Если ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства «эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе, и что дальше?». Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, как навешанные на детей ярлыки могут изменить (или испортить) всю их жизнь.

Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру. Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.

Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. «Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?». Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?».

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения.

Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь

Он впервые живёт на этой Земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что он о вас позаботится.

Вы думаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой.

И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха», вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно. И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет: «Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри.

Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда — «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»? Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила «А моя-то дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка». Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у неё звучит материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов». Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.

Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо: «А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!». Не надо.

То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей

Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.

Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему «Что в вашем детстве было багом, а стало фичей?». То есть за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона. Ух, как интересно было читать комментарии. Меня, например, дразнили занудой и «самая умная что ли?». И мама очень ругала за то, что я всё время читаю и вопросы задаю неудобные. И ещё помню все ответы, так что голову задурить сложно. Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо «Что ты кричишь как резаный». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.

Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть?

Иллюстрации: iStockphoto (cirodelia)