесь сильнее и сможете доказать ребёнку свою правоту («Без нас не справишься», «Ничего сам не умеешь», «Мама лучше знает», «Никто лучше родителей не позаботится о тебе»), последствия могут быть ещё более разрушительны: ребёнок поверит вам и не сможет быть успешным самостоятельно.
Что делать. Продолжать бороться со своей тревогой. Искать другие социальные роли, в которых можно реализоваться. Перед вами новый этап жизни. Тот самый момент, который постоянно откладывался («Вот дети вырастут, тогда я…»). Это время пожить для себя.
Как в любом новом деле, сначала будет период адаптации: непривычно, незнакомо, непонятно; возможно, грустно и страшно. Дайте себе время принять изменения. А затем вспомните, что у вас есть хобби. Заведите новые знакомства, начните ходить на курсы иностранного языка или пения, сделайте перестановку в квартире. Начните хотя бы с маленьких шагов. Об этом, например, рассказывает фильм «Простые сложности» с Мерил Стрип и книги Владимира Яковлева «Захотела и смогла» и «Возраст счастья».