«Ну и не буду с тобой водиться!» — обычная угроза для детей. Ладно, если ребёнок просто не дал кому-то свой самокат на детской площадке. Но эта угроза может звучать, когда ребёнка подбивают на то, что делать нельзя. Журналист Наталья Калашникова вместе со специалистом по детской безопасности и психологом Ольгой Бочковой разбираются, как научить ребёнка правильно реагировать, когда его шантажируют другие дети.

Подруги уговорили девочку взять из холодильника шоколадный торт без разрешения родителей. Они играли в «праздник» и накрыли в детской стол. Когда мама заглянула в комнату, она не стала ругаться, а спокойно сказала: «В следующий раз, когда вам что-то понадобится, спрашивайте, пожалуйста». И попросила девочек уйти. Между мамой и дочкой произошёл диалог.

— А если тебе скажут, давай сделаем что-нибудь плохое, а то не будем с тобой дружить, ты сделаешь?

— Да, — ответила девочка.

— А если тебе скажут, мучай кошку, а то не будем с тобой дружить, ты будешь мучить кошку?

— Да, — сказала она, но в глазах были слёзы.

— А если тебе скажут, укради что-нибудь, а то не будем с тобой дружить?

— Да, — уткнулась лицом в мамины колени.

— А если тебе скажут, возьми палку и ударь маму?

— А что, и до такого может дойти?

— Может дойти. Не лучше ли сразу сказать «нет»?

Дочь прекрасно знала, что прежде, чем брать что-то подобное, желательно спросить у мамы. Но подруги, которые были старше её, сказали, что уйдут и не будут больше с ней дружить, если она не принесёт сладкое. Девочка волновалась, но не потому что нарушила правила: «Мама, теперь у меня больше не будет подруг — после того, как ты их прогнала?!»

Почему дети шантажируют друг друга

Перед родителями открывается бездна, когда оказывается, что их добрый чудесный ребёнок может сделать что-то плохое из страха, что с ним не будут дружить. При этом шантаж — один из способов управления ребёнком, который родители используют с раннего возраста — «мультики не включу», «игрушки заберу», «сначала кашу, потом шоколад», узнаёте? Дети легко перенимают этот способ взаимодействия и достижения цели. Они поддаются шантажу и используют его сами с того момента, как начинают понимать обращённую к ним речь.

В возрасте 5-7 лет ведущей становится игровая деятельность. Причём важна игра не только сама по себе, а игра в коллективе. «Я с тобой не дружу» равно «Я с тобой не играю». Дети очень часто так и говорят: «Ну и не буду с тобой играть!». Но ведь это лишение главного в жизни ребёнка. Естественно, страх потерять товарищей по играм очень велик.

У младших школьников к нему прибавляется ещё и страх, что тебя будут дразнить (особенно если уже был опыт травли). В средней школе основное желание — быть принятым группой, утвердиться в ней. Страх быть изгнанным решает очень многое. Кроме того, срабатывает привычный ответ на шантаж, какой чаще всего была реакция на слова родителей, — слушаться.

Уже в подростковом возрасте ребёнок даже понимает, что им манипулируют, но размытые границы и неустойчивая самооценка не дают противостоять «друзьям».

Когда ребёнок оправдывается «тогда со мной не будут дружить»

Если ребёнок совершил плохой поступок, на который его подтолкнули другие, то прежде всего родители должны успокоить его, сказать «ты не виноват», а не ругать ребёнка. Понятно, что самой простой кажется тактика сразу отругать, но так делать не стоит. Успокойте! Потом нужно обсудить последствия поступка: что именно его попросили сделать «друзья», что будет, если ребёнок сделает это? Кто пострадает, как пострадает он сам?

Разговоривать лучше просто и конкретно, если есть возможность, нужно использовать примеры из мультиков и сказок, из любимых книг и фильмов (это отлично работает с маленькими детьми). Вообще чем раньше начать объяснять ребёнку, что нельзя реагировать на шантаж, тем лучше.

Желательно вести разговор не в русле «плохо-хорошо», а в русле «опасно-безопасно». Плохо — это оценка. Ребёнок, который поступил «плохо», может в следующий раз побояться или застыдиться рассказать родителям о сложной ситуации. Обращение к родителям в опасной ситуации — это нормально.

Нужно объяснить, что существуют правила: если тебя просят что-то поджечь, сломать, украсть — это в первую очередь опасно. Если такое происходит, нужно идти к родителям и рассказывать им.

Научите ребёнка отличать манипуляции в общении: почему есть разница между просьбой и тем, когда тебя заставляют что-то сделать

Приводите примеры фраз и, что очень важно, интонаций (желательно как раз те, которые ребёнок мог слышать). Чтобы отличать безопасные просьбы, ребёнок должен понимать и чувствовать, как звучат опасные требования и угрозы.

Например, его могут уговаривать: «Ну пожалуйста, ну сделай, ведь тебе не сложно». Или настаивать (говорить с напором и давлением в голосе): «Нет, ты делаешь это!», «Нет, я сказал, делай!», «Повторяю, ты должен это сделать!». Угрозы, конечно, отличить легче всего: «Если ты не сделаешь, то я…»

Таким образом, в категорию угрозы попадает: «Если ты не сделаешь то-то, я не буду с тобой дружить». Шантаж — один из вариантов угрозы.

Ребёнку можно говорить только об угрозе, это слово более понятное, чем шантаж. Приводя примеры фраз с угрозой, произносите их полностью, чтобы ребёнок понял, как она формулируется: «Если ты не сделаешь это, я не буду с тобой дружить», «Если ты не сделаешь это, я на тебя пожалуюсь», «Если ты не сделаешь это, я тебе что-нибудь сделаю».

По сути, мы тренируем ухо ребёнка на небезопасные обращения, учим его слышать и отличать манипуляции. Это важный шаг на пути к тому, чтобы не поддаваться шантажу.

Как сделать так, чтобы ребёнок не боялся шантажа

Самое главное и самое действенное — максимально расширить круг общения ребёнка. Дети в саду или школе не должны быть его единственными друзьями. Секция, кружок, друзья во дворе, дети друзей родителей, братья-сестры, — если у ребёнка многов кругов общения, объединённых разными интересами, ему не будет так страшен шантаж дружбой. Ребёнок будет чувствовать себя увереннее.

Ребёнок меньше боится угроз ещё и в том случае, когда знает, как может на них ответить. Проиграйте с ребёнком потенциально опасную ситуацию. Это можно делать в любом возрасте, если ребёнок уже понимает, о чем речь. Например, если вернуться к ситуации, которая описана в начале статьи, игровой диалог может звучать так:

— А давайте играть в праздник?

— Давайте!

— Неси вкусняху!

— Надо у мамы спросить!

— Твоя мама не разрешит! Неси сама!

Первый и правильный вариант — ребёнок сразу идёт к маме. Мама говорит: «Спасибо, что спросила!» Потом идёт и даёт детям для игры яблоки и печенье, например. Но и в таком случае дети могут не согласиться.

— Неси, а то мы уйдём и больше к тебе не придём!

Ребёнок либо вновь идёт к маме, либо отвечает: «Пожалуйста, перестаньте мне угрожать! Я ещё раз спрошу у мамы, что можно взять.» В таком случае родители снова должны похвалить ребёнка за то, что он не стал брать что-то без спроса.

— Ты жадина и ябеда! Ну и не будем с тобой играть, девочки, пойдёмте отсюда!

Ребёнок идёт к маме и говорит, что ему угрожают. Задача родителей в таком случае — похвалить ребёнка, что он не поддаётся на шантаж, ещё раз сказать, что он всё правильно делает. Нужно обьяснить: если он услышит от них что-то подобное ещё раз, то должен твёрдо сказать «нет, не буду, я спрашиваю, прежде чем что-то делаю».

Важно научить ребёнка и самостоятельно общаться со сверстниками, а не подключать родителей. Хотя в возрасте 4-6 лет мама и папа могут вмешаться и гораздо раньше, потому что ребёнку ещё сложно самому постоять за себя. Более того, они должны это сделать немедленно, если ситуация становится опасной.

Мы не можем уберечь детей от угроз или опасных друзей. Но мы можем научить их понимать, что чрезмерная настойчивость и шантаж — это опасная ситуация, в которой нужно обращаться за помощью. Научить их узнавать опасные ситуации и сделать так, чтобы потеря небезопасных друзей не оставила ребёнка в одиночестве.

Иллюстрации: Shutterstock (ironmari)