Любящие родители, как правило, очень болезненно воспринимают уход своего ребёнка из семьи. Это нормально, как и то, что рано или поздно такой момент настаёт. Но в России почему-то принято считать, что для своих мам и пап дети до старости — маленькие мальчики и девочки. А некоторые родители до последнего противятся выходу ребёнка во взрослую самостоятельную жизнь. Психолог Яна Филимонова раскрывает причины этих беспокойств и советует, как наиболее безболезненно преодолеть период сепарации, чтобы не навредить ни себе, ни своему ребёнку.

Не покидай меня!

Сепарация (процесс постепенного отделения детей от родителей и превращения их в самостоятельных взрослых людей) начинается с самого рождения. Тогда, когда младенец перестает быть физической частью матери. А заканчиваться в идеале должна, когда подросшие юноша или девушка превращаются во взрослого самостоятельного человека, начинают жить, зарабатывать, думать и принимать решения самостоятельно.

Особенно остро сепарационные проблемы становятся заметны в подростковом возрасте. Тинейджер протестует против семейных правил, чтобы нащупать свои собственные границы. Он обесценивает родительский авторитет, присоединяется к какой-нибудь компании, она становится ему «вторым домом», а друзья — «новой семьёй». Он перенимает их сленг, образ жизни, нарушает родительские запреты: пробует сигареты или алкоголь, приходит домой позже положенного, ссорится со старшими. На какое-то время одобрение сверстников становится важнее маминого и папиного. Это нормальный рывок к самостоятельности, слегка чрезмерный, как и все в подростковом возрасте.

Побунтовав, подросток открывает для себя, что взрослый мир и вправду сложен, в чем-то даже опасен. Что у него пока есть ограничения: он не имеет профессии, не умеет зарабатывать деньги, не окончил школу и так далее. И чтобы эти ограничения преодолеть и стать полностью самостоятельным, придётся потрудиться. А ещё научиться договариваться с родителями, от которых он в этот момент во многом зависит. Опять же в нормальной ситуации родители спокойно воспринимают проблемы переходного возраста и ставят разумные рамки: хорошо, домой к одиннадцати, а не к десяти, но чтобы это не вызывало проблем в школе, а вот сигареты в нашем доме под запретом.

В российском обществе пубертат принято воспринимать как катастрофу: «подростковый возраст — это надо пережить»

Родители часто оказываются не готовы отпустить детей. Причин тому может быть много. К примеру, собственная нереализованность, когда воспитание детей становится главным смыслом жизни и фактически работой — тогда взрослению детей сопротивляются так же, как выходу на пенсию. Или проблемы в отношениях с супругом: оставшись вдвоём, паре придётся столкнуться с ними лицом к лицу, а ребёнок, пока не вырастет и не уйдёт из дома, служит связующим звеном. Поэтому запреты подросткам ставятся неадекватные: свободного времени никакого, ведь «мы» годами готовимся к поступлению в институт, домой к восьми вечера, никаких девушек/парней.

Мой дом — мои правила

В книге «Дьявол носит Прада», по которой был снят известный фильм, есть забавный эпизод: подруга рассказывает главной героине о неудачном свидании. Говорит, что сначала молодой человек показался ей очень привлекательным, но потом испортил все одним махом: парень сказал, что живёт в одном доме с родителями. И они обе в ужасе закатывают глаза: кошмар, хуже и быть не может. Героиням романа в этот момент по двадцать с небольшим лет, молодому человеку примерно столько же.

В России же скорее ненормальным считается рано съезжать от родителей, причём «рано» растягивается от 18 лет и до неопределённого возраста. Конечно, роль играют и экономические причины: многие семьи просто не могут позволить себе отдельное жилье. Однако, если присмотреться, становится понятно, что это вопрос не только денег, но и ценностей. В США возможность поступить в университет в другом городе и жить в общежитии — норма. У нас поселиться в общежитии считается худшим вариантом. Родители предпочитают подарить студенту на поступление машину и макбук, но не помочь снять комнату. Вклад в статусные вещи считается престижным, вклад в самостоятельность — нет.

Держаться вместе

И это неудивительно, потому что в России до сих пор принята клановость, что хорошо заметно как раз на примере отношения к детям и подросткам. Дети не считаются отдельной личностью, которая заслуживает своего мнения или личного пространства. Известная российская певица в интервью с гордостью рассказывает, что без стука входит в комнату своей 16-летней дочери, потому что это её, певицы, дом и «её правила». Такое отношение приравнивается к материнской заботе, хотя на самом деле это настоящее насилие.

Дела всех членов семьи, включая личную жизнь и здоровье, принято обсуждать в широком кругу родственников и знакомых. Детей отправляют на внешкольные занятия, при этом таланты и склонности ребёнка нередко считаются вторичными по отношению к абстрактной пользе, которую также определяют родители: это для поступления в вуз, для будущей карьеры, для общего развития. Частая история, когда за подростка заодно выбирают вуз и будущую профессию.

Мнение семьи до сих пор считается довольно важным и при выборе партнёра, а может стать и решающим («не понравилась маме»)

Это система коллективистского мышления, где интересы клана полностью доминируют над интересами отдельной личности. Такой уклад был адекватен в позапрошлом веке, когда для выживания семье действительно было необходимо держаться вместе. Для этого требовался порядок и единство решений, которые обеспечивал глава семьи, обычно старший мужчина или старшая женщина в роду.

В современной городской среде, в XXI веке, такой патриархальный расклад дисфункционален. Трём поколениям тесно в одной городской квартире. Родители, выросшие в СССР, не всегда хорошо ориентируются на современном рынке труда. Да и в профессиональной сфере больший вес приобретают навыки, не имеющие отношения к конкретному содержанию профессии: коммуникабельность, умение налаживать связи, грамотная самопрезентация, навык учиться и осваивать новые инструменты, интерес к своей сфере деятельности, желание развиваться. Но такими качествами обладает тот, кто более самостоятелен.

Ребёнок, выросший в атмосфере прессинга и постоянного надзора, всего этого обычно не умеет. Он боится сделать лишний шаг влево или вправо, запуган, не чувствует своих желаний и возможностей. В результате, взрослея, он не раскрывает свои таланты и не ищет собственный способ жизни, который сделает его счастливым, а остаётся на уровне выживания: какая-нибудь работа, чтобы кормила, какой-нибудь партнёр, чтобы не быть одиноким, в отпуск туда, куда ездят все.

Авторство своей жизни

Сепарация необходима как раз потому, что без неё невозможно осознать себя как отдельного человека со своими мыслями, желаниями и границами. А без этого очень трудно, с одной стороны, взять ответственность за свою жизнь, а с другой — чувствовать себя счастливым и полноценным человеком. Когда тобой управляют обстоятельства, ты закономерно ощущаешь себя несчастной марионеткой в их власти.

Было бы здорово, если бы родители не препятствовали, а помогали этому процессу. Разумеется, это не означает нарочно выгонять ребёнка из дома в 18 лет или резко лишать материальной поддержки. Резко оборванная привязанность как раз не способствует, а препятствует сепарации: человек застывает в своих обидах и травмах, как муха в янтаре, и бесконечно прокручивает в голове список претензий и счетов к родителям.

Способствовать сепарации — это поддерживать подрастающих детей в уверенности, что они могут: творить, решать проблемы, придумывать что-то интересное.

Не стоит постоянно внушать ребёнку идею: «Ты ни на что не способен без меня»

Наоборот, нужно позволять ему иметь собственное мнение и обсуждать что-то прежде, чем это запретить, «потому что я так сказала». Нужно поощрять подростка в его попытках заработать первые деньги, и пусть они будут на поездку на рок-фестиваль или модную куртку — ведь деньги лучше всего зарабатываются, когда перед глазами есть привлекательная цель. Возможно, помочь студенту с арендой жилья, а не ставить ему условия: «сначала отучись нормально, а потом посмотрим».

И тогда, повзрослев, он сможет брать на себя ответственность, ставить цели и достигать их, и будет понимать, что другие люди — отдельные от него существа со своей волей и желаниями. Может быть, если это станет нормой, наше общество станет более сознательным, терпимым и, чем черт не шутит, даже счастливым.